一、日常搞笑说说经典

1、三五好友随时可以小聚一下，这大概就是我喜欢建水这座小城的原因吧。

2、检查小外甥写作业，看到用"云"组词，我看他写的是"马云"。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道"马云"？小外甥说那是"乌云"。

3、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

4、饮茶作别出萝门，相送犹怀握手温。

5、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

6、你喜欢什么颜色？酸辣粉！

7、万圣节都在送糖果，那光棍节谁送我个对象呗。现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。都过了十几年的光棍节了，还差这一年？如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。如果光棍节脱单，我喝50瓶风油精。讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，最可恶的是我还得说一声“谢谢”。嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。

8、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

9、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

10、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

11、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

12、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!

13、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

14、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

15、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

16、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

17、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

18、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外!

19、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

20、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

二、日常搞笑说说经典句子

1、不怕物质匮乏，就怕心灵匮乏，不怕物质富有，就怕精神没有。舍得付出不计吃亏，就是富有的人生；贪图安逸只知享受，必是贫穷的人生。

2、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

3、烟不听话，所以我们“抽烟”。

4、生活中很多事情都不是那么轻松的，所以有的时候搞笑一下也是不错的，但是如果你不喜欢的话，这样就不要自己去说就好了，有的时候让自己开心一点还是非常有必要的

5、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……

6、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦!

7、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!

8、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

9、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

10、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”

11、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

12、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

13、爆笑人的想法是会变的，人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。我有一个36岁的女朋友，我想换两个18得，有意者请联系我！

14、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！

15、让未来到来，让过去过去。

16、神圣的工作在每个人的日常事务里，理想的前途在于一点一滴做起。

17、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

18、人又不聪明，还学人家秃顶！

19、 我玩得起也放得下，我可以专心到你惊讶，也可以花心到你害怕，我喝过最烈的酒，也有过最爱的人 ，我可以像疯子一样玩，也可以像爷们一样工作，这一切的一切都取决于你是谁，以及你如何待我！

20、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

三、日常搞笑说说经典短句

1、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

2、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。

3、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

4、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

6、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

7、XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

8、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

9、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

10、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

11、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

12、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

13、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

14、打死你我也不说。

15、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

16、别太骄傲，你不特殊。

17、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问住一起啥感觉？我媳妇说我打呼噜，朋友认为太正常了，一个女同学插了一句:这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔……这饭还能吃吗？

18、其实所谓的过新年就是把上班和上学的时间都用在家里。

19、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

20、这辈子没什么野心，就想发个财而已。

四、搞笑的日常说说

1、老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。

2、人生政自无闲暇，忙里偷闲得几回。

3、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

4、日常幽默语录经典语录，我以为坐在书桌前不睡觉学习会很有效率，但是我发现我错了。我可以转动笔一个小时，发呆一个小时，梦游一个小时，聊天一个小时。反正学它不爱我。一句话爆笑朋友圈

5、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋

6、幽默精辟的搞笑句子，句句滑稽，引人哈哈大笑！

7、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

8、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

9、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～

10、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

12、转眼望去，碧空苍穹下，星星在对我微笑。清秀淡雅的月光勾画出西塘小镇的安逸。我陶醉地依偎在夜幕之中。

13、还是在家好，想吃就吃，想玩就玩，三五好友一小聚美的很啊。

14、一辈子那么长，等你几年算什么。

15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

16、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

18、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

19、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

20、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。

五、日常搞笑说说经典语录

1、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱

2、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!

3、 这句联想太丰富了：你是什么牌子的垃圾袋，这么能装！

4、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

5、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

6、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!

7、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

8、英雄不问出路，流氓不看岁数。

9、闲暇的日常中，我们期盼着，一场单身邂逅，二人世界之约，三五好友小聚，合家团圆欢庆。这一刻，正是酒意浓时，从清晨到深夜，从甘甜到辛烈，我们记录人生中每一刻弥足珍贵的记忆。〔一家之王〕新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”这个搞笑的说说挺多的，你看看这些，关注一下我看更多搞笑冷笑话！

10、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

11、经典女朋友糗事冷笑话，在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一旦插上就无法移动；备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！

12、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

13、每日7点更新，各类糗事、霸气、内涵、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

14、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

15、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

16、 世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出，不过是惯出来得寸进尺的人， 太过考虑别人的感受 ，就注定自己不好受，所以呀，余生没那么长，请你于自己，活得还像自己。

17、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

18、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

19、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...

20、人长得漂亮不如活得漂亮！

六、日常搞笑说说经典

1、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

2、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

3、希望成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也行。

4、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

5、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

6、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

7、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

8、可爱不是长之计，可爱我是。

9、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

10、银之匙少年同盟花开物语交响情人梦男子高中生的日常金色琴弦水果篮子下一站巨星梦色糕点师……暂时先说这些，还想要来问我。

11、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

12、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～

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14、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

15、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

16、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

18、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。