一、100个搞笑段子说说

1、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。

2、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！

3、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。

4、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!

5、今天加了一个男孩子很聊得来而且超级有礼貌有孝心第一句就聊到他家人了他说聊你妈

6、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。

7、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

8、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

13、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

15、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

16、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

17、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

18、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”

19、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

20、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

二、100个搞笑段子简短

1、楼上泼水的女的说：早喊你避一下嘛！

2、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

3、搞笑段子：给大家分享一波朋友圈截图笑到窒息啊哈哈哈哈哈哈哈

4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

5、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

6、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

7、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

10、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

11、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

12、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

13、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！

14、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

15、你快回来，我一个人忽悠不来。

16、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

17、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。

19、我：行了妈，我有点困了，先睡了！

20、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁也无法给予的，谢谢你曾经来到我的世界。

三、十个搞笑段子

1、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

3、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

4、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

5、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

6、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

7、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

8、你们女朋友真好，还给你们时间去解释，有没有同道中人，你们的女朋友在你故意这样说之后就发飙了，根本不给你浪漫的机会？

9、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

10、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

11、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

12、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

13、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

14、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬夜熬得很有规律。

15、小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！

16、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

17、要过春节了，儿子盘算着，向我要红包：爸爸今年怎么也得给我准备500元！

18、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

19、你的丑和你的脸没有关系……

20、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

四、100个搞笑幽默段子

1、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

2、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！

3、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

4、无理取闹，必有所图！

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6、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。

7、我就两样不行，这也不行，那也不行。

8、时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。——莎士比亚

9、不同的日子看不见的云，替相同的草花浇不同的水。

10、她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！

11、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”

12、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

13、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

14、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？

15、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见?”她扬起小脸说：“是那张100的么?”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”

16、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

17、人生没有彩排，每天都是现场直播。

18、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

19、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

20、球进了，是守门员把球踢进的。

五、搞笑的短句搞笑的段子1.5万阅读

1、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……

2、第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

3、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

4、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了!”老公问：“人呢?”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了!”

5、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、QQ上多了，什么企鹅没见过？

8、经常被打击，从未被打倒。

9、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。

10、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

11、轻松一笑由恋爱新态度编辑：我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

12、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

13、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

14、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”

15、爆笑段子：你开出租时，遇到过哪些奇葩的客人？网友：接了个喝醉的富婆

16、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

17、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

18、不想奔还没二够。

19、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

20、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……