一、一秒笑到岔气的笑话

1、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！

2、小敏：“他们对我都很好。”

3、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

4、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。

5、搓澡工阿姨告诉她用牛奶搓会在身上留下一股淡淡的奶香味，皮肤吸收之后会更加的嫩滑。

6、最长的指甲有55厘米，又厚又结实，与我们普通人的指甲差异很大。不过，这些指甲很容易折断，尤其是湿的时候，因此他很少洗手，洗澡更是少。如遇到下雨天，会给指甲穿上“雨衣”。

7、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

8、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

9、大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？

10、回到家，妻子对自己的丈夫说：

11、我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里的财政大权。他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，在关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要闹离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金和帅哥私奔了。

12、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

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14、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

15、3如果我生了一个女孩，我一定每天给她梳头发，帮她打扮得漂亮漂亮的，带她去动物园看各种动物，去海边玩沙滩，给她买很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的话！算了，那我就不生她了！

16、开始的时候她有点紧张，第一次去澡堂，里面还有很多人，很不习惯，而且搓澡工阿姨搓澡的时候力气很大，搓得她很痛，她又不好意思说出来，怕被别人笑话。

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18、我看了一眼澡池，里面有几个男人在泡着澡，我就装作若无其事地走了过去，找了一个位置坐了下来，泡了大概十分钟，那个搓澡工就把我叫起来了。

19、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。

20、老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之……

二、一秒笑到岔气的笑话小学生

1、大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。

2、超级搞笑的冷笑话，简明有内涵，段子手的最爱

3、我骑着摩拜在十字路口等绿灯，后面有辆电动车，一直按喇叭，按的我烦了，回头骂一句：瞎啊，看不到是红灯啊？司机还没回话，坐在后座的小朋友回答说：叔叔，对不起，我妈妈是色盲。这时电动车司机吵小朋友：别瞎说，谁说的妈妈是色盲？小朋友又回怼：明明是红灯，不说你是色盲，难道说你没素质。

4、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

5、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

6、她去汗蒸出了一身汗，整个人都轻松了很多，蒸完之后，搓澡工阿姨就给她按摩了，在按摩的时候，因为搓澡工阿姨按得很舒服，她不知不觉睡着了，搓澡工阿姨等到按完了才把她叫醒的。

7、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

8、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。

9、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

10、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

11、奶奶问小敏：“爸爸和妈妈谁对你好一些？”

12、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

13、我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”

14、我的回答！求一笑！关注哦！

15、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

16、老板看到我们就走了过来，他很热情地跟我们打招呼，老板是一个中年人，他说：看两位的样子不像是本地人，应该是第一次来的吧。

17、外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”

18、她问搓澡工阿姨用红酒搓又有什么功效？搓澡工阿姨说：用红酒搓可以养颜，还可以促进血液循环，加快新陈代谢，很多女人都会选择用红酒搓。

19、两只小蜜蜂呀飞在花丛中呀一只飞得高呀一只飞得低呀飞得高的对飞得低的说你这个lowbee

20、她想了一下，没有听说过有人用红酒搓澡的，她就跟搓澡工阿姨说用牛奶搓就可以了。

三、一秒笑到岔气的笑话学生

1、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

2、居家搞笑句子！逗你乐开怀的幽默段子，笑死人不偿命！

3、老板听了之后就说：那两位可就来对地方了，我这里是高级的澡堂，不仅装修豪华，服务好，而且娱乐设施有很多，你们洗完之后就可以在这边玩，一条龙服务体验感非常好，很多来过我们这边的客人，都会成为我们的回头客。

4、我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！

5、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。

6、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

7、童趣笑话 忍俊不禁

8、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

9、南方人的洗澡流程比较简单，他们先用水淋一下，然后再搓一点沐浴露，搓完之后把身上的泡沫冲干净，这就洗完了，用的时间比较短。

10、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”

11、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

12、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。

13、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

14、老王打电话回家，接电话的是他女儿。刚睡醒的女儿问：喂！你哪位？老王听出对方是谁，于是直截了当地说：我是你爸，叫你妈听电话。晕晕乎乎的女儿一听，有点火了，立马回击：我还是你妈呢！老王有点懵了，他又说：我真的是你爸。女儿本来就没听出父亲的声音，见他如此重复，以为是故意整蛊，她更火了：我也真的是你老妈！老王开始发火：都是你妈没教好！女儿不甘示弱：你爸要是管好你，你就不会这样。老王更气了：你呀，就是给你奶奶惯坏的。女儿一听，竟扯到祖辈头上来了，她大声说：你爷爷...

15、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

16、炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。

17、这时，一白胡子老头走了过来气愤地说：

18、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

19、1：乡下，一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。

20、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

四、一秒笑到岔气的笑话儿童

1、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩

2、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

3、一大早，小孙子闹着要吃包子，我迷迷糊糊地来到包子店喊道：老板，买包笼子。老板一楞问：笼子要什么馅的？

4、这时邻居远远地看见了，他大声喊：