一、停电朋友圈搞笑说说

1、女人只分为两种，自己的和别人的。

2、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！

3、好不容易早起一次，结果停水了，那就接着躺回去。

4、夕阳西下的时候，青岛的暴雨大暴雨终于停了。

5、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

6、范冰冰拉黑我的时候，我无所谓；迪丽热巴说不爱我了，我很安然；但是你看了我的句子不点赞的话，我会伤心哭的。

7、​考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；考试难度过高致人身心受损的；考前不划重点、不划范围、不给方向的

8、快点来电把，这个天停电，真是让人受不了，太热...

9、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

10、我服了这时候下什么大暴雨，今天一整天的暑气全部被雨水冲到往上拱，人在十楼都要熏晕过去。

11、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

12、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!

13、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

14、​一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

15、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

16、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

17、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。

18、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。

19、你摇摇头，听听有没有大海的声音。

20、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！

二、停电了发个搞笑的说说

1、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

2、下大暴雨出门真的是灾难可事情都全碰巧在这一天。

3、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。

4、外面下大暴雨了像低筋面粉一样地撒啊。

5、缘分，或许就在“在看”里

6、接下来几天都要下特大大暴雨，我的考试肿么办呢！兵来将挡水来土掩吧！

7、停电了，热死人了，受不了啊。

8、​朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天

9、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！

10、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

11、​穿的人模狗样的，怎么就不干点人事呢？

12、刚刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我的男朋友，我这么可爱应该不会是单身吧。

13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

14、有福同享，有肉你长。

15、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……

16、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

17、夏天停电就是要人命啊，太热了。

18、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

19、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

20、​作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，data不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活到现在？

三、停电发朋友圈幽默说说心情短语

1、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

2、停水痛苦，不能洗洗睡了，直接睡吧，一天两杯咖啡也不管用，冬天适合冬眠。停水一天一夜后，终于来水了，因为头发油暴躁了一天，痛痛快快的洗个头感觉真是神清气爽，感觉人生已经到达了巅峰。停水的日子，每天外面吃饭，即使每天不同口味换着吃，可还是真的快吃不下去了！

3、今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，30层的楼快爬到顶才到家，很意外的是7分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。

4、你嫌我说话的声音好听，我可以闭嘴，你嫌我游戏打得好，我可以不打，但你要我变成一个正常人，我一个公主，我怎么做得到？

5、​烟我抽的起，架我打得起，酒我喝的起，唯独爱情我输不起。

6、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

7、​别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

8、希望明早下大暴雨，就可以不去练车了，好想睡懒觉，熬夜啊。

9、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

10、和平精英我已经卸载了，主要是你们都金光闪闪，而我穿个棉袄戴个毛线帽显得非常格格不入。

11、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”

12、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！

13、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

14、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

15、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了

16、​越来越喜欢有趣和温柔的人了温柔真的很迷人啊对人礼貌又不卖弄会去照顾别人的感受

17、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

18、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

19、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

20、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

四、停电了幽默的发朋友圈

1、​老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了.

2、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。

3、停水痛苦，不能洗洗睡了，直接睡吧，一天两杯咖啡也不管用，冬天适合冬眠。停水一天一夜后，终于来水了，因为头发油暴躁了一天，痛痛快快的洗个头感觉真是神清气爽，感觉人生已经到达了巅峰。停水的日子，每天外面吃饭，即使每天不同口味换着吃，可还是真的快吃不下去了！

4、停水痛苦，不能洗洗睡了，直接睡吧，一天两杯咖啡也不管用，冬天适合冬眠。

5、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。

6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7、道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。

8、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

9、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

10、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

11、停电了，好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮，本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。

12、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

13、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)

14、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!

15、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

16、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

17、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

18、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

19、​数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

20、虽然今天什么都没有做但还是辛苦我了。

五、停电的朋友圈说说

1、一直说下雨不下，今天突然大暴雨打雷闪电，好吓人呀，没带伞。

2、吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮

3、老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”

4、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚

5、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

6、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。

7、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

8、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”

9、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！

10、别装作对我爱理不理的样子，其实你的心里，在怦怦跳是不是？

11、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？

12、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

13、如果我不见了，你们会找我吗？哪怕只是问一句王一博的女朋友去哪了？

14、天空一声巨响，劳资闪亮登场，大夏天的来停电啊！