一、手机坏了的说说搞笑

1、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

2、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。

3、朋友圈小幽默笑话，一分钟笑掉大牙！

4、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

5、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

6、手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。

7、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

8、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

9、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”

10、发朋友圈很火的搞笑说说，妙趣横生，笑到肚子疼

11、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

12、各位朋友，本人的手机坏了，有事情可以打电话，手机好了之后会在朋友圈继续通知。

13、手机开了飞行模式从楼上飞下来了，总感觉手机屏幕好像变了 今日我躺在床上玩着手机，一不小心手机掉了下来，我立刻一个后空翻踢掉了手机，还好我没被砸到，手机怎么了。今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！ 我的屏幕想不开自爆了。呀 我节操咋碎在手机上了呢

14、同桌委屈地说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的平均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!”

15、今年有毒吧5555555555不是说舍财免灾吗手机屏都摔坏了咋还是乱七八糟不顺啊。

16、今天给我打电话的我都发红包。

17、刚面试完，一个公司的市场部要求会ps，会写文案，会广告语，会负责线下活动执行，试用期三个月，一个月1500，不包吃住，我说我回去再考虑一下。

18、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?

19、手机开了飞行模式从楼上飞下来了，总感觉手机屏幕好像变了。

20、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

二、手机坏了的幽默说说

1、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员

2、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

3、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?

4、在微博页面，点击上方你的用户名，就有下拉菜单了，会显示分组信息的，选择你喜欢看的微博搞笑，娱乐等栏目既可以。如果对您有帮助，给我的答案一个好评哦，亲，谢谢(请搜索进入应用“微问”里查看自己提出的问题并给出好评)

5、今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！

6、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

7、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。

8、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

9、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

10、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

11、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

12、上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。

13、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

14、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。

15、早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。

16、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

17、大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。

18、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。

19、我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。

20、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

三、手机坏了的说说配图

1、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

2、我对老公说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”“白倒没看出来！”“我看出来了。”“哪白了？”“头发呀！”

3、这个需要确定原因的，如果是产品本身质量问题，那么，保修期之内肯定是可以保修的。如果不是产品质量问题，那就不会保修的。这种小问题，一般是不需要返厂的。如果这样的问题，都要返厂的话，公司售后根本忙不过来啊

4、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。

5、我追逐着你的脚步，但是却看不到你的身影

6、记得小时候上幼儿园的时候，午睡睡不着发现旁边有一根毛线就扯着玩。一直扯一直扯......直到午睡完发现旁边小朋友的毛裤少了一边腿。

7、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

8、像我这种吃软不吃硬的人，天生就是需要人宠着，如果你吼我，我也会很凶的吼回去，但是如果你对我服软，我就会变得很乖，像猫一样赖着你。

9、推荐你玩一个第一人称的游戏CSonline，有可能你有听说过，但是这个游戏绝对比穿越火线好玩。第三人称游戏倩女幽魂，现在我们全家的小孩都在玩这个游戏，虽然我对第三人称的古装游戏不是很感兴趣，如果你有兴趣的话，你也可以去玩玩看。挺不错的。但是，总的说来，花钱玩的游戏还是最好玩，就像CSonline，我玩来玩去，就是觉得这个好玩。你觉得呢？

10、手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。

11、一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：考，这道是找着了，车找不着了...

12、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。

13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

14、给我打个电话，快点。

15、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

16、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！

17、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

18、用幽默的语句来描写手机坏了：

19、发朋友圈的幽默小潮句，句句风趣，笑到肚子疼！

20、手机坏了不打紧，关键是你要找到正确的解决途径，比如你是手机系统问题，那么你就要去你相对应的手机品牌和型号去问高手，让高手帮你解答问题；网络上估计很多人也会有和你同样问题的人，大家都交流下，问题就解决了。

四、手机坏了的说说搞笑图片

1、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

2、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

3、错过就是我可能还会想你，但是我不会再找你。

4、晚上下班回来，看见客厅的桌子上放着两盒巧克力，问老婆：老婆，你这是特意给我准备的吗?老婆说：这是我今天特意去超市给你买回来的，我已经不想减肥了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。

5、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

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