一、饿醒了的幽默说说

1、最后的成绩还是不错了，我因为减掉30多斤，在最后的体育考试里，我算是女生里面的中游水平，比之前的体育成绩高出不少分。

2、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

3、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

4、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

5、天干物燥，小心她闹。

6、一周的主食大概分为7分优质碳水和3分精制碳水。

7、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

8、三餐三点，逢二进食

9、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、目前100000+人已关注加入我们

12、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。

13、吃泡面的最高境界就是一边吃泡面一边看舌尖上的中国。

14、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

15、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

16、和我妈吵架的结果就是，我爸和我妈都走了， 留下我一个人在家吃泡面。

17、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

18、二一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

19、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

20、美味可口的咖喱饭被我烧成了巧克力的颜色，真的是太失败了，饭糊了！我想要的是美丽的彩虹饼干，但是现实总是给我狠狠地一巴掌。哦天，竟然放心的让我炸厨房吗？真不是我吹，我可是烧的一手好厨房！好坏全靠运气，咸淡全靠手感。是谁说我厨艺烂的，站出来讲？我以为我能给你烧一顿满汉全齐，没想到成品给我狠狠致命一击！

二、幽默表达自己饿了

1、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

2、一躺下还是觉得不够饱,明明吃了两饼面…一杯奶…坐着肚子顶着胃不觉得饿,一躺下不顶着就感觉饿了…

3、不要熬夜！不要熬夜！不要熬夜！

4、鸡鸭鱼肉、豆制品、奶制品都算高蛋白食物，加工方式尽可能少油少盐，一般来说，白肉的脂肪含量比红肉少，意思就是鱼、虾、鸡胸的脂肪含量比牛羊猪的脂肪含量要少。注意：动物的皮吃起来虽然很香，但是脂肪含量极高。

5、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。

6、很幽默很皮的早安句子，笑到满地找牙！

7、靠纯饿减肥真的太痛苦了，太太太太痛苦了。

8、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。

9、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

10、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

11、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

12、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

13、妈妈做的鱼真好吃，新鲜滑嫩，汁多味美。

14、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

15、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

16、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

17、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

18、半夜饿醒下楼吃泡面。莫名的很想念惠安的小伙伴。

19、吃货最高境界，眼见为食。

20、我爹为了不刺激我，偷偷带我妈去吃肯德基、火锅、烤肉，然后回家跟我说：“闺女，加油，爸妈都陪着你少吃”我谢谢我亲爹。

三、饿醒了的幽默说说短句

1、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。

2、最好能做到饭和肉分着吃

3、多喝水，增加新陈代谢

4、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

5、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

6、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。

7、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

9、随着体重越来越轻，我发现吃得少也不再掉秤了，甚至是涨一两斤，于是乎我只能吃的更少。原来是过午不食，后来发展成过早不食，意思就是一天只吃一顿饭，早餐过后除了喝水就不吃任何东西。

10、条件允许的话，吃慢一点

11、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。

12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

13、我最怕的就是学校体检和体育测试，因为要上称和跑步。

14、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

15、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

16、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

17、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。

18、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

19、现在来看，“饿”对减肥来说真的是最简单有效的减肥方法了，但是我的做法确实又一丢丢的极端，不建议大家尝试哦。

20、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”

四、饿醒了的文案

1、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。

2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。­

3、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

4、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

5、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

6、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

7、三个正餐，两个加餐，遇到“二”就加餐。比如早上8点吃早餐，10点加餐，12点吃午餐，14点和16点加餐，18点吃晚餐。注意，注意，每餐不要吃太多，只要觉得不饿就停下来。加餐一般是一个苹果、一个橘子之类的，吃东西不是为了吃饱，而是为了消除饥饿感。

8、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

9、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

10、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

11、饿得恨不得去吃土。

12、每天早上叫醒我的，不是梦想，也不是工作，而是早餐。有早餐的一天，就是美好的一天。肚子幸福了，才有力气去梦想和工作。可是我现在肚子好饿。荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀哪吒闹海——史上最早的单挑大龙温酒斩华雄——史上最快的拿一血草船借箭——史上最早的骗技能纸上谈兵——史上最早的嘴强王者空城计——史上最早的卡视野烽火戏诸侯——史上最早的放风筝水浒传——史上最早的排位赛封神榜——史上最早的王者组十面埋伏——史上最早的草丛蹲人女娲补天——史上最早的一人拯救世界夸父追日——史上最早的追残血被反杀破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘深夜放毒，和大家分享美食。

13、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”

14、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙。去，把这盆胡萝卜切成肉丁。”

15、宝妈那就得更加疼爱自己我这辈子最幸运的事情就是找了一个对自己很好的老公。宝妈也要幸福噢

16、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

17、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

18、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

19、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

20、我巅峰时期是165斤，前30~40斤就是饿瘦的，纯饿瘦的。

五、饿醒了的幽默图片

1、谢邀请:适当吃点清淡食物，缓和一下饥饿，不要吃得太饱，油腻的东西不要沾，睡眠时间，太油对身体有害无益，我也说不好，自己去酌量吧！谢谢

2、总有这样的一种人，我们称之为“井”，就是横竖都二的意思。

3、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！

4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

5、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

6、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。

7、强扭的瓜不甜，但是很解渴。

8、春宵苦短，肉才是济世良方。

9、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

10、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

11、谁能想到大年夜我一个人在家吃泡面呢。

12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

13、三亩地，一头驴，吃着饼子就着鱼。

14、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

15、在学校里，同学看我像老师，老师看我像同事。

16、肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……

17、蓦然回首，你咋还没走。

18、靠着这种更加粗暴的方法，我又减了七八斤，然后体重秤上的数字再也不动弹了。

19、当时并没有想一定要减下来，而是想着先减5斤，体重能轻一点，跑步能稍微快一点，就能少考1分；5斤减下来了又想着再减10斤，少考2分。于是乎，我就靠着简单粗暴的动力，一斤一斤的往下减。

20、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

六、饿醒了的幽默说说

1、这个不用多说，大家都知道在家做饭的好处，除了费点时间之外，几乎没有什么坏处。

2、每晚大戏又开演：肚子饿，肚子好饿，肚子很饿。重要的事情说三遍！

3、天天吃素的和尚也不是全都瘦，不吃肉会导致人体蛋白质的流失，从而促使机体摄入大量碳水，最终导致复胖。

4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

5、二学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？”

6、戒吃零食或宵夜，忍不住的时候给自己规定量，不要过量

7、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

8、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

9、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

10、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

11、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

13、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

14、不敢忘恩，让自身在狱中学到更多的知识。才能好好工作，6期待、等待、失败。喘不过气，更应该修的是心胸心怀和心态。有输有赢，突然我们的头从乱石谷中冒了出来。以前也有此意，就听到自己喷然心跳。

15、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。

16、我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

17、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

18、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

20、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。

1、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

2、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。记得不要低头，双下巴会很明显。长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

3、我不可能再简化早餐了，毕竟过了下午一两点，我就开始饿，一直饿20个小时，可以说是用我的意志力对抗我整个身体机能，头昏眼花，有时候站都站不住。

4、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

5、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

6、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！上夜班半天被饿醒了，我终于实在坚持不下去了，我必须要吃东西才能坚持上班！

7、体育测试就更痛苦了，别的女生都是90+多斤，最多100来斤，我这个体重就相当于扛着两袋子面跟人家一起跑步一样，直接输在起跑线上。基本上我跑完一圈，人家已经跑完两圈了，并且我会感觉呼吸急促，头晕恶心等，非常的难受。

8、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。