一、飞机晚点搞笑说说

1、如何教新员工平复晚点乘客的心情？这几天，一个有关机场客服中心的情景短剧一夜之间刷爆了网络。这位女演员精分的演技，太搞笑了！哈哈哈厉害了我的空姐！

2、平日里吐槽它雾霾堵车妖风，可是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。

3、@libra5029：哈哈哈哈哈哈哈，再也不敢追着问什么时候飞了......

4、人在高空中肠胃血液相对减少，导致肠胃分泌能力下降，蠕动减弱，容易出现消化不良的反应。如果饮食过饱会对肠胃以及心脏造成极大负担，有时还会造成腹胀、腹泻。但更不能空腹坐飞机，这样可能会因血糖消耗量增加导致低血糖反应，出现头晕、恶心、呕吐的症状。尤其是晕机的人，如果不吃不喝坐飞机会加重晕机的症状。

5、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指

6、堵车不堵心，小憩养精神；攘攘路边客，熙熙车上人；点点灯火处，家家透温馨。

7、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……”没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？”

8、堵车堵到心烦从学校到贵阳目测可能要三个小时。

9、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总是吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

10、太阳在头顶，虽被机身挡住看不见，光彩却照得眼前一片明亮。

11、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。

12、突然看了一眼时间意识到好像最晚的检票时间已经错过了，我一路飞奔的找，那个心情别提有多着急，好在晚点不然机票就白扔了。找到正确的登机口，心算是放下了，就这么的等着，因为太累当时睡着了，还想着自己会醒来，但那时候已经睡得不省人事了。不知道自己睡了多久，旁边有个小姐姐把我叫醒，问我是哪趟航班，我才猛然醒来，发现许多人已经陆陆续续的开始检票了。

13、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

14、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

15、返程时，我们决定不办托运了，是可以免费带到飞机上的。候机时，机场工作人员提醒我们过去核实一下，结果还真不超标。啥事都是不经历不学习不知道，因为不清楚这些问题，也不敢多带东西，想想真可笑，也很后悔数千公里的旅途没给亲人带上我们准备的特产。第一次坐飞机因为仓促，闹了这两件糗事，尤其改签的事儿，不交点学费还真过不了关。很多事情别人说，是别人说，你还得有自己的判断，凡事儿留个余地，是错不了的。

16、十一出游的人那么多，除了高速公路堵堵堵……飞机场赶飞机的人也不少。碰到航班延误，对机场工作人员来说，压力倍增！

17、油腻食物本身不太好消化，再加上人在高空中肠胃消化能力很弱，食用油腻食物后易出现打嗝、腹胀等症状。

18、由于机务维护、航班调配、机组等承运人自身原因，造成航班在始发地出港延误或者取消，承运人应当向旅客提供餐食或者住宿等服务。

19、来源：腾讯视频、新浪微博及网络、新闻晨报(shxwcb)

20、「8」“我觉得一个男人，在你嚎完姨妈痛的之后，会帮你去买暖宝宝的话，这个男人基本可以嫁了。我最讨厌姨妈痛的时候，他说“我也没办法”这样的话了，在我面前的话你不会帮我倒杯水？异地恋的话你不会跟我聊聊天转移我注意力？人要是不会思考，跟猪有什么区别？有，猪肉好吃。

二、飞机晚点朋友圈文案

1、晚点多久会安排呢？

2、亲爱的老婆，我在外面与朋友喝点酒，晚点回家，你放心好了，你先睡觉吧！自己内心实在是太过抑郁，我喝点酒，晚点回家，希望不给家人带来任何的烦恼！生活的压力，生活的重担，把我自己压的喘不过气来，我想独自喝点小酒，让酒精麻醉一下，自己晚点回家！

3、强力推荐一个分分钟引爆全场的公司年会节目。。有点凶狠，拿走不谢！！

4、病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的恶梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字。”

5、不敢耽搁，准备就绪坐大巴赶往机场。第一次，啥都不知道，可以带多少公斤的东西也不清楚 ，尽可能就少带吧。在机场就拉杆箱的大小问题咨询了一位工作人员，她让我们到标准尺寸跟前看一下，说能放进去就没事，我对比了一下，正好不超，不把握陪着笑脸又叫过那位工作人员确认一下，结果她敷衍说要托运，于是嘴上说着感谢屁颠屁颠去办手续去了。1公斤20元，我们花了200块钱。安检通过后，碰到有人拿着比我们的行李箱还大的拉杆箱，请教了一下，人家很气愤地说，坐了那么多次飞机每次都让带，从来没托运过，在济南机场他据理力争才没办托运，他说里面的东西也不值200，他直接带飞机上。

6、航空公司也是企业，在经营中会考虑成本，能规避的他们会合理规避，你需要了解其中的规则，该要求的正当权益要提出来，但不能胡搅蛮缠哦。

7、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

8、第一次坐飞机的乡巴佬我的妈…要吐了，还要转机。

9、晚上下班一个人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌，如来神掌以及九阴白骨爪，终于几个小混混认为我有病走开了。

10、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

11、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

12、过去，只要飞机晚点，当晚不能起飞、改为第二天起飞的话，不管什么原因航空公司一律负责安排免费的食宿，有一年过年下暴雪，我在大连周水子机场呆了3天，航空公司免费安排三天的食宿；

13、晚上经过查询 ，知道身份证在晚间已经到了本市某地，这才心里有点底了。第二天经过电话咨询，才在上午九点拿到了身份证。系统也显示违约迟送，可以要求索赔，但你是不知道索赔标准 ，仅仅是邮费免单，真够糊弄人的。害得自己多花了一千多块钱，弄得人心情不好,也懒得继续理会他们，自认倒霉吧。

14、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

15、“小姐，看你样子是大学生吧？”“是啊！”“那你是学啥的？”“哦，学医！”“那我以后有病能找你吗？”“呃……我学的是兽医……”‍‍‍‍

16、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

17、猎人住在深山，有一日抓住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里总是有热腾腾的饭菜，猎人也没多想。直到半年后有个道士从他家门前过遇到猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出饭菜，道士说：这饭菜可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装出门打猎藏在不远处，过了会儿果然看见一只面黄肌瘦的狐狸遛进门，猎人跑回家推开门赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。

18、鸡为什么要过马路？小学生造的句子能有多瞎?谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。

19、国内航班在经停地延误或者取消，无论何种原因，承运人均应当向经停旅客提供餐食或者住宿服务。

20、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！剩下凌乱在风中的老爸。

三、飞机晚点搞笑说说图片

1、有些事情没得选择，比如说感冒，堵车，爱上一个人。

2、大学时，一学渣参加期末英语考试，可这货英语成绩不佳遂打手势求助其学霸室友，学霸意会后用手连指了几个女同学。该学渣立马写下答案：CBADBAACD……

3、满目尾灯红，耳盈刺笛声。心忧迟到久，颓首似雷轰。

4、「6」“不要说自己有多好，别人一般不会信；不要说自己有多坏，别人一般会信的。总结起来就一个字，不要说！

5、您购买的时候,应该有保单的,看看是哪家保险公司的,以及理赔的标准.在符合理赔的环境下,备齐了资料,比如航班延误证明,保单等.可以直接向保险公司递交资料申请理赔

6、好紧张啊，第一次坐飞机，能不能脱鞋啊，可不可以吃臭豆腐啊，需不需要穿正装啊…好紧张好紧张…

7、大家都问我为什么不谈恋爱……我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到。到菜场二十块买了一条。

8、这演员的演技绝对一流，

9、中间的过程真的是有点糟心，因为要赶飞机，所以提前到了机场。想着时间还早，就一直待在检票口等着检票，航班晚点的消息我是看到了，但是登机口改口的信息是广播通知，我没有注意到。当时不知道晚点，只知道改登机口，却还一直傻傻的等在那里。

10、随着飞机升入高空，气压越来越低，胃肠道内的气体会发生膨胀，人在高空中的产气量是在地面的2~4倍。因此，登机前应少吃萝卜、红豆等容易产气的食物。

11、@大牌小盆友：夹腿抖腿那个我给满分！

12、「4」“观念比能力重要；行动比承诺重要；选择比努力重要；方向比速度重要。思路清晰比卖力苦干更重要；心态正确比现实表现更重要；选对方向比努力做事更重要；做对的事比把事情做对更重要。拥有远见比拥有资产重要；拥有健康比拥有金钱重要。思路决定出路，观念决定方向，性格决定命运，生活方式决定健康！

13、「2」“让你不是怕你，是怕麻烦和气到自己；不争不是没能力，只是不愿太多分心置气；能忍不是无限度，让人一直在头上骑。太过分的人，一定最后打你个生活不能自理。

14、好紧张啊，第一次坐飞机，能不能脱鞋啊，可不可以吃臭豆腐啊，需不需要穿正装啊…好紧张好紧张…

15、简直就是一个移动的表情包，

16、堂嫂很省，在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全清没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捯饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭。

17、@寂静的夜：厉害了，这女的火得不行不行的了！

18、第一次坐飞机正好是家庭有急事，匆匆忙忙就在网上订了机票，岂料事情并非想象的那么顺利。首先是身份证在外地的孩子那儿，孩子打电话说身份证已寄出，顺丰快递拍着胸脯信誓旦旦说第二天可以到，我们居然就傻了吧唧相信了，于是当天晚上就放心大胆预订了第二天下午的机票。结果大失所望，确切说是绝望，第二天各种电话查询催促，已经请好假整装待发的我们望眼欲穿，心急如焚，身份证依然未能如期而至。没办法，迫不得已改签吧，每个人以接近单人票价的费用改签至再一天相同的时间。一开始是想退票，然后重新订票，一看，傻眼了，航空公司那个霸道啊，距离起飞4小时内一分钱不退，起飞4小时之前退百分之真够狠的！

19、胃痛去医院，排队的时候看见对面外科门口坐着两个包得像木乃伊的哥们，旁边一女的估计是其中一哥们的媳妇，一个劲的狠骂。听久了终于搞清楚情况：这俩二货骑一辆摩托车，坐后座那哥们突然脑子一抽，伸手去挠开车那哥们的胳肢窝，然后，然后我就笑的胃都快抽筋了。

20、您购买的时候,应该有保单的,看看是哪家保险公司的,以及理赔的标准。在符合理赔的条件下,备齐了资料,比如航班延误证明,保单等。可以直接向保险公司递交资料申请理赔。

四、飞机晚点搞笑说说短句

1、飞机已经晚点好几个小时了，被困在飞机上的乘客越来越激动，终于有一个男乘客按捺不住，跳起来扇了空姐一个耳光，大骂：***，到底什么时候起飞。旁边另一个男乘客起来劝道：不要这样，冤有头债有主，不肯起飞的是飞机，你打空姐有什么用？说着缓缓脱下了裤子……

2、晚点和退票没有关系看你预定的时候的折扣和舱位的。有些特价票是不能退改签的。具体咨询航空公司的。

3、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

4、白素贞被法海困在雷峰塔后，想尽一切办法要出去！终于有一日，白素贞想到一首歌，于是就大唱到:小秃子乖乖！把门开开，，，，，，

5、表示有点小激动呢，第一次坐飞机啊，XX我回来啦！

6、去姐姐家玩她家有个四岁的熊孩子，不一会外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待的问到：“舅舅，糖甜吗？”我好感动，喊着泪说：“甜……”外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”我：………

7、一夜之间长出好多白头发黑眼圈这眼袋半个多月，老了十来岁。突然发现脑袋右后方零零散散长出了一大片白头发，我老了。不知什么时候长出的第一根白头发，虽然它只白了1/嗯，我已不是小孩很久了吧，一切都在悄悄地发生，并不需要什么仪式。妈妈发丝里面藏着好多根新长出的白头发，我拔不完。难怪她现在这么注重养生，我怕她变老，她更怕自己变老。仔细照镜，发现自己头发变黄了很多还长出几根白头发。失了个恋而已，至于长出了白头发吗。终于明白电视剧里有些遇到一些事情之后竟一夜白头了，难道我也是这样的吗？其实，在这一个月，额角长出了一缕白头发。向来是在焦虑不安的时候才会这样。

8、哈哈，我说两句：这事交给我你就不用放心了，没有我办不错的。。哇、他们都说你长的很像人唉。。唉呦、这是哪个坟圈子爆炸把你嘣出来啦，看你那大脸长的就TM跟板凳似的、一笑就露出两颗大门牙，就你那大牙都能扣副麻将还能剩盘象棋。。

9、1)白天延误，一般不会安排宾馆休息。除非当天航班已经明确不能起飞，明确改在第二天或以后，此时可能安排住宿。但在现实操作中，航空公司可能极力的推荐你改签或取消航班，不会告诉实情，这样改签或取消的人越多，公司的损失越少！(套路)

10、问女神：你这几天怎么了？愁眉苦脸的？女神：肠道不舒服，便秘～“我肠道就很好，从来没有便秘过！”女神：“有什么秘诀？能和我说说吗？”我的秘诀就是“老奸巨猾！”女神：你好坏，不理你了……

11、上学时，有个男生塞给我一封情书，第一次收情书又羞又怕，不知道咋办，于是把情书交给我哥哥，我哥看后跟我说：“以后他在写情书给你，你就给我。”后来的日子里那个男同学隔三差五就给我一封诗歌似的情书，然后我就给我哥哥，半年后我哥跟我说以后不用收他情书了，我点点头。直到后来听到准嫂子夸我哥特别有才华，诗歌写的可好了……

12、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……

13、曾经在白云机场因为天气原因延误了72个小时。。确实挺不愉快的。还好航空公司安排住宿的时候给我安排了个套房，害我约了一个附近的人。。

14、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢”“强吻挨的？”“嗯…”“玫瑰买了？”“买了呀…”“戒指买了？”“买了…”“下跪了？”“下了…”“忘带刀了吧？”“…………”

15、乘坐飞机，晚点多久会安排住宿？我来说说通常惯例。

16、航班延误别着急，跟小横来学习如何在线获取航班信息：发表微博或者发表评论输入航班号并同时@航旅纵横就能即时获取航班动态啦～(格式：航班号@航旅纵横)(14:26)

17、妻子出差，我装作酒店经理敲门想给她惊喜，结果一开门，我就发现里面有很多人，有在蹦迪的有在唱歌的什么人都有，我很生气说道你不是出差吗，妻子哼生气说道，谁叫你跟着我的？

18、「7」“对没事指责你的人，告诉他你说的对，然后我行我素让他堵心；爱八卦非议你，扔一句谢谢关心，用感谢刺激他的脸皮；纠缠你让你帮忙白干活，告诉他我们不熟，暗示他死心。如果这些行为恶劣，态度嚣张三句话升级为：你算老几，关你屁事，我是你爹啊。对觉得你不敢打就递过来脸的人，打一次他就怂了！

19、每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌。

20、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。

五、飞机晚点搞笑段子

1、医院里，一群妇女正排除等候Ｂ超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩Ｂ的在左边，黑Ｂ的在右边。”话音刚落，站在最前面的一位妇女捞起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什么Ｂ呀？”护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻Ｂ！”

2、「9」“当你真正想做一件事时，你会想尽各种方法去找到那个出口的。相反，如果你只是说说而已答案也会藏起来。

3、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。

4、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

5、一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp.

6、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

7、一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家死鬼抽三包黄金叶，喝八两二锅头，晚上再强做两次爱，上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”

8、坐地铁上班，人挤人，把耳机挤掉了，费好半天劲把耳机带上，听了半天突然听到一句美丽的草原我的家，意识到不对劲，低头左右看看，果然一个阿姨尴尬的盯着我。