一、三分钟笑话大全爆笑

1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”卧艹!

2、司机说：“我那是为了稳住他，他要是在车上失去理智，抢了方向盘，出了意外，是一车人的安全。不出意外，他要坐牢。让他下车冷静冷静，是好事。”

3、我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

4、看见一个卖宠物鼠的，牌子上写着“会表演装死，走独木桥。售价”

5、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

6、问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么?”屌丝、死宅答：“嗯……水手服!不对不对，还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……”高富帅：“婚纱。”

7、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”

8、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

9、(由卜萍编辑)女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

10、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

11、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

12、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

13、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

14、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！

15、大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”

16、“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

17、①前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。

18、他一拍桌子：没有你不会去买啊！

19、②肠胃病有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题。

20、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.

二、三分钟笑话大全爆笑长篇

1、乘客说：“那你什么时候下班？我等你！”

2、一个坐过站的乘客与司机争吵了起来。

3、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

4、①一)老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。老婆一夜未睡。

5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

6、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

7、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？答案：他们自己有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”。

8、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布...老师发现小明在睡觉。老师停止了讲课，说道：“小明，你重复一下我刚说的话！”小明迷迷糊糊的站起来回答：“你家那块大破布是世界上最大的破布...

9、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。

10、于是，老板一狠心辞掉了两个伙计。

11、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。

12、女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”

13、惊喜天天有，快来看看吧！

14、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！

15、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

16、第一个：一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。第二个：高中时全校。

17、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

18、就是这个味道­从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳。

19、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！

20、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

三、小笑话 短一点爆笑

1、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”

2、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

3、然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

4、老板说：“实话告诉你吧，这只是母的，前边那两只是公的。那两只，就是它勾引来的。把它卖了，那不是断我的财路？

5、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。我问：那效果如何?姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。

6、我：“为了实现我的梦想。”

7、一个面带微笑，深得老板喜欢，老板让他去管账。

8、张飞，关羽，刘备被击败，流落到一个荒岛上，三人饿了3天，什么也没吃。张飞说：我们把小弟弟切了吃了吧，关羽，刘备都同意。张飞遂拿起一把刀，正准备切，关羽说慢着，我们把它弄大点再吃。隔了几分钟，关张二人都ok了，看着刘备还在不停的弄，关羽说：大哥，可以了，什么时候了还玩？刘备说：我给你们弄点酱伴着吃。‍‍‍‍

9、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

10、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”

11、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样?儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。我。。。

12、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。

13、昨天晚上下班感觉浑身比较累，于是就想着到小区门口的盲人按摩店中按摩一下。但是刚进去的时候就看见一个年轻小伙在那里打游戏，于是头也没抬的就说：“你先进去躺下，我马上就去叫师傅过来。”确实没过多久就看见这个小伙子戴着墨镜扶着墙就出场了。

14、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

15、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

16、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

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18、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”我问：“那你的标准是什么?”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”

19、日子一长，迎宾的太过严肃，不苟言笑，使得顾客越来越少。

20、“那你当初为什么还要嫁给他？！”

四、特别搞笑的笑话

1、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。

2、小样，我还治不了你了！

3、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

4、我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

5、过了几天，老板的朋友开店，请他去捧场。老板看见朋友请的两个人，正是之前被他开除的伙计。于是，劝朋友不要雇佣他们，并说了自己的遭遇。

6、原来，朋友让一脸严肃的伙计管账，面带笑脸的迎宾。

7、第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

8、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？

9、②小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，。

10、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

11、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

12、HR：“你等等，我捋捋。”

13、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽(雨)中来！”关羽话音刚。

14、医生：对啊，所以让你注意身体啊?

15、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！

16、朋友听了却没放在心上。

17、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

18、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

19、HR：“那你为什么还来应聘？”

20、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

五、短笑话大全30字爆笑

1、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去

2、最近电视，网上到处是高考的新闻。

3、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”

4、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

5、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

6、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

7、只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

8、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

9、轻松一刻：几个工人，拉捆电缆，在井窖钻出爬进的，一身的泥巴，甚是辛苦！远处的爷爷，对孙子说：“看到没？不好好读书，就干这些脏活！”小孙子不以为然，笑到：“太有趣，他们上班，还可以躲猫猫，钻洞找老鼠……我长大了，也这样的！”

10、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。

11、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

12、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！

13、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

14、我不禁感叹，真是一个比一个可爱，一个比一个会的多。

15、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

16、男：“你谈过几个男朋友？”

17、日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎(忘记怎么念了)了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉。.

18、我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”

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20、我：“我的梦想是不上班。”