一、吃榴莲的搞笑朋友圈说说

1、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

2、被偏爱是什么感觉，不吃榴莲的我真的受不了加了两个榴莲的蛋糕。

3、视体重为无物，视美食为全部。

4、点击蓝色字免费订阅，每天收到这样的好信息

5、今天上称胖了五斤我的妈呀！越到晚上越想吃点甜甜的，比如说现在我就看着我的榴莲酥。

6、榴莲蛋糕，口感非常好，爱吃榴莲的你千万别错过。

7、我太爱吃榴莲披萨了，感觉我上辈子就是一颗榴莲。你可以这样先，这是我一类这样好，最要好的朋友，给我买了榴莲。也是我最爱吃最爱吃的。非常感谢。让我所有的朋友都分享一下。吃榴莲发个幽默的朋友圈：

8、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

9、榴莲像刺猬一样果，实球形，表面有很多硬刺。

10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

11、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

12、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

13、你好，我是小研老师。很高兴可以解答您的问题。我现在正在手动打字为您整理答案，大约需要5分钟时间，请您耐心等待。

14、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

15、跟风一个，只要我想，就会安排，生活就像榴莲，越过越好，越吃越甜。

16、买了一个自以为是老婆饼的饼一口吃掉，嚼一嚼发现是榴莲酥。

17、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。

18、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。

19、​今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。

20、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

二、吃榴莲发个幽默的朋友圈

1、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

2、想吃榴莲千层，海苔肉松小贝只要能让我分泌快乐的多巴胺就行炸香蕉真挺好吃。

3、(幽默笑话)昨天老婆买了个榴莲，总有人说跪榴莲，我想试试，于是控制着力道跪在上面嘚瑟：跪榴莲，也不过如此！这时，后面有人一按：现在呢？

4、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

5、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子，怎么喜欢咧个东西？

6、岁第一次感觉到了榴莲真的好好吃，一口气吃了半个。

7、让生活耗尽了你的耐心和向往你还有烤肉和涮肥羊火锅和麻辣烫。

8、2021逗人开心的句子说说，顽皮有趣，笑到肚子疼！第一句就说到心里了

9、​二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！

10、说给你买榴莲吃的人是最爱你的，因为…“榴”你一生，“莲”你一。

11、诙谐幽默的搞笑句子，滑稽又搞怪，吃饭时千万别看！

12、​别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

13、怀大宝我自己吃了一个多榴莲,但不是一次性吃完的,一天一小瓣,婆婆说以后宝宝身体壮,不知道是不是这个原因,大宝身体还不错

14、​阿姨，我不要红包！真的。

15、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

16、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

17、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

18、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

19、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。男人要有钱，和谁都有缘。认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

20、快乐是什么，快乐就是吃榴莲，何以解忧，唯有美食。

三、吃榴莲的搞笑朋友圈说说短句

1、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

2、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

3、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

4、大家都说姜可以去腥味，但我觉得姜就是流氓式去腥味，就像给大家讲一个去除冰箱异味的小妙招，“往冰箱里放入榴莲，冰箱里的异味很快就闻不到了”以毒攻毒，以臭止臭。

5、我真的好爱吃甜点每一口都很优，喜欢吃榴莲不臭它是美味。

6、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

7、第三次想吃榴莲千层被广州雪白的太阳劝退太热了太热了，我上辈子是南极企鹅吧这么怕热。

8、没忍住，上课和我同学一人吃了一颗榴莲糖。

9、生活就像榴莲，外表都是保护层，闻起来奇臭无比，吃起来美味至极。

10、朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

11、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

12、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

14、难过到变形，只想大口大口的吃榴莲。

15、吃榴莲会有一种幸福的感觉，加上明天难得双休开心到起飞。

16、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

18、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

19、缘分，或许就在“在看”里

20、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。上学真辛苦，不如在家打电脑。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

四、吃榴莲幸福感说说

1、我杀猪般的尖叫顿时响起：我靠，这是谁啊？……回头一看，是岳父！不闻人间烟火，但食人间美味。不一样的烧烤体验，烤出不一样的新意。尝百味烧烤，品人生百味。超凡的味道，超凡的体验，超凡的享受。吃喝玩乐不失之雅，色香味形自成一格。创意烧烤，时尚享受。此味只应天上有，人间能得几回闻。到听泉观澜，我们为您缔造“品味”。告别城市喧嚣，置身世外“烤”园。观看世间奇景，烤出人生百味。吃午饭的诙谐句子：单位炒的辣椒炒肉很特别。我们每天中午最喜欢玩的游戏就是找到底有几片肉，我们的最高纪录是3片。朋友圈说说搞笑句子

2、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。

3、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

4、今天的宵夜是榴莲酥。也不知道怎么回事，一下子就爱上吃榴莲了，真的是懂的人才懂，榴莲未免太好吃了。

5、状态很好的情况下，吃了榴莲冰淇淋，买了个时间记录仪。

6、幸福就是美食在锅好友想念不问明天。

7、亲爱的,你好。榴莲是可以吃的但是比较上火不要吃那么多。怀孕期间多喝水苹果可以一天吃一个哦。

8、​心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅..

9、是有多久没有吃榴莲了，真的是太好吃了人间美味。

10、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我

11、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

12、真不容易，在家吃榴莲被勒令去厕所关门开排气扇吃，坐火车吃个榴莲千层还跑到车厢连接处吃，怕别人骂我其实榴莲真的很香。

13、​考试时，学霸就像Wifi，方圆0米以内全是要密码的人。

14、今天的快乐来自于一米一浓浓榴莲味的半块面包。

15、本来想的芒果班戟，结果点错了，点了榴莲班戟，吃了一口就接受不了那个臭味，现在有点反胃。

16、幽默风趣搞笑的句子，诙谐逗人，瞬间笑喷！

17、哈士奇趁主人不注意偷吃了一块榴莲，结果炸了。

18、​Asfarasyougotodie.有多远，死多远！

19、​一切来的太突然了，前一天还自己做饭，遛弯，而今天就躺在病床了，大面积脑出血，让我无法面对。姥姥，虽然全家人做好思想准备，虽然你以80多岁，但是，请你坚持住，我答应给你的榴莲还没到货，我不想以后只有我自己吃榴莲！姥姥，坚持住，姥姥，不要吓我！

20、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

五、调侃吃榴莲 发朋友说说

1、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

2、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

3、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

4、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

5、宝妈榴莲是好东西,但是就是味儿太重了有的人是吃不了的吃榴莲可以补充高蛋白的,高热量的。收起

6、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

7、我今天吃了一块榴莲千层，一块红丝绒，一个雪媚娘，一个芒果榴莲蛋糕盒子，还有一杯杨枝甘露，我检讨我有罪，周末前都不吃甜品了。

8、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。

9、心里刚默念了一遍想尝试吃榴莲，榴莲就来了。

10、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

11、愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。你拼命挣钱的样子，虽然有些狼狈，但是你靠自己努力的样子，真的很美！一个人挣钱越艰难，就越抠门。如果他对你表现的很大方，说明你在他心目中很有重量。女人挣钱不一定是责任，但绝对是尊严，也许你并不缺钱，也许有人愿意养着你，但一份工作带给你的不只是财富，而是踏实，努力得来的存款给自己的安全感。

12、2021朋友圈适合写说说的搞笑句子说说，精辟幽默，笑到肚子疼

13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

14、很有意思的幽默笑话，搞笑滑稽，专治不开心！

15、调皮有趣的搞笑句子，幽默诙谐，笑傻众人！

16、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

17、开心幽默的一句话，滑稽风趣，让你从头笑到尾！

18、13活的像榴莲也挺好，不用所有人都喜欢，但喜欢的人很上头。

19、吃了榴莲以后不要用麦克风唱歌，要是麦克风还想要的话。

20、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

六、吃榴莲的搞笑朋友圈说说

1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

2、​穿的人模狗样的，怎么就不干点人事呢？

3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

4、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

6、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

7、曾经沧海难为水鱼香肉丝配鸡腿。

8、人间不值得但我和美食值得。

9、给你买榴莲吃的人，一定是最爱你的人。

10、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨。

11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

12、今天买了榴莲酥，挺爱吃榴莲的，可是榴莲酥是真的臭到我了。

13、小孕妇的快乐是什么，快乐就是我想吃榴莲，你就买回来给我~一块不行，那就来一个。

14、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

15、全家只有我一个人吃榴莲，特别爱吃。但是家里人都闻不了这个味道，真是很苦命。

16、我太爱吃榴莲披萨了，感觉我上辈子就是一颗榴莲。

17、有些事情真的遇到了才知道能说出来的事都不算大事，有的事根本没法说，就像一整个榴莲卡在喉咙，只能独自受着。

18、榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。