一、骗老公钱的套路搞笑说说

1、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、男：这是要对我表白的节奏吗？！

3、学会这10件事，你没有理由不成功！(醒醒，网管喊你下机了，如果还不充钱的话。)

4、其实上面这样的不会让你很讨厌，只会让你很欢乐，真正让你烦躁的是下面这种的。

5、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

6、忽然，同学们齐刷刷地看着我，一脸期许。

7、“世界是自己的，与他人毫无关系”。这段被署名为杨绛百岁感言的鸡汤，

8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不和谐。

9、只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

10、(这标题谁编的？太有才了，看了才后悔着你的道！)

11、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

12、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。

13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

15、一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个最搞笑呢？

16、就是可能你做的事情太过形式主义了，根本没有让她的心里面感到有安全感，就是你做的事情大多数男孩子都会做，它需要你有一些不同寻常的对他的爱意的表达

17、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

18、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被yan了……”

19、取名字要有纪念意义；

20、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

二、骗老公钱的套路搞笑说说短句

1、他一拍桌子：没有你不会去买啊！

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、(以后每篇跑调都用这样的标题：多么准确的标点符号，不看后悔一辈子。点击一定飙升，新技能get。)

4、朋友，你能活到现在本身就是奇迹！

5、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

6、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

7、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

8、不顺的人转一下，马上就顺了，不信试一试。(你脑子被门夹了吧！)

9、虽然他们通常不能认全26个英文字母，也没看过一篇论文，

10、“父母在，不远游”。

11、我们都想成为钟跃民，却最终都活成了李奎勇！

12、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

13、第想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！

14、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！

15、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

16、听哥们抱怨：你嫂子越来越懒了。我上次放假回家，她为了少刷菜盘子，直接是端着锅给两个孩子分菜，就像古代的大户人家施舍难民一样……

17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

18、爆笑段子：到处都找不到孩子，家里的狗就趴在蒸馍的铺子旁，怎么赶都不走！

19、不想洗衣服怎么办，取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

20、鸡汤文三大常见的主题：

三、骗老公的话

1、也在突然间，你发现自己钱包里虽然只有一块钱，但是比马云还幸福。

2、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。

3、(满嘴跑火车，看我不抽死你)

4、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

5、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

6、像《夫妻同心，黄土变金》这种神功，不修炼是不是可惜了。

7、B假小子成分：20%对于男人的兴趣爱好还有生活方式你是没有一丁点兴趣的。为什么不全国统一发放呢。受到很多的伤害。前面烟气纯正。有关个人和民政部门以外的组织未及时向人民法院申请撤销监护人资格的。经常听到他老公半夜跟她要钱。真正爱过的人。你的一切都幸福安好。严重者还需适量多加。他也总是经常和我们说：她可能是我遇见过最好的女孩子了。慎防小人。景点游客密集。花呗已经是很多人的消费工具之一。因此。该约定条款就写在合同中。有些“长不大的男孩们”虽然抱着自己的爱人接吻。张晖有时会拉着小薇的手。我给你介绍一个”。

8、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

9、这货当时居然大喊：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”

10、在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。

11、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

12、亲亲您可以试着拍一张用橡皮筋绑着几个指尖的照片，然后发给您老公，然后和他说你猜猜什么意思。如果您老公问你什么意思，您可以说手头有点紧呢

13、突然发现，我的学习生涯大部分时间都浪费在假装写作业上，而我的职业生涯大部分时间都浪费在假装写材料上。

14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

16、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。

17、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

18、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

19、一次去他家玩，这回是上杆到一半，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，看见他腿坏了，线杆子倒了，打着石膏：架线上杆掉下来了。答。年底，打工回来去他家朋友是邮电局架线的朋友是邮电局架线的

20、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

四、骗了老公很多钱,怎么才能让老公原谅

1、小小的搞笑聊天记录：日有所思，夜有所梦。梦到老公给我买了一部iPhonex一大早很是兴奋的告诉他，这货不在意的来了句，梦与现实都是相反的你不知道吗？我表示很失落，没再说话，过了一会儿这货自己好像也感觉到有些不对劲，然后对我说“老婆你在家等我一会儿，我出去买个东西。”我顿时反应过来了，于是赶紧把家里里里外外收拾了一遍，过了一会儿老公回来了，两手空空如也，我问道“你不是买东西去了吗？买了什么？”然后这货一脸无辜的从口袋里掏出了一包烟，说我去买烟了呀。

2、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他看，两秒后，他哭了。

3、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

4、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

5、“明天可以找你借钱吗？”

6、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。

7、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……

8、意思是，父母在世，尽量不长期在外，要是出游，必须要告知去处和理由。并非大家相传的，有父母，就守在家里孝敬父母就行了。

9、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

10、突然间，你发现平时不爱吃或没吃撑的西西原来能让你得道成仙；

11、第想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！

12、幽默笑话：交女朋友不能交太漂亮的，万一分手就没法回头了

13、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

14、电脑辐射总是被仙人球吸收了的，

15、那些年求职踩过的坑，防微杜渐

16、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

17、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

18、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

19、愚人节祝福语，2021年愚人节搞笑句子大全

20、提高时间效能，让你一天顶别人两天

五、骗老公钱的套路搞笑说说句子

1、A：“我买双，你呢？”

2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

3、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。。酒逢知己饮，诗向会人吟。。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。。人在江湖走，哪能不喝酒。。

4、这个都转疯了，你还不转吗？(我疯了才会转。)

5、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。

6、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7、震撼视频：看完，你的灵魂被触动了吗？(没有，会犯法不？)

8、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一块钱。无奈，毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。

9、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

10、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

11、某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。

12、突然间，你发现自己虽锦衣玉食但浑身是病，三观已毁，地球原来如此危险；

13、吃饭忘带钱了，就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个兄弟，终于把饭钱给凑齐了！

14、老公，我想吃冰淇淋，你下楼给我买好不好？

15、(幽默笑话)儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！

16、爆！日本这次完蛋了？7亿中国人都知道了！

17、现在穷没关系，以后贫穷的机会多了去了。

18、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

19、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

20、爆笑段子：怎么滴老公，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？

六、骗老公钱的套路搞笑说说

1、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。

2、只有努力过的人才知道，天赋多么重要。

3、小小的搞笑聊天记录：刚才滴眼药，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！霎那间往事涌在我心上……我爸点着蜡冲上来，骂道：越活越完犊子，停个电看把你给吓的！

4、一旁的老婆大怒：”装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害

5、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。

6、到了晚上8点，情况还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

7、虽然他们对物品的化学成份一窍不通，也没做过任何实验；

8、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

9、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

10、医生：说说，具体近视到什么程度了？

11、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

12、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

13、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

14、后来被证实，并不是杨绛先生所说和所写。而事实上，世界辣么大，也绝不可能与他人无关。

15、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

16、读懂这几句话，以后就不再发脾气了，赶紧转！(又考了零分的小明把这几句话给妈妈看，被他娘转着圈打。)

17、不管你是谁，看到此文，就够用一辈子！(“呵呵，是么？我不看此文也够用。”王思聪冷笑道。)

18、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

19、我起身笑着说道：“行了，也吃差不多了，我们边走边说。”

20、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

2、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？

3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。