一、不会做数学的搞笑说说

1、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

2、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

3、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

4、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。

5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

6、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。

7、男神跟你说个秘密你别拒绝也别答应我喜欢的人他的名字在最前面

8、我姓坚名强只要不死就笑得猖狂

9、每次数学考试的时候只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。

10、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四的。

11、有些事情，不是我不问不想就可以不在乎。

12、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

13、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

14、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

15、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。

16、这所有的一切都是无可奈何，我竟然不会小学数学题让我感觉我的人生瞬间非常的悲哀！

17、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

18、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。

19、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。

20、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

二、关于学数学的搞笑说说

1、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

2、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

3、肯定是有了,每个人都会的,我当时不想带我女儿了,就给我婆婆带,我婆婆不想带了就给我,这样好点

4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

5、每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。

6、我觉得既然春运火车票那么难抢，其实用数学可以解决这个问题啊。验证码的题可以出六个函数，问哪两个函数项级数一致收敛？这样火车票应该就不难买了吧。

7、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

8、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。

9、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。我头一次见到有人把又矮又粗还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！

10、你也并不是一无所有，你还有病啊！

11、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！

12、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

13、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

14、快出iphone5时候，乔布斯死了，快开演唱会时候，杰克逊死了，快出速度与激情7的时候，保罗死了，快要考试了……老师多保重。

15、新婚姻法出台后女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

16、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

17、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。

18、去我的空间看看，喜欢不？喜欢什么对我说，我告诉你怎么做。。另外日志里面有好多的空间免费用品。http://user.qzone.qq.com/447991291

19、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

20、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

三、数学发朋友圈里的搞笑说说

1、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

2、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

3、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

6、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

8、是不是只要勾搭上了孟婆，就可以忘了所有悲伤。

9、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。

10、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

12、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

14、在现实生活中，有人总是企盼没有的，却忘了现成的；追求遥远的，却无视身边的。境由心生，心情不好，就会失去一次次微笑着感受人生喜悦的机会，其实，在这个纷繁复杂、充满诱惑的社会，不羡慕别人，不轻贱自己。安然的，过自已喜欢过的日子，就是最好的日子；活自己喜欢的活法，就是最好的活法！

15、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。

16、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。

17、亲可以给宝宝换着点花样做吃的,颜色形状上要搭配好,吸引宝宝的注意力,让宝宝爱上吃饭,千万别端着碗追宝宝,那样宝宝会更不爱吃饭的。

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

19、宝宝这个时候身体不舒服,大人更加要细心对他了,忍一下吧。为了宝宝。不要心烦了。哪个小孩不生病啊。

20、有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。

四、关于数学的搞笑说说

1、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。

2、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。

3、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！男朋友：你倒是给我剩啊。

4、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

6、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

7、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。

8、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

9、令人哭笑不得的幽默说说，句句精辟滑稽，实在是太现实了

10、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！

11、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

12、你既然认准一条道路何必去打听要走多久!

13、我现在觉得 ，只要我努力 ，没有什么是学不会的， 挣钱， 存钱 ，努力！

14、有些事现在不做，辈子都不会做。

15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

16、你是不是闲的只剩下聊q的时间了

17、都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。

18、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。

19、打开钱包发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。

20、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

五、关于学不会数学的说说

1、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！

2、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

3、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。

4、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

5、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

6、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

7、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！

8、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

9、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

10、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

11、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。

12、数学这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下140分就真的没办法了。

13、想找个对象，有对象的不要，我怕被打，单身的不要，别人不要的我也不要。

14、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

15、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？

16、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

17、虽然有时候我会心痛，但是我却拥有别人不曾拥有的幸福，所以我知足了！

18、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

19、看完不走的姑娘今年必得男神。

20、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。