一、搞怪的说说

1、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

2、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

3、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。明人不说暗话，我喜欢你。从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

6、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。

7、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

8、笑死朋友圈的搞笑可爱句子，专治各种不开心！

9、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

10、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

11、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

12、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！

13、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

14、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

15、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

16、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。

17、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

18、可可爱爱没有脑袋。想不出文案，想你。最近没有远大理想，只想天天开心。喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。太阳当空照，美女在拍照。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。有图可晒，今日朋友圈营业。我的开心，天下第一。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。

19、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

20、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

二、搞怪说说朋友圈

1、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

2、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。是风，无情的把我从女神吹成了女神经。我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

3、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

4、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

7、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

8、 身高这种东西.大家都一米多 有什么好问的.

9、需要长大的时候别做个孩子

10、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

11、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

13、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。

14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

17、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

18、丧太简单了，顶着一切还是热爱生活才是真的酷。

19、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？

20、我看起来太胖，是被生活打肿的。

三、搞怪说说一起唱歌的文案

1、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

2、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。问世间情为何物，只叫人死不瞑目。要在江湖混，最好是光棍！即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

3、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

4、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

5、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

6、其实，每一个女人身边，都有一个真正爱你的男人，只有这个真正爱你的男人，才会宠你疼你。一个深爱你的人会为你而改变。因为爱你，他收起他的顽固脾气；因为爱你，他会无怨无悔地为你付出。也许你还不曾发现，这个人一直守护在你身边，舍不得让你受一点伤害。

7、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。

8、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。不用怀疑，我就是你梦中的穷人。今天有福了，有动物看了！有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。道理我都懂，可我就是想睡服你。天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

9、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不出门一天，闭关修炼美貌。清晨的粥，比深夜的酒好喝。今天多云转甜。曾经小小少年，如今又大又圆。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。有人发自拍吗，没有的话我发啦。

10、人生建议：养一只可爱的我。

11、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。

12、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。一白遮百丑，你白还是丑。你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

13、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

14、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

15、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

16、现在几点，开心一点。欢迎光临我的开心。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。今日限定，本人全糖去冰。可可爱爱没有脑袋。自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢！你要是说我好看，我就说是P的，你要说我是P的，那我就打你！发财和发朋友圈总要有一个吧。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。十几个小时没发朋友圈了，不知道又有哪些小笨蛋想我到流泪。

17、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！

18、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。

19、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

20、答： 不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你。

四、搞怪说说朋友圈文案

1、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

2、 时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。

3、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。

4、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

5、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！

6、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

7、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

8、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

10、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

11、好看的锁骨千篇一律有趣的肚皮弹来弹去。

12、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

13、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。

14、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”

15、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

16、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

17、哄女人消气的幽默句子,逗人开心又撩人的话，句句乐翻天

18、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

19、我要快点变酷，可爱不是长久之计。

20、每个国家的体制、社会背景、人文环境各有不同，所以有的法律法规难免会让人觉得你所谓的“搞怪”……

五、搞怪说说短句爆笑

1、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！

2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

3、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

4、上辈子可能是碳酸饮料一见到你就开心得冒泡。

5、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

6、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？

7、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

8、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

9、那啥,女洗手间的标志太小辽,俺们看不清楚,明天再去重拍,要拍得和男洗手间的标志一样大小和角度

10、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

11、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

12、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

13、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

14、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

15、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

16、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

17、个人档案原名:姚中仁年龄:22岁目前所属公司:魔岩音乐学历:辅仁大学MC:4年擅长:中文饶舌、说故事职业：学生、Rapper口头禅：问候您老师！经典搞怪作品13号天使韩流来袭

18、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

19、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

20、向小孩学习：尿湿了裤子，还笑得出来。

六、搞怪的说说

1、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。站在人生的米字路口，我更加彷徨。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

2、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

3、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”

4、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

5、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

6、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

7、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

8、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

9、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

10、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

11、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

12、我像碎了的玻璃，再也拼凑不来。流到自己感觉到疼了才知道，然后用那些苍白的文字来填补我梦到你背叛了我而我只会哭眼泪提醒我早一无所有每一次你都这样，把我扔在一旁，看都不看我一眼，你知道吗，这样会让我感到不安。在你眼光，我看不到一丝在乎。

13、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

14、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

15、原来美国的学校都有这种“搞怪”的传统，据说这种偶尔而为之的“出格”行动会打破默墨守成规的单调，可以释放学生的心理压力，提高学校的凝聚力和学习积极性！呵呵，难怪这些学生成人后，还会发扬光大这些“搞怪”活动，并有过之而无不及。除了以前我在博客中提到过的在曼哈顿的中央地铁站里的“定格5分钟”的表演，这不：一年一度的NoPantsDay，无裤日，在本周末1月10日又将在纽约举行。

16、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！

17、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

18、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！别人的钱财乃我的身外之物。看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。

19、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

20、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

1、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

2、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！