一、戴上墨镜的幽默说说

1、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

2、苹果真的有改进，最明显的一点就是更关心用户的感受了，你看iphoneXS，直接把用户的感受纳入了名字，XS＝想死。

3、墨镜一戴谁都不爱，头发一甩谁都不睬。

4、到底做什么表情戴墨镜才会酷酷的，我就是个憨憨。

5、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

6、不要抱怨。不要为自己感到难过。所有的现状都是你自己的选择，当你开口指责现状时，你已经享受了它带来的所有好处。有什么可以抱怨的解释，除了你想要的一切都是贪婪，而你不想努力工作懒惰。时间是一只温柔的手，藏在暗处，当你发呆的时候，东西在动星星。人累了，休息了，心累了，沉默了。开心的时候笑，不开心的时候再笑。希望你偶尔夸张而不做作，毒舌而不刻薄。对每个人都真诚，对每件事都充满激情。贫穷，不是口袋里装了多少，而是心里装了多少。时间是治疗的大师，但不是解决问题的大师。

7、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

8、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

9、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

10、(幽默笑话)小舅子的老婆刚生完孩子，丈母娘让小舅子去菜市场买两条鲫鱼给他老婆补补。到了菜市场，小舅子问卖鱼的老板：老板，你这鲫鱼新鲜么？卖鱼的老板是个五十多岁的大叔，说：当然！你看这鱼都活着呢，当然新鲜！小舅子来了一句：你也活着，但你新鲜吗？就这样，小舅子被菜市场卖鱼的老板打了。

11、墨镜一戴谁都不爱，带与不带都是无赖。

12、墨镜一戴谁都不爱，扇子一开全场最嗨。

13、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。

14、(幽默笑话)单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！

15、墨镜一戴谁都不爱，眼睛一挑谁都不鸟。

16、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！

17、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

18、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

19、有人和我一样不戴眼镜听不清别人在说什么吗。

20、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……

二、戴上墨镜的幽默说说句子

1、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

2、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

3、墨镜一戴谁都不爱，大手一挥无坚不摧。

4、墨镜一戴，谁都不爱，扇子一开，全场最嗨。

5、近视的我可能一直不适合戴墨镜。

6、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

9、今天出门就应该戴墨镜，风大的我睁不开眼睛。

10、晚上出去吃晚饭，你必须戴墨镜️，因为每个人都会称赞他英俊。

11、是可以的，外出时戴墨镜一方面可以减小肿胀引起的心路不适感，也可以避免阳光激发创口，预防疤痕增生。

12、大扁脸真的不适合戴墨镜，去GM试戴了一圈，没有一个合适的，感觉自己把自己羞辱了一遍。

13、墨镜一戴谁都不爱，装模作样没人理睬。

14、富有哲理的搞笑句子，句句风趣幽默，看一遍笑一遍

15、近视的我表示：2米外男女不分，10米外人畜不分。

16、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

17、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

18、西服一穿忘乎所以；领带一打浑身潇洒；皮鞋一登脚下生风；头发一甩不理不睬；名牌一穿身价翻番；宝马上手眼往上走；飘飘然不知所以然；虚荣膨胀心比天高……

19、一:避免暴露身份,不想让人认出自己,避免对自己和VIP不利.二:特种部队代的是风镜或者是防弹镜(不是防子弹,是防止打枪时弹出的弹壳伤到自己)三:保镖要常时间在VIP周围防卫,在阳光照射下,你说不代那东西行吗?这样在观察周围的人的时间,不会被阳光照射产生盲点.四:还有一个可能是心理战术了,给人压力."小子,别靠近,否则.....嘿嘿嘿嘿....."

20、不暴露自己的意图，没有人知道他在看谁。部分保镖的墨镜有特殊功能，可以装微型显示器，而且可以连通耳机。不过大部分的保镖不带墨镜的，平时在好莱坞片和港片中的才墨镜不离。

三、戴墨镜的幽默句子

1、1冬日里的阳光，我心中的那一缕丰盈而有抒情的阳光，你在我心里像阵阵暖风轻轻地吹拂，像鲜艳的红枫摇曳在山腰，像汪洋大海容纳着小溪。春天里那和煦的阳光，是一种妩媚而煽情的美，让人萌生无限遐想。我最喜欢那冬日的温情阳光，在最凛冽寒冷的时刻，让我感受到一种充满温馨而珍贵的享受。让我们沐浴着四季的阳光，让温暖充满我们的成长历程，乘着阳光的跑车，快乐向前!冬日的阳光，我心中的那一缕阳光，照亮了我心灵相聚的空间，引领着我们追逐梦想的起点。不知道什么时候，冬天的阳光好象把一切反复的拉长，又反复的压短，人们喜欢在冷冷的天里期待着春天，仿佛他们生命都被压缩和放释了似的，在奔跑着，追逐着，影子也忙碌的追随着他们，任他们带自己到不同的地方。

2、有些妹子喜欢戴上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

3、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

4、虽然我审美不大众化，但真觉得女人四十岁年龄阶段是最美的，笑说起话来脸上那些岁月小皱纹特别性感。四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。四十岁后的女人，要学会败家！想玩就玩，想买就买，说走就走，该花就花，自己男人的钱不花，会有别的女人帮你花。快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。快四十岁的女人，也有可能因为一点小事和闺蜜掷气。快四十岁的女人，偶尔也会撒个娇，依然有一颗少女心。快四十岁的女人，开始明白家人和小孩儿，是比事业成功更重要的东西。

5、缘分，或许就在“在看”里

6、我的班主任林老师，不高不矮，樱桃小嘴，长发披肩，还有双会说话的眼睛，那眼中的言语总是透过厚厚的镜片射向我们同学。

7、都有关系你看平时淘宝上的卖家秀看起来很好看，买家秀就很辣眼睛，一方面是修图的原因，还有就是人家模特长的漂亮，气质也好，穿什么都好看。

8、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。

9、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

10、太阳大到我以为自己没戴墨镜，大风强到我以为自己没戴帽子，两件单衣的十几度春天也让人觉得美好到忘记疫情。

11、戴墨镜搞笑朋友圈说说

12、独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你。

13、墨镜一戴谁都不爱，拿下墨镜就是无赖。

14、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！

15、拍个视频还撞到人，近视眼的悲哀，看不见屏幕里有人。

16、近视眼怎么带墨镜啊不想带隐形眼镜！

17、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

18、国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”

19、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

20、近视眼是看不清远处，老花眼是看不清近处。近视眼的我等老了以后不就是瞎子啦。

四、戴上墨镜的幽默说说短句

1、天黑带墨镜～雨天夹伞行～横批：个性十足

2、通常是眼睛太疲劳视力下降引起的，建议到眼科做个详细检查对症治疗比较好，如果我的回答对你有帮助请点好评谢谢。

3、！！！！！！万全可以！！我近视300多度，我定做了一副有度数的墨镜。烈日炎炎的时候戴墨镜也是对眼睛的保护。可以订做一副，材料树脂的最好，只要你选对度数，就一定清楚，这个很有必要，快去做吧

4、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

5、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

6、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

7、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

8、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

9、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！

10、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

11、人家戴墨镜：狂帅酷炸我戴墨镜️：女保镖一个。

12、我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

13、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

14、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

15、整容怎么了，我是没钱整，我要有钱，连毛细血管都整成七彩水晶琉璃钻石管。

16、从今以后，也变成四眼小妹了。

17、真怀念当初不喜欢你的时候，不用设独立的分组，不用设特别关心，不用成为手机控，不用变成近视眼。回到家里可以安安心心睡觉，不用用关注你。真恨我自己。"

18、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

19、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

20、墨镜一戴谁都不爱，头发一甩谁都不睬。

五、戴墨镜朋友圈说说

1、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！

2、黄老师年纪不大，20来岁，是我们的班主任，背地里我和室友都直呼其名——黄捷

3、关于头盔的幽默说说有《冒险小虎队系列：神秘的头盔》，但是内容没有太大的创新，并不推荐阅读。关于头盔的顺口溜有：“天热也要戴头盔如此这般不吃亏，驾乘摩托风险大，每每上路思安危，不要侥幸图省事，别嫌麻烦怕累赘，祝愿天下摩托手，日日平安把家归！”目前头盔作为保护头部的安装设备，同时可以用作军人的训练保护用具，或者是在工地中的保护帽。每个场合使用的目的都是一样的，用于保护头部，但是在所用的材料会有所不同哦。

4、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。喝酒输液真是丢人，我要退出江湖。输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。经历了2个小时的持续疼痛，2个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。三个小时的输液，安排上了。我现在真的不敢动不敢动。连续输液三天的我还要抽出时间考核长跑，想给自己放个假。我生病了，需要输液，如果你要是问我输的什么液，答案是：想你的夜。

5、我将从明天起戴墨镜上班，因为不是一次或两次，而是每天沙子都会进入我的眼睛，并且每次在路上我都会流下眼泪。

6、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

7、下大雨，骑电动车浑身淋湿了，心痛！最关键的是可怜我这个近视眼，能见度为0。

8、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

9、平坦的大脸真的不适合戴墨镜。我去了通用汽车试了一圈。没有合适的人，我感到自己再次感到羞辱。

10、所以基于这两点来看的话，墨镜在夏日确实是有必要戴的，一来可以保护我们的眼睛，二来走路的时候也会看得更清楚，毕竟在烈日下走路，眼睛会出现疼痛酸胀的感觉，甚至还有可能被太阳光照的越来越模糊，如果戴上墨镜以后就基本上不会出现这种情况，不过选择墨镜也是关键，一定要选择适合自己的，还有就是镜片好一点的，这样才可以起到最大的作用。

11、近视眼还生气的人千万别找东西，因为你肯定找不到，就算找到了你也会被自己气死。15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A25岁的时候，我的目标是吉利熊猫30岁的时候，我的目标是能挤上公交车有个位置座就好。现在我实现了我的目标，做了名公交车司机。http://www.forhappy.cn/jokes/9html我之所以年纪轻轻就模糊了双眼，是因为想看淡世间情爱每次戴上眼镜我都觉得自己就是一个单纯的文化人为什么不近视还想戴眼镜呢？或许是想让大家记住我镜框的轮廓从而忽略我眼睛的大小吧每次遇到难题的时候扶一下眼睛都觉得自己是智慧的化身内容如下：

12、墨镜一戴，谁也不爱；八四一喷，香水无味；口罩一戴，尽情冷哼；滴滴一下，安心出行！

13、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

14、墨镜一戴谁都不爱，臭嘴一张啥都不香。

15、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。

16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

17、凡是说“钱不需要那么多，只要快乐不在乎钱多钱少”的人，都是有钱人。

18、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

19、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

20、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”

六、戴上墨镜的幽默说说

1、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你他妈说谁是狗呢！

2、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间治愈你的不开心！

3、眼睛大的好处，就是出门不戴墨镜能兜回家一只小飞虫。

4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

5、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。吃饭先喝汤，不用请药方。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。就算宇宙大爆炸，干饭人也不放假。吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。所谓吃货，就是吃饱没事做。每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是肚子饿。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。我只是个思想合格，胃不争气的吃货。夜半酣酒江月下，美人纤手炙鱼头。最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。

6、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

7、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。而不是只会说：蓝瘦，香菇！

8、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

10、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

11、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。

12、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

13、墨镜一戴谁都不爱，嘴角一扬万事不祥。

14、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

15、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

16、让你瞬间笑出声的短句，幽默搞笑，适合活跃气氛

17、(幽默笑话)家拆迁我成了坚持到最后的钉子户，最后开发商向我妥协，赔偿给我2亿。拿到钱之后，我立马给喜欢的斗鱼女主播刷了100万礼物，把她吓傻了，我立马连麦向她求婚，她才答应嫁给我。我俩结婚时，一个穿着西服戴着墨镜的陌生人来到现场，男人随礼一出手给了5万块！我大吃一惊，这男人我不认识啊！媳妇也表示没印象。我凑过去和男人说话，问他是不是弄错了？男人：没错，我就是来看你，当年我追过你媳妇，她说她嫁狗也不会嫁给我，所以我来看看你

18、年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个阴魂不散的

19、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。

20、(幽默笑话)昨天同事让我陪她去相亲，我一想，我才不干这个蠢事呢！这时，同事扔给我一万块钱。我拿着手里的钱：“你什么意思？我是在乎钱的人吗？我就是想为了你做一次蠢事！”

1、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

2、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

3、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

4、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

5、戴墨镜看到的天空就像自动添加滤镜。

6、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

7、我不明白为什么有些人在办公室戴墨镜。

8、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！

9、染红头，戴墨镜，跳超酷的popping，看起来拽拽的。

10、有一个近视眼和朋友说：“你说什么我没带眼镜听不清”。

11、朋友圈能笑死人的幽默句子，句句极品，笑翻了！

12、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。

13、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

14、她，是一位最令我欣赏的老师。

15、我的喜欢是比较难以抗拒的 比如我室内戴墨镜，室外没太阳哈哈哈哈。

16、四科朗带墨镜～昏天黑地。

17、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。

18、吃饭的时候看不清什么菜是什么菜！太痛苦了！老是夹到不喜欢的。

19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

20、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。

1、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”

2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

3、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

4、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

5、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

6、现在终于有感觉了，我是四百度的近视眼，看啥都模糊，不自觉手机靠很近，直到眼睛胀才发现，哦还凸，平生第一次觉得太不方便。

7、摔坏了近视眼的眼镜，这种二逼的时候还是第一次来了！被鄙视像那倒车压死老公，夹死自己的傻逼。

8、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。