一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

2、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。

3、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

4、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

5、“清华池足疗技师培训中心！”

6、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

7、你的话，我连标点符号都不信。

8、其实一个人单身久了，你就会慢慢的发现，你根本不适合谈恋爱，更不适合结婚，你只适合工作赚钱。赚钱，能治愈一切矫情，有钱，能治愈一切自卑。

9、儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

10、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

11、老公给三岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

12、儿子：“你说话算不算数？”

13、去相亲前，向朋友取经，问他怎么介绍自己更容易让女方有好感?朋友问了一下我的基本情况，我说：我是做房屋中介的，没存款，唯一资产就是买了一千块的股票还被套牢了，兴趣是找人开黑打游戏……朋友沉默一下说：你就说你是搞房地产的，副业是进行金融投资，目前是某上市集团的股东!闲暇时喜欢和IT行业的精英进行远程沟通交流!

14、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢?我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管!

15、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

16、以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了!

17、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

18、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

19、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

20、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼长篇

1、1我一见面，同学就向我抱怨说，他晚上出汗，一睡着就出汗。他花了几百次医院检查。后来，他找到一位老中医，开了十多副中药。喝了没用，一天比一天糟。我问：“待会儿？怎么治好的？”当我问这个问题时，我明显看到同学嘴角抽搐，气愤地说：“我换了一床薄被子。”

2、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

3、我今年岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她大寿再给我买辆法拉利！

4、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”

5、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

6、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

7、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

8、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。

9、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

10、小姑娘：退休人员。

11、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。

12、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

13、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。

14、下个十年二十年我们继续做“品质家装”

15、手插口袋，谁都不爱。

16、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。

17、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

18、“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”

19、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

20、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。

三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼100字

1、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

2、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

3、年轻人说：那您还是站着吧。。。

4、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

5、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

6、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

7、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

8、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

9、丈夫没好气地说：“您好!这里是‘离就离’服务热线。

10、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

11、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

12、老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”

13、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

14、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

15、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

16、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”

17、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

18、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

19、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

20、11窗外在下雨。她用眼睛看着我。”“去看看你的父母。”我不禁感到震惊。这么长时间以来，她第一次对我说这样的话。我眼里充满了泪水，有点哽咽。我试探性地问：“有点早吗？”她甚至有点激动：“你敢讨价还价！你已经两天没交作业了！给父母打电话

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼积极向上

1、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

2、女儿：“怎么不行啦？”

3、有，下面的段子都让我笑到肚子痛。

4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

5、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

6、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

7、我说：“说实话，我也不知道！”

8、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

9、昨天刚过科目驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。

10、4到医院咨询专家，有没有节食、没有运动就减肥的东西。专家说有。我问那是什么。他说大蒜。一开始我以为是错的。然后我想，大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。专家说大蒜可以让人远离你。你离得越远，你看起来越小。

11、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

12、有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。青春如梦，我们都没错，只是不适合。

13、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

14、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

15、③老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的１逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时。

16、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

17、儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”

18、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

19、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

20、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句。

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生

1、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

2、 今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。

3、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

4、“因为今天是他发工资的日子。”

5、老四想了想：爸爸既然让我们吃，肯定不会是在垃圾桶里捡的。于是对爸爸说：“我尝尝看！”

6、“那他们羡慕我的什么呢？”

7、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

8、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。

9、(机械原理)摩托车变速器的工作原理(动画)

10、④某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。”

11、7今天，我去理发了。我看见我旁边的理发师一直对一个女孩说：我们烫发吧！我们这里有新的5800套套餐。如果你加热它，你一定会看起来很漂亮。我当时不喜欢。这不是诈骗吗？我擦的时候站起来了。女孩，别听他的。像你一样又丑又热。不好看。然后我平静地出去了，女孩一直在追我，大概是为了感谢我。啊！不客气。

12、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。

13、小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

14、作为失败的典型，你实在是太成功了。

15、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

16、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

17、感情没到位，唠啥都白费。

18、老师问他：『你怎麼了？』学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级；老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试，。

19、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。

20、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”

六、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

2、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。