一、没事发的说说搞笑

1、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

2、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

3、2021短小精悍的搞笑雷人说说句子，轻松幽默，看一次笑一次！

4、朋友圈特别搞笑的句子：句句有才，看了让人开怀大笑！

5、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

6、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

7、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！今天千万别相信他人对你的表白，他们就是图你的口罩呢，现在千金难买的不是爱情了，是口罩了。终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。每当到了情人节，我总是会写一首诗，可是，到最后只能念给自己听了。七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

8、出去走走，会看见不一样的世界，会有不一样的心情。生活，确实不止眼前的苟且，还有远方更美的风景，还会遇见更优秀的人。

9、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!

10、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？

11、互道一句晚安，然后各自熬夜。

12、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。

13、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

14、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

15、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。

16、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

17、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

18、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

19、有人说社交恐惧症来源于收入低，可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！

20、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。

二、发个搞笑的说说

1、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

2、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

3、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

4、包扎手发的说说搞笑？君子虽富贵,不以养伤身;虽贫贱,不以利毁廉。我仔细给它包扎好,然后做了一个小鸟笼让它在里面养伤。

5、想出去走走，释放久关的灵魂，让所有人看着我的背影，肆无忌惮地往前。

6、做一夜梦，大概是白天太闲了在梦里累的不行反过来想，人还能做梦，可真好。

7、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

8、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

9、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

10、2021发朋友圈搞笑句子说说精选，幽默调侃，让人笑翻！

11、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。

12、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

13、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

14、又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马蓦然回首吓退百万雄狮。

15、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

16、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

17、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

18、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

19、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

20、好久没出去玩了，想找个安静的地方好好思考思考人生！

三、说没事的说说

1、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

2、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

3、有点心烦，似乎过去的很长时间迷失了自我。想出去走走，散散心，无奈钱包空空，事也多多。

4、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。

5、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

6、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

7、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

8、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

9、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

10、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、整天在家无所事事，终于天气好点可以出去玩了，你们还好吗？

12、现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。

13、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形

14、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。

15、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

16、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

17、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。

18、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

19、春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧

20、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

四、没事发什么说说好

1、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

2、大雨和大风加在一起造成了洪水泛滥。山洪咆哮着，像一群受惊的野马，从山谷里疯狂奔出来，势不可挡。洪水犹如疯狂的野马一路狂奔而来。每年都要发大水，滔滔洪水，浊浪排空，人们隔河相望，虽近在咫尺，却远在天涯。肆虐的洪水夹杂着折断的树枝和石块从山谷奔泻而下,不断冲入早已翻腾汹涌的河流中,那轰轰隆隆的声音在拍打着岸边的同时,也最大限度地震撼了观望者的心。

3、七夕幽默搞笑说说精选10条

4、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

5、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余的。

6、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

7、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

8、对于我来说就是太闲才会太敏感，距离产生美真的是有道理的。

9、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

10、噢!亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。

11、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。

12、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

13、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

14、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

15、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

16、对你老公好一点，因为如果有一天你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，只有你老公才有权签字，继续抢救还是放弃治疗！

17、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

18、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

19、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

20、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

五、没事发说说的人

1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

2、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

3、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

4、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

7、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

8、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。

9、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

11、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。

12、今天是我第一次上英语课，老师已进教室就问我们你们会说英语吗？我们大声地说会，老师说，那你们说一句给我听吧！我们说，英语！！

13、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

14、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

15、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

16、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？

17、18条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！心情倍爽

18、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

19、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

20、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。