一、搞笑评论别人的说说恶搞

1、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

2、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。

3、会当凌绝顶，一把搂住你

4、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

5、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”

6、但我会时时忆起那段想望的岁月朋友圈，当你嫌弃身边女人的时候，你有没有想过有多少男人想得到她。

7、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

8、听得人全都入了迷，仿佛就置身于歌里的大自然中。

9、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

10、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

11、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

12、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子！

13、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。

14、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

15、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

16、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

17、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

18、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

19、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。

20、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

二、搞笑评论别人的说说恶搞图片

1、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

2、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。

3、觉得好看，请点击这里↓↓↓

4、什么时候也能换你为我失眠一次

5、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

6、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

7、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……

8、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

9、不是增加财富搞笑，人啊，别太绝情，也别太矫情。

10、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”

11、如果你得罪了我，那么你最珍惜的东西就是我想要的

12、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的老王来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和他把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁韦爷爷也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看他洗澡的事就算了，安心回村里来吧猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

13、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

14、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

15、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。

16、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

17、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

18、优美的歌声在教堂内缓缓回荡。描写唱歌好听的句子。

19、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

20、瞧瞧这是人打出来的字吗。

三、搞笑幽默评论别人的说说

1、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存

2、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

3、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

4、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

6、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？

7、一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人”我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！

8、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

9、似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...

10、能用方天画戟给我削个梨吗或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破给我解解闷儿也行

11、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

12、怎么才能让我男/女朋友无意间看见这个视频！

13、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。

14、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了。

15、原创丨感谢那一年邂逅了你

16、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

17、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

18、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

19、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

20、人不要等明天段子，烟花绚烂绽放，一瞬即是一世。守护之心坚定，千年亦在咫尺。

四、经典搞笑评论别人说说的句子

1、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。

2、犹如百灵鸟的歌声一般动听。

3、“盛淮南我喜欢你沙雕，言不由衷，还是早已无动于衷了。

4、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！

5、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

6、别人家的xxx从来没让我失望过！哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！红杏不出墙，坚决拽出来。我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

7、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。

8、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

9、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。

10、逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说

11、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计

12、请珍惜每一次在一起的时光

13、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。

14、标语上都说：学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法

15、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。

16、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

17、"睡觉喜欢抱被子或用腿夹着被子据说这些都是没安全感的孩纸"

18、确认过眼神，我遇上对的人。

19、听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”“眼皮闭上”“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。

20、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

五、搞笑评论别人的说说恶搞句子

1、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

2、人之初.性本善.你们都是大坏蛋

3、安妮宝贝说：不是不想为一个爱的人简短，我始终相信，时光会证明每天不管多晚多累都坚持在自己脸上涂抹半小时是正确的！我也始终相信，你每天的认真付出总会有回报，生命不息，努力不止，好运总会来！我不信命，因为我的命掌握在自己手中！

4、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

6、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

7、我不会去接你的你死在幼儿园吧

8、(你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是)

9、每个人的青春里都有着一条弯路官方，我记不住辉煌时谁跟我称兄道弟，但我会记住落魂时谁跟我共度风雨。

10、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。

11、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

12、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！

13、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

14、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。

15、未经允许擅自特别喜欢你不好意思了

16、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。

17、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

18、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

19、每天看你们聊天，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞,偶尔评论一句，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了...唉

20、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

六、搞笑评论别人的说说恶搞

1、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。