一、幽默说说别人必评搞笑

1、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

2、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

3、刚烧开的水，一落地就结冰了。天气冷得能把湖水结成厚冰。在着冰冷刺骨的地方，人是不可能生存的。凛冽的寒风无情的吹着这些可怜的流浪汉们。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。一种感冒不是你觉得冷，而是你妈妈觉得冷。最冷的不是冬天而是冬天里的节日。

4、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

5、由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"

6、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？

7、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

8、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

9、外面没有你你想象的那么好，风雨都要自己挡。你还在坚持，因为你还不够绝望。有时候觉得世界很小，不想见的人逛个超市都能碰见；有时候又觉得世界很大，想见的人却真的没有再见。失而复得的东西根本就回不到最初的样子。后来我们才明白，曾经离我们一步之遥的人，一旦错过之后，即使化身盖世英雄，身披金衣战甲，脚踏七彩祥云，一跃十万八千里，也未必追的回来。羡慕那些一沾着枕头就能安睡的人和那些决心放手之后就不再回头的人。

10、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。

11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

12、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。

13、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。

14、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

15、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

16、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

17、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

18、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。

19、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

20、我的人生始终是这么的难堪，始终是你们的孤独，我没有秋天的第一杯奶茶！我怎么就这么的无奈呢？我的身边就没有一个朋友吗？我怎么就没有秋天的第一杯奶茶呢？看着别人炫耀秋天第一杯奶茶，我感觉到了孤独，我就没有秋天的第一顿奶茶，我靠着自己的力量去买！

二、幽默评论别人说说搞笑句子

1、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

2、一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人”我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！

3、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”

4、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

5、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

6、高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了！小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦！

7、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

8、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。

9、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

10、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

11、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

12、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

13、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”

14、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

15、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

16、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

17、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

18、女人只分为两种，自己的和别人的。

19、二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好！春节快乐……”

20、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

三、很皮的搞笑撩人句子

1、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

2、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。

3、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”

4、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

5、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

6、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。

7、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走！”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”

8、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

9、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

10、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的爱情

11、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

13、幽默的微信朋友圈说说如下：

14、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

15、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

16、最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天38度，明天40度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

17、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

18、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

19、“比牛还倔，简直就是犀牛！”

20、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！

四、经典搞笑说说别人必评

1、长的丑，却很特别，也就是特别的丑。看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

2、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

3、原创丨感谢那一年邂逅了你

4、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

5、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

6、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”

7、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！

8、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”

9、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

10、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

11、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”

12、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

13、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

14、?毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆

15、中国那么多兵器你不学，偏偏练剑。上剑不练你练下剑(贱)，铁剑不练你练银剑。恭喜你啊，终于练成了人剑合一的效果——剑人(贱人)。

16、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…

17、太阳当空照，美女在拍照。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。

18、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

19、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

五、经典幽默说说别人必评

1、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

2、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

3、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

4、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。别人对你的赞美，可能是出于对方的一个习惯。或者是真的，在表达自己的想法。所以对于这种情况，我们要学会微笑面对。微笑的回应对方的状态是很礼貌的。不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

7、琴弦断了就无法操纵音符，爱没了就无法继续。

8、原创丨未来等候我的人(收)

9、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

10、我喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。

11、媳妇怀孕4个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了？这就是一孕傻三年？

12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

13、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

14、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

15、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

16、今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……

17、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

18、我开心的时候特别帅，不信你发个中秋红包来。三天中秋假日，换来三斤作业。盼着盼着中秋到了，作业近了。女神一大清早就给我打电话说中秋要和我去旅游，我想了想，机智的我拒绝了中秋节我游戏双倍经验我能跟你去？风月无边，人间有情，中秋快乐！去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。

19、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

20、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。

六、幽默说说别人必评搞笑

1、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。