一、关于理想的幽默笑话段子

1、哥们当时就蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：“靠，正吸着怎么掉地上了！”

2、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。

4、一人做梦特厉害，入睡即梦，梦中无所不奇，无奇不有，因而便自以为傲，逢人就炫耀自己做梦的功夫如何如何了得，如何如何妙异，嚣张气焰一时无两。一日一高僧云游至此，做梦人便立马上前，声称自己能在梦中享受一切在世俗享受不到的东西，体会一切想体会事物，当比神仙还快活，比佛祖还伟大！高僧泯笑，口宣佛号只留一语：“你可能在梦中提醒自己正在做梦并于梦中叫醒自己否？”

5、走心好文章：(点击链接即可欣赏)

6、我说太少了，要不再加个0吧，他说行。

7、新闻联播：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，人民都很幸福。后十分钟，世界其它国家人民都生活在水深火热中。

8、我手一拎，明显一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了。

9、夜里停好车，我忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。

10、工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”

11、其实找到这种女人的答案大多数时候只有一个：你配不上。

12、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

13、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”

14、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”

15、他突然问到：“你有女朋友吗？”

16、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？

17、哐当开门声，把妹妹吓醒了。

18、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。

19、有个新浴室开张，我和室友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池。

20、快过年了，媳妇问我需要买点什么过年？我刚想说羽绒服年久失修该换了，媳妇又接着问：买袜子还是内裤？

二、谈理想的搞笑段子

1、老妈一进屋问道:“你刚才干什么了？”

2、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

3、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。

4、乙：“对呀，所以没得商量。”

5、‘有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

6、看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！

7、一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，关心地扑上来，揪住我问：“你吃的啥？”

8、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

9、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”

10、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

11、这时，许多同学都说：“我们也死了。”

12、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!

13、一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol.ice面前，说：“同志，那里有厕所？”

14、他再捅一刀：“秀恩爱死的快”

15、想尽一切办法减肥，没减下去，前两天丢了一千多块，这把我难受的，几天瘦了五六斤，老妈：这减肥效果杠杠的啊，就是有点费钱！

16、最近搞文明城市评比，哥们扔烟头被城管看见了，说是要罚款二十。

17、小朋友抬起头，看了看我们，又看了看汤，然后有些委屈地对她妈妈说：“可是不用嘴，那我鼻孔也吹不出来气呀！”

18、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……

19、山上的寺院里有一头驴，每天都在磨房里辛苦拉磨，天长日久，驴渐渐厌倦了这种平淡的生活。

20、公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”

三、关于理想搞笑的一段话

1、妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。

2、病因：梅由僻施，艾坎首基。

3、“娶妻不娶仰头女，嫁汉不嫁低头男”,啥意思？

4、坐公交的时候也没看掏出来的是什么，刷了一下没响，又刷，还没响这时司机师傅说刷卡，我楞了一下又刷，还没响！正在我准备投钱的时候司机师傅发话了：小伙子，是不是身份证里没充钱啊。我说师傅，你直接提醒我这个不是公交卡不就完了麽，车上那么多人呢!

5、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!

6、这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”

7、这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

8、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

9、老公看到，笑着问我：“滴血认亲？”

10、我：“你不能就这么认命啊！”

11、小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

12、这个同学立刻得到老师的表扬。

13、老师问学生长大后的理想时什么。

14、在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”

15、然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

16、Pol.ice说：“前面有个移动厕所”

17、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

18、妹妹回门的那天，外出几年的哥哥才赶回家。

19、Pol.ice内牛满面。

20、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

四、幽默励志笑话段子

1、结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”。

2、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

3、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？

4、正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，

5、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

6、晨晨在睡觉时梦见姥姥来家里做客，给了他2块巧克力。晨晨嫌少不去接，就对姥姥说：“您好久没来了，应该给我5块巧克力才行啊！”话刚说完，他就醒了过来，发现手中什么也没有。于是马上又闭上眼睛，喃喃的说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”

8、酒席上，他和妹夫一见如故，把酒言欢，当成了知己。

9、结果老板教育了我一番：“这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？”

10、老婆：不行，看够了!不是钱的事!

11、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

12、我拿了张五十块给她，就继续看比赛了。

13、甲： 你年薪多少?乙： 800万.甲： 那一个月有80万哦!乙： 是的,这是基本工资.甲： 不错嘛,做什么的?乙： 做梦的......甲： ............

14、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。

15、问：数学证明题不会做怎么办？

16、我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”

17、76岁李谷一近况和生活照披露!老公身份瞒了35年

18、王先生称，4个人在机场用了半个小时吃掉了60斤橘子，之后上火嘴角起泡，再也不想吃橘子了！

19、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

20、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

五、聊聊理想和人生的幽默段子

1、中午，小明约了几个哥们一起在饭店喝酒，几个人边聊边喝。一哥们说：“我昨晚做了个梦!”小明惊讶：“是吗?兄弟，我昨晚也做梦了”那哥们说：“你做的是什么梦?”小明说：“我梦见一个男人生了一个孩子,然后说是我的.”

2、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……

3、女：“淋着啊，有时为了节约水也关着。还能怎么搓？”

4、醒来后已经是半夜了，打开灯发现床上只有自己，吓坏了，赶紧去妹妹的房间看看。

5、问：假如某天醒来，你发现被人绑在床上，一个和你长得一模一样的人对你说“从现在开始，我将替代你”，这时你会怎么办？

6、妹妹一枕头砸过来，说:晚上你就要把他抢过去，我不让，醒来你还要抢他，到底安的什么心！

7、我的妈呀，真是神医啊！！.....

8、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

9、现在的人明明没哭却说“哭了”，明明没笑却说“笑了”，充斥着这样的骗子。

10、甲：“小赵，借我点钱吧。”乙：“我得和我老婆商量。”

11、答：除了谢谢真不知道该说啥。

12、我问：“为什么要杀我的狗”

13、老妈:“写作业拿着遥控器干什么？”

14、如果你笑了，记得关注并转发哦

15、不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

16、除了发生关系，能做这三件事的男人，才是真的爱你！

17、上班太累睡着了，梦见自己在打瞌睡，吓得马上醒了过来。醒来一看，自己没在做梦。没做梦，说明自己没打瞌睡！ 这才放心地又睡着了。可是还是不放心，又梦见自己在打瞌睡了。

18、在家看网游比赛，烟抽没了，刚起身准备下楼买，一旁侄女说我去给你买。

19、很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

20、(机械原理)双差动油箱驱动器(履带底盘)工作过程