一、捡矿泉水瓶子搞笑说说

1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

2、今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道?”另一同事果断回答“不知道”

3、在医院住一天的医药费，可

4、暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧

5、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

6、看到天上的星星了吗没错都是我打排位掉的！

7、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

8、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

9、“大学生义工旅行”是一家专门服务于大学生群体的活动信息发布平台，覆盖近五百万大学生。我们希望带领更多大学生参与社会实践、体验当地文化；主要提供国际义工、国内青旅客栈义工、支教义工、各种赛事和环保志愿者及冬夏令营招募服务，合作青旅客栈将近2000家，每年招募义工将近5000位！是国内较为领先的义工平台之一。

10、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

11、31睡不着,希望睡着的人窜稀。

12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

13、32感谢大家过去的照顾和喜欢,这是我应得的。

14、你看天上那片云像不像我肚子里的闷气

15、听着她不时发出的呼噜声，我陷入了沉思之中，心里想着她为什么会来到我的家里？我应该怎么办？

16、30离婚了,前夫把我儿子带走了,有没有好心人装作我儿子陪我说说话?

17、美籍华人算什么，我可是华籍美人。

18、在日常生活中我们要经常说：

19、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

20、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

二、捡矿泉水瓶子搞笑说说发朋友圈

1、去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：……

2、16处对象,30km内的,我的电动车只能开15km,所以你也要买一辆,双向奔赴才有意义

3、13我发誓我再也不熬夜了,我要是再熬夜我就再发誓。

4、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

5、自找的痛，又何必喊疼。要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让别人喜欢自己。

6、我时常在想我p图是不是太过分了

7、如果你还在坚持上班，你是一名战士;如果你还敢满世界溜达，你是勇士;如果我发的短信你没回，你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。

8、生命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸！所以，春风得意时多些缅想，只要别背叛美丽的的初衷；窘迫失意时多些憧憬，只要别虚构不醒的苦梦！

9、搞笑段子：别叫我姐夫，办了你之后，估计得离了

10、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

11、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

12、这个可以做很多东西的呀!比如说把那个瓶子剪成一个小花篮啊,或者是笔筒嘛!还有很多东西可以做的。

13、2你以为我会伤心吗?我已经吃了好几年的喜之郎,心早就在外太空了。

14、如果你的前女友和现女友同时掉进水里那我可以离你这个扫把星远点吗

15、22快睡吧,思想已经很变态了,身体一定要健康

16、经常熬夜的人会：产生幻觉；记忆力差；不识数；神志不清。就这九点大家要记住了。

17、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

18、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

19、今晚端一碗水，出门去抓一道月亮

20、打游戏真的可以变年轻不然队友怎么会叫我小学生

三、捡矿泉水瓶子的搞笑图片

1、瓶装水公司的广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”。换句话说，他们实际生产的唯一东西就是塑料瓶，也就是可回收垃圾。

2、高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！

3、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？

4、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

5、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

6、37她们为情所困,而我比狗还困。

7、我的钱虽然不是大风刮来的但很像大风刮走的

8、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸。

9、那时，我还是单身狗。有一次，女邻居喝醉酒时直接跑到了我家里，躺在我的床上就睡了，搞笑不？

10、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

11、5个人同时追我我能怎么办只是送上我的人头了

12、治疗爱情 感冒 秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!

13、(宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。)

14、不知道你的矿泉水瓶多大的，以6百毫升的为例一个大约0.07元，比它小的两个算一个，5升的0.1元。5升的0.2元，5升的0.4元。

15、一个中国人长期不吃饭会怎么样?当然会练成Chinese空腹。

16、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！

17、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我

18、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

19、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀?

20、遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？「出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。」

四、捡矿泉水瓶子搞笑文字

1、以前丑不好意思发自拍现在不一样了现在脸皮厚了

2、25刚查了富豪世界排行榜,我排在63亿9千6百8万2千598位,比昨天下降了三位,我估计是昨天早上买了两个茶叶蛋导致的。

3、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

4、你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹

5、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

6、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

7、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧

8、说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草尼玛。无语版：草尼玛的……愤怒版：草尼玛啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草尼玛哒！很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。

9、我:"你在家吃鸡她在外面吃鸡，你俩真是天生一对，"

10、在线帮忙拍照拍的好一张1元拍不好删一张10元

11、瓜子花生烤鱼片，啤酒饮料矿泉水，前面麻烦把脚收一下。

12、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

13、毕竟大家都是见过面的人

14、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话”“我想大便，借点纸”

15、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。

16、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?

17、你要是和别人玩够了就回来我一直在等你双排

18、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？B：那你带她去检查一下呀。A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。

19、这一切都不足为奇因为我是百变小樱

20、12想到明天还有很多事做,我直接睡到后天。

五、捡矿泉水瓶子搞笑说说文案

1、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。

2、三天之内脱单不灵回来找我

3、怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？

4、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B6Faceu

5、老妈一看，边转身进屋，边说：男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？

6、别的女孩换衣服：轻解罗裳我换衣服：给猪松绑

7、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

8、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

9、我男朋友在干嘛为什么不理我是因为我没有男朋友吗？

10、在家睡觉,把头睡扁,把床睡塌,把人睡死

11、★旗舰店地址：招远市楠鉑萬步行街北端015号★尊荣店地址：招远市中医院南河东路337号★凯瑟琳婚礼庆典：招远市中医院南河东路337号

12、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!

13、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

14、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。擦，这货肯定是公交公司的！

15、(我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。)

16、对不起请谢谢这样能增进感情

17、?谢谢你们又陪了我一年

18、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班

19、请用两个字形容你的男朋友。“在哪”

20、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

六、捡矿泉水瓶子搞笑说说

1、下班去姐姐家玩，进门看见姐夫正在玩吃鸡，我踢了姐夫一下:"我姐呢？怎么没见人？"

2、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

3、15天冷了,为了让自己多喝热水,斥巨资买了个质量很好的保温杯,一早上过去了烫了8次

4、处四个对象王者五排，我不在的时候你们可以四个人刺激战场

5、喜欢的话，点击在看↓↓↓↓

6、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

7、瓜子花生烤鱼片了，啤酒饮料矿泉水啦，前面麻烦把腿收一下。 啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥。 来，腿收一下了啊；

8、今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神这个时候居然能回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

9、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

10、今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，你怎么才回来，我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，，，下回同学聚会我可不去了。。。对了，我爸呢！老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。。。。

11、空调的开空调，没空调的吹电

12、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

13、回复3：获取2014年6月客片信息

14、突然我觉得不对劲，我一抬头，看见对面邻居家的门开着，一屋子准备离开的客人楞楞的看着我俩，仿佛在看小.电影...

15、我要玩的是感觉，不是你的器官!

16、这三所211学校，被学生吐槽宿舍环境差，宿舍条件与实力相距甚远

17、爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。

18、我饿了，果然美貌不能当饭吃。

19、阎王：你知道我为什么单独留下你么?美女：是不是看我长的美啊?阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。近来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么?阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。

20、反正你没有对象让我当你对象怎么了

1、虽然认输不会死，但我死也不认输。

2、我一天能捡200个矿泉水瓶子

3、答应我以后好好吃饭好好睡觉别再为我熬夜了可以吗

4、直到我遇到刘亦菲才发现原来是我们俩

5、我不是长痘我是可爱到爆了！

6、我等你，一直等你，只是为了积累足够多的失望，多到能说服自己戒掉对你的暧昧幻想。

7、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。