一、单身幽默的说说笑死人

1、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

2、全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。

3、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

4、执子之手，与子偕老。月下伴君夜已深，花下与君把酒分。我愿与君立黄昏，灶前笑问粥可温。江南无所有，聊赠一婚约。余生请多指教。以爱之名，共度余生往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所致也是你。宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。结发为夫妻，恩爱两不疑。两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。现仅以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。

5、这就是我朋友的杀猪盘事件，希望能让更多的人引以为戒，贪便宜吃大亏，挣自己认知范围内的钱，切莫相信陌生人的花言巧语，真正挣钱的人都是不会喧哗出来的。你会对突然关心你的人，鬼迷心窍吗？

6、心疼520还要在朋友圈想段子打广告的，别人都是秀恩爱，他还要上班，嗯！没错，说的就是我。

7、我是一只小绵羊，今天我剪了毛，然后我就失眠了。

8、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

9、衣服千千万，只有新的最好看。

10、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤。

11、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。

12、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

13、再重申一遍！我们不叫单身狗、我们的代号叫孤狼！

14、当时电话就打了过去，她说我老公因为做错事，现在进去了，这个你知道的，目前顾不上他。我心里压力比较大，但是也没人诉苦，然后扣手机就想着做些挣钱的事

15、男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。

16、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”

17、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。

18、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。

19、明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？

20、我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

二、单身吸引人的文案

1、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

2、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

3、人生最大的悲哀就是，长得不好看，又不丑，不然就能当网红段子手，找一个长得好帅的男朋友，生活都那么不容易了，为何还要520虐单身狗。

4、七夕，单身的朋友组队上街吧，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。

5、新年快不快乐，看你挣得钱够不够多。

6、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

7、我长话短说，但是说来话长。

8、2020年俏皮的句子，幽默逗趣，让人开怀大笑！

9、0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

10、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

11、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

12、我朋友她已经走火入魔了，她当时把他的余额，还刷了她的信用卡，最后还不够，她就把信用卡的金融贷给申请了10万，说时迟那时快，10几分钟20万就凑够了，然后很兴奋地告诉他，我这边搞定了，已经充上去了，你开始操作吧，当时兴奋劲别提多高涨了，那人说好的，我开始操作，然后开始一顿操作，操作十几分钟后，告诉他操作成功了，真不容易，前面人太多了，终于我们把单子排进去了，这就可以了，等着明天好消息吧，这次弄完了，我去找你，然后你得请问好好吃饭啊，我朋友说，好好好，赶紧来，赶紧来，来了好好庆祝下。

13、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

14、我睡之前，还是醒的。

15、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。

16、戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

17、3 . 不要在我面前秀恩爱，小心结婚会失败。

18、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

19、怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。

20、78年出来说下，我高中同学有俩个还没结婚，巧合的是，一男一女，而且，两个人家里条件都不错。尤其是女性，工作不错，家里经济条件也很好，高中就是女神级别的存在。而男性是我铁哥们，长相略微差了点，好面子，所以我们哥们聚会，都不提这茬。

三、缺个对象幽默句子

1、如果你是单身，请你不羡慕那些天天粘在一起的小情侣，也不要妒忌那些在寒风中可以拥抱在一起紧握双手的两个人。

2、保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。

3、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

4、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。吃饭先喝汤，不用请药方。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。就算宇宙大爆炸，干饭人也不放假。吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。所谓吃货，就是吃饱没事做。每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是肚子饿。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。我只是个思想合格，胃不争气的吃货。夜半酣酒江月下，美人纤手炙鱼头。最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。

5、若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。

6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

7、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡，还以为有人在为我拍照。

8、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

9、有天晚上我和朋友在吃饭，刚好这个被骗的朋友打电话给我朋友，我们都认识，说你饭店太吵了，到外面说，我朋友就去外面接电话了，回来的时候，我说她咋不来吃饭呀，一起来呗，我们还没开始呢，我朋友说她妞在学习了，还要辅导出不来，我说她打电话干啥呢，她说她有个项目，还不错，这半个月都挣了万把块了，并且那个人还说最近要来找她，她问问朋友能不能和她一起去，他没见过她，虽然信任有了，但是还是有个人陪着好一些。我朋友说:呀嘿，你做的啥呀，这么挣钱，别被人家骗了呀，留点心眼。你自己把握好，见好就好啊。后没开玩笑说：要是真这么挣钱，你给我说说呀。这个时候我的朋友她还担心见面又兴奋自己挣钱的喜悦。

10、谁想脱单请告诉我好吗我去追你立马有人跟你告白我是雷锋不用谢专业助脱三十年。

11、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

13、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

14、.没了电，一切停止运转，一切无所适从，生活节奏也减缓了。

15、我再也不说我不想脱单只想发财这种狗屁话了。

16、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

17、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

18、2 . 秀恩爱死的快，半死不活用脚踹。

19、吃好喝好长生不老，白白胖胖充满希望。

20、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

四、单身幽默的说说笑死人图片

1、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

3、真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。

4、在QQ上加了一个人，当时就这样开始了，他经常关心我，问我吃饭了吗？问我今天心情怎么样啊？每天都会关心我，当时身边没有人，孩子上幼儿园我就没事干，经常胡思乱想，他每天都这样对我嘘寒问暖，慢慢地我就拿他当朋友了，聊了六七天后，感觉有人宠着挺好的，瞬间感觉最近的心情好了很多，心里美滋滋的。

5、你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；

6、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。

7、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

8、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

9、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

10、一直想着要不要换个性取向去试试

11、下面是我编辑的一些沙雕台词的电视画面截图，友情提醒各位看官:阅读本文前请确认流量充足。

12、0据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

13、让我中500万，或者 让我傍个大款， 扯淡，蛋疼，淡定，悲催，

14、光棍节，算什么东西。我们单身照样比过得好。

15、友情提示:阅后随手点赞，好运随之而来。

16、上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。

17、突然停电,小区里漆黑一片。

18、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

19、我想知道大家都是在哪里找到男朋友？睡前一问。

20、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

五、单身女性吸引人文案

1、男生：“那你知道我是谁吗?”

2、11 . 我见过无数秀恩爱的人，过不了几个月就分手。

3、这个马铃薯怎么长得跟土豆一样？

4、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！

5、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

6、我给她说等我儿子结婚生子后 ，咱俩人一起攒钱 ，好好过晚年生活，结果这女的还是在日常生活中一分不出 ，我得管她吃穿应酬。

7、前妻离婚，又找了个，这女的带了个女儿，条件就是给她女儿安排工作 ，买套单位的副利房子，就这样结合了。

8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

9、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

10、我有一同事(政工宣传口的)在大家闲谈时说到某科长的文学造诣较高时，他脱口而出说:他文学造纸(诣)是挺高。他刚说完，大家哄堂大笑。以后大家给他起了个外号叫造纸厂长。

11、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

12、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。

13、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

14、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

15、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

16、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

17、由于停电，生产被迫停止。

18、今天的你和我都早起，那我们早晚在一起。

19、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

20、如果脱单能像脱发，那么简单就好了。

六、单身幽默的说说笑死人

1、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

2、0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

3、只有真诚的人才能获得别人的尊重，这句话什么时候也不会过时。留给以前的你现在的我，我们共勉。

4、别整天单身狗单身狗的叫，多难听啊，叫我孤狼。

5、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗!