一、含傻瓜笨蛋情侣网名
1、报告我陪我媳妇去❤❤报告我陪我丈夫去
2、“汗，那是vista！”
3、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
4、年末公司聚餐，席间，主持人上台，他说：“下面是点歌时间，一科室的王主任给二科室的刘主任和三科室的赵主任点歌。王主任祝刘主任和赵主任在新的一年里业绩越做越好，奖金越来越多。”主持人停了三秒钟，接着说：“歌曲的名字是《肯定不是你》。”
5、(死鬼。)
6、画个圈圈祝福你 ♥ 画个圈圈诅咒你
7、在派出所里，我和朋友一直沉默，朋友突然问我：“怎么不开腔了？”派出所里所有的枪都对准了我。
8、王老师为了不让自己班级里的孩子谈恋爱，将座位重新进行了调配，她让男同学和男同学一桌，女同学和女同学一桌。但令她万万没有想到的事情发生了……
9、甲说：“你小时候的梦想是什么？”
10、办公室主任说：“昨天我看电视，上面有一专家说，痴呆的人分两种：一种是先天性痴呆，一种是后天性的。”
11、阿三对小凤说：“小凤，我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。”小凤白了阿三一眼说：“对不起，我不喜欢你这么轻浮的人。”
12、为了你，我变得好乖❤❤为了你，我变得很傻
13、乙说：“马都是四条腿啊，我不知道。”
14、宅男宅女的爆雷语录：
15、点击上面↑↑↑蓝字订阅(陕师大那点事)
16、朱大波赶忙将手高高举起。
17、女生说：“我们还是分手吧。”
18、甲问：“什么样的马有两条腿？”
19、不可一世的·贱男人❤❤不可一世的·怂女人
20、客户来考察，我负责接待，客户姓王，我们公司老总也姓王。等我把客户接到单位时，我们老总在公司门口迎接。我下了车对我们老总介绍道：“王总，这是广州来的王工程师。”我们老总快步上前，握着客户的手说道：“咱俩是一个王吧？”
二、情侣网名傻丫头傻小子
1、贫夫已有妻/destro
2、我问她：“这个字念什么啊？”
3、阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”
4、女的听后说：“滚蛋，我什么时候有你这么个傻儿子！”
5、大峰和小怜在小怜家偷情，没想到的是，两人正热火朝天时，小怜的老公回来了。大峰想从窗口逃走，小怜对他说：“我家住在八楼，从窗户逃走肯定是不可能了。你稳住，我自有妙计。”小怜从容地将客厅的垃圾袋提到门口，对丈夫说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋。”就这样，大峰安然离开。大峰一路上感叹着小怜的机敏，不知不觉已走到自家门前，他摁响了门铃。他老婆将门打开后对他说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋……”
6、(小妖精)
7、历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”
8、孩子从幼儿园回到家，眉飞色舞地对我说：“妈妈，今天我们新学了一个字。”她在纸上写了个“人”字给我看。
9、我和老婆吵架，她哭着又摔东西又收拾行李的。我感到后悔极了，但又不知道用什么方法安慰她。我五岁的女儿看到此种情形后，对我老婆说：“妈妈，你还哭什么啊，你谁都不能怪，要怪的话只能怪你自己，这破老公还不是你自己找的？”
10、考试中，老鱼问我：“水的化学式是什么？”
11、1夏末づ|秋凉づ
12、人都是不诚实的，说股票是毒品，却都在玩；说金钱是罪恶之源，却都想要；说美女是红颜祸水，却都想搂；说高处不胜寒，却都拼了命地往上爬；说烟酒伤身体，却都不戒；说天堂最好了，却都不想去。
13、后来我发现，小李是一个说话不算话的人，我鄙视他。
14、2b年代一颗傲慢的草❤❤2b年代一朵骄傲的花
15、王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”
16、表白:回复"表白".填写你对TA的爱慕之情
17、小a从菜市场回家，手里提着今天卖剩下的十个鸡蛋。在路上，小a碰到了他的邻居小b。于是小a走上前去对他说：“你来猜猜我这袋子里装的是什么。如果猜对了，我就给你五个鸡蛋。如果你连我袋子里剩几个鸡蛋都猜对的话，那么这十个鸡蛋我就都给你。”小b说：“你这不是跟我开玩笑吗？问题这么难，不能给我几个提示吗？”
18、小猫说：“我要让奶奶做我的老婆，她最疼我了，还经常给我买好吃的！”
19、女生说：“我觉得我们个性不合，而且期末考试也考完了，不用你替我占座了。”
20、(阿猫)
三、带傻瓜和笨蛋的情侣网名
1、七岁的雯雯对八岁的亮亮说：“未来是个未知数，谁也不能未卜先知。”
2、妈妈对儿子说：“没事，儿子，你去墙角那站一会儿就好了。”
3、同事年前从东北出差回来给我们讲了一个他亲身经历的事件。他到东北的某饭馆吃饭，点了瓶啤酒，服务员问道：“先生，您是要常温的，还是要冷藏的？”同事很生气地说道：“这么冷的天谁能要冷藏的啊？”服务员笑着说：“先生，您别生气，是这样的，常温的零下三十摄氏度，冷藏的零下一摄氏度。”
4、我一听笑了，顺手摘下了口罩，只见那个小萝莉瞬时露出了吃惊的表情，她急切地扯着她爸爸的衣服说道：“爸爸、爸爸！我的魔法显灵了！”
5、我家养了一只大丹，这只狗的护家意识特别强，看见陌生人就狂吠。我妈和我二姨长得特别像。一天，我二姨到我家串门，大丹看了我二姨一眼就继续趴着睡觉了。过了一会儿，我妈回来了，大丹看了看我妈，又看了看我二姨，它知道自己认错人了，觉得非常不好意思，于是对着我二姨疯狂地吠了起来！
6、我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。
7、“师姐，打扰一下，这道题该怎么做啊？”
8、“不好意思，我已经有男朋友了，你还要继续问吗？”
9、爸爸问儿子：“你说，你为什么要将一桶水倒到胖胖的头上？”
10、我同桌上课吃饼干。我对她说：“大姐啊，你说你不给我吃也就算了，还在我耳边嘎吱嘎吱吃个没完没了，你想让我得抑郁症上吊自杀啊？”我同桌说：“不好意思啊，饼干基本上都被我吃完了，我这儿还有点渣儿，你要吗？”我生气地大声说：“我不吃渣儿。”我说完这句话之后，全班同学的目光都向我看来……
11、企业管理课上，老师提出了几个问题，我们回答的都不是很理想。老师生气了，说道：“这么简单的问题都不会，将来如何自己做老板？”有个女同学说道：“我可以当老板娘啊！”全班哄堂大笑。又有一个女同学说道：“或者当老板的娘。”老师无语了……
12、有一个公司招聘。
13、麋鹿问长颈鹿：“你吐过吗？”
14、“洗什么？什么意思？”猪哥亮一头雾水。
15、丶游来丨无所依灬|丶游去丨无所思灬
16、半夏&笨蛋，半夏&傻瓜，笨蛋哼嘻嘻，傻瓜呼噜噜笨蛋、专属wǒ／傻瓜、专属nǐ笨蛋、落叶／傻瓜、归根/唯爱你、傻瓜/因爱你、笨蛋
17、她、哭了 | 他、泪了
18、大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”
19、(小翅膀)
20、两个包子新婚大喜，将亲朋好友送走后，两人回到卧室。新郎说先去冲个凉，等他冲好后回到卧室时，发现床上躺着一个菜丸子。他大声地喊道：“老婆，你在哪儿？”菜丸子娇滴滴地说：“死鬼，人家脱了衣服就不认识人家了？”
四、情侣网名傻瓜笨蛋怎么弄的
1、两个时尚女郎聊天，甲问乙：“怎么懒羊羊的发型看起来那么像一坨便便啊？”
2、靓女：“你占我便宜？”
3、高中的时候，我在我们班团支书的后背贴了张字条，上面画了一只猴子。坐在团支书后桌的男生上课笑个不停。老师后来忍无可忍，就将那名男生叫了起来，问他为什么上课一直笑。那名男生说：“老师，我实在是憋不住笑，太逗了，因为团支书身后有一只猴子！”老师憋不住，笑了……
4、“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”
5、｝°莫名的想你|｝°無意的念你
6、潴厷の承喏|潴嘙の等待
7、客服：“先生，有什么可以帮助您的。”
8、松鼠和大象结婚了，半年后，大象提出离婚。大家问它原因，大象说：“这种日子我真是过够了，每天都要跳上跳下的，我都要累死了！”松鼠听后怒吼道：“老子也不想跟你过了！太费劲了，接个吻还得上树，我上哪儿说理去啊？”
9、四个大学同学在一起聊天。
10、猥琐男：“你又不是超市里的促销装，我占你什么便宜。”
11、曦旺メ﹏mz旺|曦旺メ﹏mz曦
12、戴思考帽的仙女璐❤❤蓄灰胡子的法师迦
13、小强虽然只有二十多岁，但他已经找到了人生的目标。他的切入点是一句“我饿了”。当他对妈妈说“我饿了”的时候，妈妈马上会为他做好可口的饭菜；当他对爸爸说“我饿了”的时候，爸爸马上会请他到饭店撮一顿；当他对男朋友说“我饿了”的时候，男朋友会温柔地问他想吃什么；当他对女朋友说“我饿了”的时候，女朋友的回答永远都是“我也饿了”。于是小强的目标是找个男朋友……
14、婚前见面就亲嘴，婚后见面就吵嘴；婚前男人都很幽默，婚后男人都很沉默；婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪费。
15、猥琐男：“往我怀里倒。”
16、我是你爱人你爱我❤❤你是我爱人我爱你
17、第15章家里的《书剑恩仇录》
18、(剁肉吃的)
19、高中时，下午的一节自习课。有个同学放了个屁，声音挺大，他故意左看看右看看，问是谁放的。坐在他后面的一个同学边做练习题边说道：“行了，别装了，我刚才看到你的运动裤飘逸了一下……”
20、逗比逗比呼叫傻比❤❤傻比傻比逗比收到
五、小笨蛋情侣网名
1、八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”
2、一家三口，老公叫“别磨叽”，老婆叫“管不着”，儿子叫“碴儿”。一天晚上，儿子丢了，夫妻二人到派出所报案。警察问老公：“你叫什么名字？”老公说：“别磨叽。”警察有些生气，转而问老婆的名字。老婆说：“管不着。”警察更生气了，说道：“你们俩今天到这儿干吗来了？”夫妻俩异口同声地说道：“找碴儿。”
3、地铁里，一身穿性感吊带的辣妈抱着自己的儿子坐在座位上，不少男士或明或暗地看着这位辣妈。辣妈察觉后，得意地将儿子搂得比之前更紧了。过了一会儿，辣妈怀里的儿子说道：“妈妈，你一直用手按住我的小弟弟，你要做什么？我想问你已经很久了……”
4、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
5、数学老师病了，班里来了个代课老师。代课老师人长得很帅，班级的女生看到这个大帅哥后都没心思上课了。其中一个女生对代课老师说道：“老师，我们今天别上课了，玩些令人兴奋刺激的游戏怎么样？”代课老师想了一会儿说：“好，就听这位同学的，大家把桌面收拾一下，准备考试……”
6、高中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上大学呢？
7、答：“对她说：您太客气了，第一次见面就送干粮。”
8、也是和朋友之间，对自己家那位的爱称，
9、儿子想了想说：“让她跟爸爸一起睡！”
10、两人闲来无事在一起吹牛，甲说：“我是这世上最厉害的人了。我能拳打后院敬老院，脚踢街角幼儿园，一米以下的我就没碰到过对手。”乙说：“那你不行，你没有我厉害。那天我去了趟停尸房，我在里面大喊，不服地给我站起来，一个站起来的都没有。”
11、a对b说：“他向我求婚了。”
12、女儿五岁了，一日她感冒，我带着女儿来到了医院。医生说要打针，于是我把这消息告知了女儿，女儿大哭，她最讨厌的就是打针。最后实在是没办法了，我和那位男医生一起将女儿按在了病床上。我女儿边哭边喊着：“你们这些坏男人，没有一个是好东西！”
13、朋友问杨伟：“听说这几天你老婆出差了？”
14、乙说：“你这哪是谜语啊，漂亮女明星的名字都可以成为谜底。”
15、︶向左走的?浪漫|︶向右走的?幸福
16、岁数大了，人的耳朵就容易背。小的时候到姥爷家玩，姥爷带我在门口晒太阳，隔壁邻居家的张爷爷推着自行车路过。我姥爷问道：“老张，扭秧歌去啊？”张爷爷说：“不是，我是去扭秧歌！”我姥爷说：“哦，我还以为你要去扭秧歌呢！”年幼的我当时就纠结了……
17、老猫对小猫说：“等你将来长大了，要娶谁做老婆啊？”
18、夜ノ祭毒、|夜ノ葬泪、
19、小珍疑惑地看着妈妈说：“冰岛刚才去过了啊！”
20、1◎゛安然无恙づ|◎゛淡然处之づ