一、微信朋友圈无聊搞笑说说

1、人生苦短，再来一碗。

2、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。

3、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

4、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

6、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!

9、在微信朋友圈发表文字时，当字数小于99个字时可显示全部。为了让朋友圈说说的格式看起来体验更好，微信对文字的展示方式进行了强制优化。当内容少于等于6行文字时，全部显示。超过6行后，总字数少于99个字时，显示前6行，后续内容折叠，需要点击“全文”才能完整显示内容。当超过99个字后，发送的内容就只会显示一行，并带有阴影，需要点击进去才能查看完整内容。还有一种方式是，发送完毕后，复制全部内容，然后作为评论将内容再次发送，也可以显示全部内容。

10、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

11、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

12、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

13、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

14、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。

15、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

16、在自己寂寞无聊的时候，真的是不知道该做些什么，该说些什么，只有发个朋友圈看看有没有人会搭理自己。自己一个人感觉特别的无聊，不知道有谁可以陪自己，如果有人陪自己，自己可能就不至于会这样，有的时候感觉自己特别失败，连一个朋友都没有。

17、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

18、直接发空格键就行。长按“发送”按钮不松的同时按删除按钮删掉刚输入的内容。微信文字可以在排版工具里面排版下，中间加空白的话，直接在输入的时候点击回车光标就自动跳到下一行去了。最近看见朋友圈有很多朋友发布的状态都是空白内容，起初还以为是网络问题，后面询问才得知是故意这样的。微信朋友圈发空白内容方法：长按朋友圈右上角“相机”图标进入发布文字内容模式，然后输入一个字。然后在字后面打上空格，就可以打出空白了。

19、 以前只知道待在家中是无聊的,但不知道是这么的闲来无趣感觉我的头上已经快要长草了。

20、当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实！

二、微信朋友圈无聊搞笑说说文案

1、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)

2、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

3、问题：怎样才能每天免费收到这种签名？

4、设置回避的人就可以了发布信息的时候，可设置“谁可以看”：私密：选择“私密”，任何人都看不到该条照片信息；部分可见：可根据通讯录分组，选择可见的分组朋友；不给谁看：可根据通讯录分组，选择不可见的分组朋友

5、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。

6、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。

7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

8、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

9、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

11、①为你正式加入熬夜圈；

12、留了青山在，还是没柴烧。

13、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！

14、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

15、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。

16、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

17、“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”

18、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

19、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

20、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

三、朋友圈无聊的文案

1、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

2、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

3、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

4、发财和发朋友圈我总要发一个吧。

5、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

6、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

7、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

9、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

10、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。

11、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

12、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

13、 找个合适的头像比找个对象还难。

14、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

15、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

17、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

18、微信朋友圈里有的好友以前发的内容没有了有以下原因：好友自己删除了自己的内容。该好友设置了朋友圈权限，指定某些人不可见。被添加为黑名单。以上3种情况都会造成朋友圈中不显示内容。

19、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。认识她那天，她一直低头玩手机，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：我看你玩世海夺宝中了好几次奖，能教我吗？如下：

20、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

四、朋友圈无聊搞笑的说说

1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

2、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

3、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

4、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

5、假如你发表说说我评论，我们的共同好友才能看到，不是好友看不到，只能看到你回的，不能看到别人评论你的，除非是共同好友。

6、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

7、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。有时候，两个人要分开以后才会意识到，他们多想在一起。你知道吗？必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的。忍不了痛苦，就见不到幸福。人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。说太多，不如沉默。想太多，我会难过。在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。做最真实的自己就好了，总有一天你会找到一个人，他会爱上你的一切。

8、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……

9、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

12、你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。

13、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。

14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

15、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

16、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

17、没有无聊的人生是不完美不有趣地，就好像不完美的我一辈子也遇不到完美的你。

18、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

19、无聊的生活，无聊的自我，无聊的心情，无聊的思索。无聊的日子把一个无聊的我紧紧的束缚。

20、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

五、微信朋友圈无聊搞笑说说图片

1、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。

2、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。

3、或许我有点无聊，常希望我们快点老步履蹒跚脚，再也不逃跑

4、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

5、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”

6、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

7、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展三四五六七。

8、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

9、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。

10、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

11、这样的生活就是一种孤独难耐，真的是无聊透顶，让我每天就这样宅在家里，不知所以然，每一天都是无事可做的状态。

12、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

13、我常常做一些比无聊更无聊的事，并从中找到乐趣和财富。

14、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

15、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

16、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

17、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

18、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

19、多数逃避无聊的努力，最后都被证明比无聊本身更加无聊。

20、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

六、微信朋友圈无聊搞笑说说

1、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

2、⑩眼睛就是我的照相机，记录在我的超大容量的大脑硬盘里，然后用心去画出来。照相用手，画画用心；

3、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

5、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

6、闲是福气，无聊却是痛苦。

7、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

9、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

10、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

11、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

13、整什么重复的无聊的大象相片呢，真是无聊透顶了。

14、答案：只需点击上方蓝色字体《每日情感签名》关注即可！

15、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

16、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。

17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

18、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

20、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

1、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

2、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

3、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

4、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

5、这大概就是我下班的生活，下班以后无聊的时候刷刷抖音，这个时候才能增加自己的一份虚伪！

6、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

7、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。

8、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

9、别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。

10、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。

11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

12、意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。

13、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

15、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

16、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

17、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!

18、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

19、你是我心头的一块肉！删除了你，也割走了我心头的那块肉！我的痛只有我知。希望我的解答能帮到你

20、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

1、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

2、别人看不到，具体设置只能让某几个人查看朋友圈的方法如下(以华为p20pro为例，需要准备几张照片发送朋友圈)：打开朋友圈编辑界面，点击“谁可以看”。在随后打开的界面中点击“部分可见”，随后点击“从通讯录中选择”。选择该朋友圈可见的好友。点击右上角的“确定”。随后点击“完成”按钮。最后编辑朋友圈，点击“发表”按钮。

3、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

4、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。

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