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经典短笑话大全 爆笑【精选100句】

陈蕊蕊
导读 一、爆笑短笑话大全 1、老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……” 2、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,...

一、爆笑短笑话大全

1、老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……”

2、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂什么啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。

3、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

4、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”

5、老妈问我:“放假你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事!”妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”唉,真的是防不胜防……

6、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

7、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。

8、同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?

9、班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣乱。。。

10、丈夫花大价钱,给妻子买了一台电脑。

11、爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

12、简短一些的搞笑笑话,在这里看到就能笑一天了,笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网,要是。

13、夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

14、四岁小男孩亲了一下三岁的小女孩,女孩问男孩:你会负责吗?男孩说:别傻了大家又不是一两岁的孩子!你玩不玩,不玩我回家吃奶去了!

15、谁知,其中一位老大爷淡定地说:“小伙子,你还年轻,我们在比定力,谁先起来谁输。”

16、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。

17、中年危机总是被拎出来说,好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机,只不过年少时仗着时间多就不着急,年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

18、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

19、妈妈笑问:“你才五岁,又不上班,哪里来的工资啊?”

20、情侣名情侣名&头像

二、经典短笑话大全 爆笑

1、一对夫妻是同一家企业的员工,平时工作都很忙。这天,丈夫感叹道:“上班最痛苦的事,莫过于老公和老婆在同一个部门,同时被安排加班,年复一年……”

2、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,其趣味有高下之分。

3、佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”

4、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!

5、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……

6、由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。

7、夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。

8、肖战视频专访正面回应227事件,先后两次进行道歉

9、小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。

10、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

11、我正无聊着,想着逗逗她,“在拉屎,要吗?”

12、老师火了,拿起一根装着透明溶液的试管问学生:“这是什么色?”

13、一天,白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗?’羊说是的老板有些不甘心问:‘你再考虑一下,它真的不要吗。羊不耐烦的吼。

14、工作人员上前告诉他:“先生,恭喜,这是来回机票!”

15、闺蜜头像两人一人一张|两人四人闺蜜头像

16、“老板,我这个月一直都在公司,根本就没下过班,这工资你可得给我算上”“没下班,那也就是没上班,没上班有工资就不错了,还敢嫌少?”混蛋老板的逻辑

17、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

18、学长:好的,以后你做我家保姆!

19、小明弱弱的说到:...老师我...我不会...

20、他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”

三、搞笑短视频段子大全 爆笑

1、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿!图纸看反了,人家是要挖一口井!

2、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

3、有个年轻的学生,他原是在麦当劳打工,后来考上夜校后,便辞去工作,换到学校附近的加油站上班。上班的第一天,难免有些紧张,但是,他居然对他的第一个客人说:“先生,请问您要在这边用,还是要外带?”客人惊讶的说不出话来。

4、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

5、以前上学的时候最喜欢听老师说:我们接下来点下名啊。每次听到这句话,心里就感叹:尼麻的,这节课没白来啊!

6、老婆又问:“那你为啥还喘气?”

7、姐们去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,姐们心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”医生皱皱眉头说:“严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里会有农药残留!”

8、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!

9、1抢匪:"快把保险箱密码说出来,不说杀了你!"女职员:"杀了我也不说!你糟践了我我也不说!"抢匪上下打量她后:"你想得美!"猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了,吓。

10、“皇上,臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃,你怎么不早说?”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

11、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。

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13、男青年怒了:“我哪里不良?”

14、朋友“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。”

15、今天买了几个柿子,一帚香蕉,装在一个袋子里。

16、刚刚学游泳的时候胆子特别小,有次我的教练突然潜泳到我下方,我猝不及防被吓到了。下意识想要站起来,扑腾扑腾的一脚踩在教练身上,脚一滑没踩好又重重摔在教练身上。在教练缓过神浮出水面前,底下一大串气泡一直咕噜咕噜冒出来。

17、真是会哭的孩子有饭吃啊!!

18、小明:我去医院看腿了。

19、一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧

20、十个老友聚会喝酒,由于心情激动,一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠,活着的人也觉得过意不去,便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后,9个人心情不好,便约着去喝酒消愁,结果又喝死一个……

四、爆笑笑话大全

1、赌博真的会害死人:今早坐公交车,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输的很惨很惨。。。

2、男友小王第一次来家里,老妈:听说你经常出差?男友点点头:嗯。老妈:哦……这样的话,我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友:伯母,您放心,我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿:老妈,他人很老实,在外面从来不瞎来的!老妈:我跟小王说话,你插啥嘴?女儿:我就叫你对他放心。老妈:尼玛,我是不放心你。他老要外出,你这也不会,那也不会,我怕你饿死!女儿:……

3、孕期,大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话,适当做下胎教对宝宝有好处~

4、话还没说完,他的同事插嘴道:“比这更痛苦的事,是一个被安排白班,另一个被安排夜班,日复一日!”

5、放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”!

6、小王喝多了,在出租车上对司机师傅哭诉道,“师傅啊,你说怎么男人一喝酒就都管不住自己的下半身啊?我真的不想这样的!”

7、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了,爸妈开始各种无中生有了!现在为了达到万箭齐发的效果,不断安排相亲,见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!好不容易相中一个却被人顺手牵羊!现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登,只能和基友桃园结义了。

8、老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!”

9、老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!

10、丈夫说:“因为我咽不下这口气……”

11、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所。

12、小明:快过年了,赶紧给女朋友买情侣装。小强:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!小明:你也要得买啊,假装自己有女朋友。小强:也是,毕竟天凉了,得买双手套。小明。。。

13、拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”

14、室友好奇地追问,富二代半天才说:“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜之间,我少了一半家产……”

15、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

16、老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边。

17、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”

18、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

19、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

20、一一前一段时期,人们所谓的崇尚自由,婚姻七年之痒之论,至使离婚率高升不下。有一个段子说:朋友聚会,大家推杯换盏,谁有一个提议,立即就掀起一个高潮,一杯又一杯。这时又有一个人站起来说:离婚的同胞们,咱们再来一杯,结果,这十个人当中,有九个人站起来,碰杯,仰头一干,颇有感概。这时大家发现,全桌只有一人没站起来同饮,奇怪地询问他:老兄,你怎么落伍了?!只见坐着的这位,慢悠悠地回答:我至今,还没有结婚。

五、短笑话幽默大全 爆笑

1、搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。

2、儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”

3、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

4、我越来越觉得现在的人不比以前了,说的话可能好几层意思,让人难以捉摸。有人说你皮肤白,可能是笑话你个子矮或长得丑;有人说你能干,可能笑话你是蠢猪;有同学问你脱单了没有,可能想知道他是不是比你还没出息;有同事喊你一块喝酒,可能是找个买单的;有领导说你有前途,可能是暗示你去送礼;就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

5、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

6、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!

7、洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?

8、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁。

9、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"

10、某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”

11、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?

12、我说:“怎么不叫呢?”

13、运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

14、男青年被刚满十岁的表弟打了一下,他生气地说:“没礼貌!小孩怎么能打大人呢?”

15、未婚男问:“婚后还爱撒娇吗?”

16、一幼儿园老师站门口迎接新生,一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来,老师说到:“小美女,奶奶送你上学啊?”小女孩嗲声道:“老师,这是我妈妈!”老师赶紧说对不起!过一会,一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了,女老师又说到:“哎呀,小朋友,你和你爸爸真像,都那么帅!”小伙不好意思的说到:“老师,我是他哥哥!”这故事告诉我们,二胎全面开放,大家不要轻易搭讪!

17、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

18、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

19、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视,很是纳闷。同学说:“他看海底世界。”我。。。

20、已婚男深吸了一口烟,两眼含着泪花对未婚男说:“结了婚,就开始撒野了。”