一、搞笑说说

1、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

2、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”

3、思念家乡的粽子、回忆家乡的龙舟。说真的，很想回家过端午。

4、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。

5、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

6、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。

7、清袁枚《所见》：牧童骑黄牛，歌声振林樾。

8、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

9、清侯方域《赠季弟序》：“二百年之间，放牛归马，天下习之。”

10、想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！

11、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

12、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

13、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

14、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。

15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

16、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

17、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

18、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

19、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

20、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。

二、搞笑说说朋友圈

1、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

2、在外瓢泼久了，多想回到家乡看看为我们牵挂的父母亲人。

3、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

5、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

6、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

7、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

8、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

9、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。

10、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。

11、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。

12、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

13、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。

14、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

15、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

16、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

17、顺着天赋做事，逆着性格做人。

18、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。

19、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

20、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。

三、搞笑说说简单气质一句话

1、释义：辽阔的草原像被铺在地上一样，四处都是草地。晚风中隐约传来牧童断断续续悠扬的笛声。牧童放牧归来，在吃饱晚饭后的晚霞时分。他连蓑衣都没脱，就躺在草地上看天空中的圆月。

2、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

3、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

4、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

5、二朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……

6、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

7、做人自信很重要。低调一点。没必要那么张扬。自己的幸福自己做主。属于自己的幸福，谁也抢不走。我自信我幸福。做人要有自信，自己觉得棒才是重要的。

8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

10、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。

11、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

12、我上班就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不上班。

13、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。

14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

15、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

16、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

17、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

18、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

19、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。

20、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

四、搞笑的句子

1、0那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

2、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。

3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

4、0老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

5、鲁迅《故事新编·采薇》：“我们还在‘放牛于桃林之野’哩！吓，这回可真是大家要吃太平饭了。”

6、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

7、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

9、释义：两百年间，把征用的牛马全部退还，让全国老百姓过上安居乐业的日子。

10、0如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

11、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”

12、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

13、释义：牧童骑在黄牛背上，嘹亮的歌声在林中回荡。

14、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

15、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

16、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。

17、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

18、只是有时候听情歌会哭，有点感同身受，有点穷途末路。

19、生活开心很重要。心态好，凡事看得开。善待别人，善待自己，微笑面对每一天。没有什么放不下的。每一天都要有美好心情～不管顺境逆境～知足者常乐～保持积极乐观的生活态度～每天都会开心快乐。

20、释义：借问当地之人何处买酒浇愁？牧童笑而不答遥指杏花山村。

五、搞笑说说短句爆笑配图

1、今天是大年初二！朋友圈很火的搞笑说说，句句幽默有深度！

2、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

3、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……

4、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。

5、春节快乐！发朋友圈最搞笑的句子，幽默滑稽，赶走你的不开心！

6、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！

7、春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧

8、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我今年肯定没钱回家过年，我就笑了。哼，也不知道是谁走漏了风声！

9、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

10、小朋友,地球太危险了,快回火星吧.................................哥们，没悬赏分，够戗！我倒没什么可发的。就算给你站脚助威吧！

11、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

12、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

13、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。

14、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。

15、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

16、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

17、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

18、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

19、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

20、我要快点变酷，可爱不是长久之计。