一、为什么越想越生气

1、​我会一直记得，你眼中的曲折，用多少时间换来普通朋友的资格。

2、怎样养成“不被情绪绑架”的好习惯？

3、在生活中，夫妻间也总会因为你袜子乱丢、餐具乱摆，脚乱放，甚至连你呼吸一口空气就是错的。

4、所以，从生命脚本的角度来说，这时候人们已经进入到自己的脚本中了。潜意识对我们说，表达出自己的真实感受是不安全的。而为了保护你的安全，潜意识会不遗余力地去阻止你做出任何在Ta看来可能会伤害到自己的事情。尽管这些伤害的判断经验可能来自于你几岁、一个月大甚至更小的时候，但是潜意识可没有分辨时间的逻辑能力，Ta就是会顽固地相信这可能对你有害。于是，在紧张与压力之下，你已经偏离了日常成年状态的理性判断，让脚本代替了你来面对突发状况了。

5、所有的情绪都是在提醒你，目前你身处的状态，对你的心灵造成了怎样的影响。

6、一是掌控自己的身体状态。

7、衷心希望能有更多的人认识到自身的坚韧品质，自如地应对自己的情绪，不被困境所左右。

8、​一些经历，只有自己感受。一些心情，只有自己懂得。说不出的委屈，才最委屈；心里的疼痛，才最疼痛！

9、如遭受冲击，对方轻蔑说一句：“你连这都不知道。”这里就是对方把主观评价当作客观事实传播出去，对人造成人身攻击或侮辱。

10、为什么很多时候我们容易越想越生气？

11、​我想做你怀中可爱的猫，你却让我做你身边忠诚的狗。

12、习惯2：转换视角看问题，避免陷入“为什么总是我”的“受害者心态”。

13、荷尔蒙不平衡也有可能造成“情绪激动”，有些人会在生理期前心烦意乱，甚至出现“经前焦虑症”。知道自己在某种身体状况下，会容易情绪激动，就可以避免情绪引发的无畏争端。

14、你了解自己内心深处的限制性金钱信念与模式么？

15、​为什么你距离我很近，我却拿着放大镜也看不见你的身影。

16、这不是病态心理，这种人一般处事不张扬，独善其身。对自己要求严格，不与人飞短流长，也不争高低，认为跟人争吵有失体面，有理也不愿争，觉得公道自在人心。不像有些人。无理也要争三分。

17、我一直觉得体育版块的评论区的素质是最差的，不服来辩。他们就像打篮球那拨人，瘾大，人菜。(如果此条发表注定被问候一番)

18、显然，这是因为自己的“领域”被侵犯而心生不快。即使对方句句在理，可是“为了你好”这句话说出口的那一刻，对方就侵入了自己的“领域”。

19、你知道如何吸引更多的丰盛进入到我们的生活中吗？

20、也可以把对方的话看作是在他自己的“领域”里自说自话，与“我”并没有任何关系。

二、为什么总是想生气

1、平时还可以通过写日记，跟知心朋友，信赖的人聊天或者上今日头条逛逛，参予悟空问答来让自己的心情得到舒畅。

2、而它们的共同之处自然就是依然还没有觉知到脚本的存在，而是在脚本开始运行的时候，被这个自动允许的内在程序所左右。所以，一个看起来平常的“越想越生气/委屈/伤心”的过程，其实常常就是我们日常生活里，落入脚本之中让生命陷入到自动运行而失去自主性的过程。

3、那么，这到底是怎么回事呢？表面的气愤背后到底被戳中了什么样的内在脚本？

4、两个国王看了对方的信号都越想越生气他俩生气的原因是什么？他俩生气的原因可能是，为什么不能带对方征服，成为我的臣民，如果能征服对方，也能扩大国家的疆土，国家更强大。望采纳，谢谢了！

5、“我不用说，对方也应该知道”，这种想法会给人际关系造成不必要的阻碍。

6、而如果我们早年面对冲突所获得的经验都是逃避，或者说只有逃避才能够带给我们安全，那么潜意识里就会留下害怕冲突和尽可能避免冲突的信念。这时候，当我们遇到一些可能的外在冲突的时候，尽管我们的意识层面可能知道这是令自己不舒服的，可是没办法，我们可能忽然发现自己舌头打结，喉咙发紧，甚至有些人会憋得脸通红，也说不出话。还有些人对身体感觉没有这么明显，但是当他们想要表达自己的观点，说“不”的时候，却会发现自己没有办法允许这样的语言出口——不知道怎么回事，就是说不出来。这是处在这样情况的很多朋友共同的话语。然后，等到他们反应过来的时候，他们已经勉强地说赞同了——尽管心里可能还是觉得别扭，或者在犯嘀咕。

7、没有人能懂自己，女生在生气的时候会一直揪着一个或者好几个问题不放，原本没多生气，但心里会越想越想不通就越想越气，比如男朋友做了一件很小的事惹你不开心了，但其实这件事你也没有很生气，只是在女生假生气时男朋友没有意识到自己做错了，也没有及时过来认错安慰，那这时候女生就会越想越生气，然后就成了真生气了。

8、当自己的现状遭到否定，每个人内心都会受伤，即便认为对方说得对，也会不由自主地心生不悦。

9、作者曾举办过一个关于“原谅”的讨论会(这个讨论会大受欢迎，举办通知发布当晚便满员了)，在讨论会上，我首先让大家写下“无法原谅的人是谁、起因又是什么事”，然后扪心自问，再写下“我从怀揣的仇恨中收获了什么”。

10、我们之所以会强调“自己如此正确”，是因为我们渴望得到周围人的认同。

11、实际上，这个讨论会的初衷并不是“原谅他人”，而是“原谅自己”。上文谈到，“原谅他人”就是“原谅对方的不当行为”，而“原谅自己”与此截然不同，与“对方”并无关联。“自己虽然遭遇了大不幸，但这并没有改变我做人的本质。”只要我们能够认识到这一点，就能够“原谅自己”。天灾人祸不仅会造成问题(病症)，还会逼迫我们去面对、去解决这些问题，但是我们也能够在这个过程中去感知那个温柔可亲的“本真的自己”。只要我们坚信这一点，就能在“原谅自己”的道路上走得更远。

12、生气是因为本人缺乏自我肯定、自我认同。

13、再比如你在网上体育论坛发表一条评论中国男子足球牛逼，底下就会有无数的谩骂，甚至私信问候你。

14、正确做法是妻子如实告知婆婆真实情况，作为讲理的人一般都会理解的，除非女人何苦为难女人呢？

15、习惯5：放下“应该”，为“希望”而生活，如果陷入“应该”思维，可能会把“所有人都应该这样，但他却没有做到”之类的个人“正确”强加于他人。

16、有的人，发生了不愉快的事情，能够及时沟通调节自己，而有的人，一旦突然遇到一件烦闷的事情，往往会在内心过不去这个坎，为什么呢？因为他的脑海中在不断加深这件事。

17、其实我也有过这样的感觉，我认为是开始你越想越生气的时候你带着情绪，世间长了，情绪消除了，自然也不回越想越生气咯！所以说不要冲动，冷静的时候在想事情！

18、但看了本书，我觉得我对他们的期待可能太高了，如果每个学生都懂了，是不是每个人都能考上985了。所以我争取以后少一点对学生生气，不但顾及学生的脸面，也照顾到我的身体健康。

19、“情绪化”的真面目是对“正确”的执念。例如，双方“情绪激动”地争吵，多半是为了分出谁对谁错。

20、02如何改掉“越想越气”的坏习惯。

三、为什么老是想生气呢

1、我是转专业的学生，上学期修了比较少的学分。有转专业经验的学姐建议大一就把通识修完，以后就能专心补大一上学期落下的专业课。我第一学期只修了一门通识，我身边转专业的人都在上学期把通识修完了，于是，我就把那两个学分的课退了，改成了上面所说的两门课！

2、这种情况可能很多人都遇到过。好像总是在事情过去以后，你才慢半拍似的问自己，他这是什么意思？她怎么能这样说话？他这是拿我当我傻瓜吗？她这是看我脾气好诚心为难人吗？.......结果越反刍越难受，越琢磨越生气，越想越委屈，真是恨不得回去找对方吵一架立马开撕才舒坦。可是，又责怪自己，当时什么都没说，已经失了先机。结果，就变成了一个人生闷气。看来这真是件不舒服的事情，却也是一个很有趣的话题。

3、不必把别人的臆断带进自己的“领域”。

4、如上面所说的“你连这都不知道”，如果你本身自信十足的，怎么会被他吓倒。

5、探索君：最近，本君的好基友、编辑蔡娜在和一位久未谋面的老友闲聊中发现一件有趣的事。她说起刚刚经历的一件事，当时她并未觉得被冒犯，这件事情也很快过去了。可是，这会儿回头一想，她觉得奇怪，怎么越想越生气了？

6、又比如你正在约会时公司突然叫你加班，你大发脾气。

7、你知道如何深度转化家族金钱模式以及集体意识所带给我们的重大影响？

8、为什么是上面的两门课，因为我退改补的时候正好看到龙维的课有余量，看到课程名称我也比较感兴趣，而且和我其他课的时间没有冲突。于是我就选了这门课！

9、一般来说长期咳嗽抗炎治疗不见效,要注意是否是支原体感染或是变异性哮喘的可能.抗支原体治疗和抗过敏治疗试试.另外拍片检查注意是否是结核感染啊.

10、三是通过记录的方式提升自我肯定程度。

11、​把你当姐妹放心里却忘了你的朋友有很多心里还是会委屈友情原来也会这样。

12、例如，“孝顺父母”是公认的“正确”，但如果你让一个从小饱受父母虐待的人“孝顺父母”，就很可能对他造成二次伤害。

13、额，其实生气不说话只是不想发火，不想让情况变的更糟，但是又不能做到不生气，所以只好沉默，或者看起来很冷淡，其实这也是一种压抑，只是大多时候都没被对方理解，似乎越来越糟了

14、​承认自己心里并不怎么痛快，也没有放下，觉得委屈，愤怒，生气，愤懑有这么难吗？

15、如果我们早年面对冲突所获得的经验都是逃避，或者说只有逃避才能够带给我们安全，那么潜意识里就会留下害怕冲突和尽可能避免冲突的信念。这时候，当我们遇到一些可能的外在冲突时，尽管我们的意识层面可能知道这是令自己不舒服的，但又没办法，我们可能忽然发现自己舌头打结、喉咙发紧，甚至有些人会憋得脸通红，也说不出话。还有些人对身体感觉没有这么明显，但是当他们面对冲突想要表达自己的观点，想要说“不”的时候，却会发现自己没有办法允许这样的语言出口——不知道怎么回事，就是说不出来。然后，等到他们反应过来的时候，他们已经勉强地说赞同了——尽管心里可能还是觉得别扭，或者在犯嘀咕。

16、习惯6：远离让人“情绪激动”的现场，某些时候走为上策。

17、习惯1：掌控自己的身体状态，当思维的控制力下降时，自己要有所察觉。

18、然而人生而坚韧，也生而温柔。

19、一般来说，“情绪化”指的是人被情绪支配，无法进行冷静的思考。它的症结不在于情绪，而在于思考的方式。

20、全书虽说情绪的处理，但重点还是在于人际关系疗法上，再通俗一点就是：如何与他人沟通，如何处理好人际关系。

四、有时候越想越生气

1、​也许你早已不爱我了，可你却走进了我的心里，怎么都放不下你。

2、五是远离让人情绪化的现场。

3、01悲伤的力量，和快乐一样强大。

4、每天8点12点20点不见不散~

5、听到婆婆说自己“你有点懒散呀”，顿时就来了气，对她说：“你以后别再来我家了！”

6、充分肯定自己，就能说出真实感受。

7、呵呵这个属于心理原因吧青春期也好更年期也好都会有心烦郁闷的时候既然你知道自己无名火大就证明你还是控制力强的建议你尽量克制一下情绪，还有乐观点看待生活，多接触健康的运动或者多出去走走散散心，尽量让自己处在愉悦的情绪中，如果是过去有不开心的事情发生的话希望你尽快走出心理的阴霾，快乐在前方，幸福在明天，加油你行的抬起头面对阳光笑一笑没什么过不了，什么态度决定什么生活哦，自己让自己快乐，ok采纳哦

8、前文谈到，惯于攻击他人人格的人，通常有以下两个特点：

9、怀孕期间最好是少点想这种不开心的事吧,这个我们都会有这种想法的,但是为了宝宝没办法了,就当看不见吧。

10、​你夸我百毒不侵，其实微笑下我早已万箭穿心。

11、你可以用“你知道你刚才说的话有多伤人吗？”予以回击，此时如果对方表示惊讶，或许友谊还可以继续，但是如果对方一副无所谓的模样，那么正确的做法就是远离他。这样应对别人的主观臆断，同样是避免“情绪化”的关键。

12、很多人分手后说做朋友，你想想，分手后两个人都给了对方那么多的伤害，痛苦，都是难以弥补，然后做朋友，这之间的关系能真正的朋友么？？这都是借口…既然分手就应该互相放手，继续交往只能给你带来更大的痛苦。分手了，就绝对不能做朋友，此情以逝，又有什么好留恋的…说能做朋友的就是自欺欺人，一见面就会想起以前的点点滴滴，你觉得是快乐还是痛苦，恐怕是越想越痛苦吧，所以觉不可以做朋友～

13、聪明的女人是不会问的，每个人都有过去，这是抹不掉的。你老公这个反应要不就是受过伤，要不就是旧情难忘。看来是忘不掉，很遗憾

14、在这个案例中，我们调整情绪的前提是要认识到“心情不悦是因为自己的‘领域’遭到了侵犯”。

15、谢谢悟空小秘书邀请！人之所以心烦在于有过多的执着， 把很多东西看得很重， 如钱、如事业、如名声。 人之所以痛苦在于追求错误的东西。放下便自在，学会放下，那你的心情就会自然、平和。每天纠缠于过去，不去放眼目前的生活，缺少体育锻炼，睡眠不好，孤独，遇到问题不能及时解决，工作计划不明确等，都有可能导致心烦意乱。

16、生气也好，烦闷也罢，只要某种情绪产生，就把它写在笔记本上。记录情绪、模仿好友安慰自己，自我肯定的程度会越来越高，就越有越来越少的事能让你情绪化。

17、最近偶然间看到一本书，叫做《你可以生气，但不要越想越气》。本来我对这类鸡汤类的书籍不太感兴趣，但想到这段时间要带娃，极需控制好情绪。那么看看也无妨，反正字数不多，六万余字。

18、习惯4：从“我”出发看问题，意味着在生活中我们时时刻刻都要对自己的“领域”负责。

19、当我们变得“情绪激动”，便会彻底忽视自己的坚韧。我们之所以会强调“自己如此正确”，是因为我们渴望得到周围人的认同。

20、我们不要把整件事看作是“我被教训了”(有人入侵了“我”的“领域”并且指指点点)，而要看作是“婆婆只不过是在她自己的‘领域’发发牢骚”。人们需要经过一定阶段的训练才能够掌握这种思维转换，而这种转换有助于建立“正当防卫”。

五、为什么越想越生气越想越委屈

1、在工作中，是不是有的同事一点就着，一着就炸，一炸就鸡飞狗跳。

2、我们在遇到不顺心的时候，肯定是心里边会觉得烦躁的。这个时候你可以找个空旷的地方大声喊出来，这样的话心情就会好很多。

3、深夜十点，陪你读书，美好的生活。好书/故事/美文/电台/美学。

4、当然，好的劝告方式也是有的。最恰当的方式是充分把握对方现状，在认可“现在这样就挺好”的基础上，再提出建议：“我的想法是这样的，能不能做一些改变？”

5、书中写的比较理想化，我个人认为首先是表达个人感受，尝试与对方讲道理，不是争对错，那样毫无意义。如果对方蛮不讲理，只能走为上策，惹不起，躲得起。况且你为什么要那么生气呢？值得吗？不值得吧！人生多么美好，你可以生气，但请不要对我生气。

6、我们处理“情绪化”问题的过程，也是了解自己的情绪，了解自己坚韧品质的过程。

7、大怒伤肝，别想过去的事情了，整天忙得连眼下的事都处理不完，怎能再抽出心思来想过去伤脑筋的事情呢？想生气的事折磨的是自己，而惹你生气的人却暗自高兴，你这不是自寻烦恼，正中人下怀吗？

8、错在对方，我们要学会转换视角，把问题还给对方。每次发火的时候，要养成转换视角的习惯，“虽然我的脚被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事”，而不是陷入“为什么总是我”之类的“受害者心态”。

9、然而人生而坚韧，也生而温柔。尽管这份温柔只在内心从容的时候才会表现出来，但即便是在忧心忡忡的时候，我们也能从中看到他们全力以赴的模样。

10、事实上，对“正确”的争辩也会演变为一种暴力。因为“正确与否”是因人而异的。

11、从“我”出发看问题。虽然前文讲到“遇到麻烦时，与其把自己看成受害者，不如把问题看成是对方的”，但是对于“初始情绪”而言，从“我”出发，实实在在地把它看作是自己“领域”的问题，效果会更好。

12、方法①把责备的口吻变成“请求”

13、如计划的落空，本来约定好一起看电影，结果对方说没空。

14、在职场上，我们经常会面临自己的想法与领导相悖，或者领导并不认可自己工作的情况。这种时候，我们不要把整件事看作是“我被教训了”，而要看作是“领导只不过是在他自己的‘领域’发发牢骚”。

15、好友日记。书中说的是把不开心的事说出来了，虚拟好友的口吻对事情发表意见。其实每天写日记就是一种情绪出口，如果心情真的很糟糕，可以尝试写写文章，不要求文采飞扬，只求真实客观表达自我即可。

16、如果妻子具备一定程度的“自我肯定”，那么她就会直接告诉丈夫：“把脱下来的袜子放到洗衣机里面去！”当丈夫说“不要为了小事唠叨”的时候，她也会开口反驳：“小事也很重要啊！”

17、当初只是想这个学期把通识修完，以后就不用修通识了，为此我还专门退了两个学分的法国奢侈品文化及其品牌鉴赏，选了近现代中外政治与文化交流和中西方哲学社会科学研究！原本我以为，龙维的这门选修课应该挺好的，我应该能学到很多知识，可是，终究是我想多了！

18、很多人都有这样的经历，受不了亲戚朋友说“为了你好”。也不是讨厌对方，对方说得也确实在理，但就是心里窝火。

19、​有一种感觉比失恋还有痛苦，那就是自作自受。

20、还有极个别猫，讲究，不仅要用干净厕所，还特别注重隐私。有人(hóu)或猫在边上，就不肯拉。非得等最后一个盆子干净了，猴走猫散，才肯进去。有时候我也愤慨，我心想我也是有尊严的，辛辛苦苦铲出半筐屎，大气不敢出一口，你让我滚我就滚吗？于是不走，等着看它拉。人(hóu)猫就在屎盆子旁边对峙一阵，守着刚铲出来的半筐粪(有些还是新鲜热乎的)。三十几度，汗流浃背。开玩笑，我这几十年白活的吗？比瞪眼我能输给一只不到一岁的雌性短腿腊肠猫？当然最后它动手打我，算犯规，不能说我输。