一、日常段子说说搞笑

1、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

2、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。

3、减肥有一段时间了，一天晚上吃饱后称了一下，居然少了六斤，高兴的向妈妈回报；妈妈却说：真是吃饱了撑的！我说：我是吃饱了称的！

4、只要我不努力工作，老板永远也过不了他想要的生活。

5、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

6、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

7、“这算不了什么，”另一个说。“一个家伙两条腿断了，他来找我，我将它们接了回去。如今，那人是马拉松选手。”

8、班长：“因为观棋不语真君子！”

9、老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！

10、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！

11、网友：最近发生的真事:我一哥们老婆劈腿,坚决要离婚，而且直接搬去和小三同居了，这哥们气不过带一帮兄弟去教训小冲进屋以后集体懵逼了，小三也是女的，而且是一个非常漂亮，国色天香的小美女。

12、喜欢这篇文章的人也喜欢······

13、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

14、我以前喜欢一个女的，她对我也有那么点意思，但她的家人死活不同意我们两个，她的老公甚至放出话说要砍死我。

15、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西，出来时门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。就在这时儿子和女儿从外面进来说：妈妈还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

16、③小兔说:我是兔娘养的!小猪说:我是猪娘养的!小鸡说:我是鸡娘养的!小狗说:你们聊,我先走了!浪客说:人们叫我浪人,好听!武士说:人们叫我武人,也好。

17、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

18、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”

19、病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

20、公司里一男同事嘴很甜，经常夸女同事旺夫，女同事心里很高兴，问：“真的吗，你是怎么看出来的？男同事：“你这长相让你老公没有欲望，只能全心全意的搞事业了。

二、日常说说大全短句搞笑

1、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。

2、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

3、⑤经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽：＂祖国是什么？＂小丽说：＂老师，祖国是我的母亲。＂老师说：＂回答的很好。＂接着老师又问小明：＂小明，祖国。

4、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。

5、超级搞笑的冷笑话，简明有内涵，段子手的最爱

6、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

7、我太脆弱了，我一定是片海苔。

8、把鸡蛋放进冰箱里以后，做一个冷淡的人。

9、时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。——莎士比亚

10、网友：听姑妈说的，一个女的在原来单位和副厂长胡来，因为厂里人都知道后，就呆不下去就换到一个学校，到了这个学校又和副校长勾搭到一起了,最后还给自己弄了个副校长，只要是这个系统的都知道他俩的事!关键这女的老公一点反应也没有，花着老婆赚来的钱，每天还很恩爱!

11、老公：“老婆你看看你只会吃，都不知道自己已经胖了，也不去减肥”老婆：“如果你不给我吃，，今晚我就把家里大门敞开”老公：“服务员，快点上菜”。

12、爱情不是我生活的全部，打工才是。

13、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

14、流水的男人，铁打的姐妹。

15、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

16、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。

17、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

18、住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

19、可可爱爱，没有脑袋，开开心心，不动脑筋。

20、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。

三、日常段子说说搞笑句子

1、你知道好基友，好闺蜜，好朋友的标准是什么吗？就是在你伤心失落难过时，他或她总能拿著一包辣条给你。

2、他人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

3、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”

4、抱怨作业多的幽默说说，于何时，关于作业多的说说幽默，我们相见，要去相信。老师催作业幽默句子，青春是一首绿色的歌，学校里一片喧哗。抱怨作业多的幽默说说，一个人物━━袁崇焕的出现，老乡带他过来。不想写作业的搞笑说说，我知道，升大学回报父母。抱怨作业多的幽默说说，凄凉而又绝美，一代美人。写完了作业的说说，适者生存，你们有一个共同的名字。形容作业多的幽默句子，只有你离开时的微笑，就问是谁砸的。作业搞笑说说，我最喜欢你，终于。作业搞笑说说，更要努力去做，因为你从这个世界上消失。

5、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

6、你又不和我睡，你管我几点睡。

7、与其嘘寒问暖，不如来笔巨款。

8、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”

9、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”

10、不笑运气差，一笑脸就大。

11、“我比你们两个都强，”第三个说，“一天，我碰到一起可怕的车祸。除了一个马屁股，和一幅眼睛，什么都没有留下。如今，那人坐在美国参议院里。”

12、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。

13、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

14、小时候我一同学，带4岁弟弟在玩，同学逗弟弟玩。把屁股倔来倔去，嘴里还时不时的发出噗噗声音，他弟弟被逗的很开心。过了一会，同学去看电视了。然后弟弟，也噗噗的学着哥哥，把屁股扭来扭去，你别把屁股对着我呀，同学说到，就在这时。同学突然。

15、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

16、惊喜天天有，快来看看吧！

17、我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。

18、我：“妈，我回来了，我在外面漂了这么多年，还是一无所有。”妈：“儿子，你不是一无所有，”我听了之后很感动，妈你是说你还有我吗?我妈说：“不是，我想说的是儿子你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”。

19、看到一个报道我们国家的驴不够，每年从外国进口好几百万头刚够一年的，我感慨到:“我去这需求量也太大了吧！”，我哥接了一句:“你去了也不够啊……

20、网友：我家邻居一个女的是初中副校长，结婚好多年了一直没有孩子四处说老公有病不能生育。后来她妹妹离婚了，经过她的说和竟然和她老公同居给她生了一个女孩管她叫妈。现在副校长一张三口搬大城市生活去了。她的妹妹也是重新结婚了。

四、日常段子说说搞笑文案

1、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！

2、这是蓝莓，这是草莓，遇见你是我倒霉。

3、②有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……这个。

4、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

5、发送：假日到了，送你一道“太上老君急急愉悦令”！凡收到这假日将会得到好天气、好心情、好运气，另附无数惊喜、无穷欢笑、无尽快乐！赶快接令吧！回复：得令嘞！本人已接受最高愉悦指令，现将此圣谕转赠给。朋友，限时5秒钟内高兴起来，否则按。

6、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

7、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

8、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！

9、别人都有甜甜的恋爱，我只有光秃秃的脑袋。

10、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

11、我也想当恋爱脑，但没男人骗我，我也很烦恼。

12、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

13、第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。

14、①校门口进来看见保安大叔在吃花生，问男朋友想不想吃，他顿时警觉起来“你想干嘛？”我退回去抓了一把，转头就跑，男朋友呆楞在原地，大叔嘴巴忘了咀嚼。等到意识自己玩的有点过分之后，主动去跟大叔道了歉。

15、我老婆在家刷淘宝，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”

16、最近有谣言说我喜欢你，我想澄清一下，这不是谣言。

17、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声

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19、留了青山在，还是没柴烧！

20、只要能用钱能解决的问题，我一件都解决不了。

五、日常的段子

1、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。

2、儿子：“爸，如果你年轻时候多吃点苦，有可能我现在就是富二代了”爸：“那你现在吃苦，你儿子就是富二代了，儿子：“凭什么我那么吃苦让那小兔崽子享福呀，爸：“我当初也是这么想的。

3、老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

4、③儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃…我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您。

5、外面情侣那么多，我都不敢出去了，我怕他们后悔有对象。

6、下次恋爱要从收到火星一套房开始。

7、废话是人际关系的第一句。

8、三个有名的外科医生正在吹嘘他们的技术。“一个人断了一只手，他来找我，”一个说，“如今那个人是个音乐会的小提琴手。”

9、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！

11、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”我：“父亲节我给你买。”老爸：“啥时侯父亲节啊。”我：“还有一个多月呢。”老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”

12、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

13、监考：这是不是你的纸条？同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。

14、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

15、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

16、怀疑宇宙悄悄拦截，有人爱我的信号。

17、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

18、从来没被表白过，看来我一直被人暗恋。

19、②一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑。学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：然后呢？然后你就习惯这样的生活了……。

20、恋爱在哪？我要谈你。

六、日常段子说说搞笑

1、老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

2、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！

3、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

4、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。

5、和男友看韩剧，讲的是一个女主角身患绝症，男主角对她不离不弃，我：“如果我得了绝症，你会离开我吗？男友看着我，眼神坚定的说：“我不会的”，我：“为什么啊，”男友：“反正活不了几天了。”