一、夫妻日常搞笑说说

1、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;

2、一段长久而稳定的情感关系，光有激情和爱情是不够的，让人舒适的婚姻，要有一种“知己”的感觉，不说夫妻为了彼此可以两肋插刀，但至少要有义气的成分在。和老公活成了哥们。一起吃地边摊喝酒撸串，一起做家务教孩子，一起健身，一起嗨歌。也有过手头紧的日子，也有过失业的压力，但是，每一次，他们都一起捱过来了。

3、我丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他的时候才19岁。到了结婚二十周年，我以为他至少会记得这个有意义的日子，但他一整天都没说一句话。然而，那天晚上他说:“你知道吗？”他不再说话了。我很高兴想到他终于想起来了，他在等他继续。“我养你一年，比你父亲养你还多。”

4、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

5、两个女孩在商店里。其中一个是挑男人的钱包。她的同伴对她说:“不要挑这个！一个已婚男人要这么大的钱包干什么！”

6、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

7、在平淡的日子里，因为有他，你生活得不费力气，还经常微笑，你们遇到了最好的彼此。

8、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。

9、现在很多的家庭都会养一些小动物，用来排遣自己的寂寞之情，而我们也是一样，无聊的时候，两个人就坐在沙发上，抢着要抱我们的小猫咪。然后还会和它说很多的话。其实就是我和老公日常生活中的对话，真的是把小猫咪当做孩子一样看待。生气的时候，我就假装和猫咪说，乖咱们走，你爸爸不要我们了，我们离家出走，然后老公就笑了。

10、刚好睁眼见到老公放大版的脸，还睡得香喷喷打呼噜，气不过来，就狠狠给了他一巴掌，在深夜房间里有回音那种。

11、男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、

12、丈夫:如果我父亲没有给我留下一大笔财产，你会嫁给我吗？老婆:不管谁给你留下一大笔财产，我都要娶你！

13、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

14、想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。

15、现在有很多的视频都是说的妻子在家里面各处都能够找到老公藏的私房钱，我看到了之后也学着去找找，但是没有找到。所以说就让老公自己藏一点钱，然后自己再去找，就当是找到了老公藏的私房钱。我们两个人一起藏，一起找，真的是非常的欢乐。

16、丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

17、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。

18、点击右上角“...”分享到朋友圈！

19、吃了大半个月后的一天晚上，我睡觉梦见了媳妇给我煮我最爱的酱猪脚，我高兴地摸了很久，然后一口使劲咬进去。

20、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗。。。”

二、夫妻搞笑句子说说心情

1、老婆：我们第一次接吻在哪里?我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里?老婆：不对!我：村西头儿?老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!

2、男人经常玩到半夜。有一天，女人说:“12点以后我就锁门睡觉！”男人连续三天12点前回来。第四天，那个人回来晚了。结果他真的锁上门，去了朋友家好几天。女人看到不对劲，就说:“12点前不回来我就开门睡觉。”。

3、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？

4、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

5、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”

6、约翰直到半夜才回家，嘴里含着酒精。他的妻子问他为什么回来这么晚，约翰告诉她他在路上遇到了一个推销员。推销员？这个时候谁会在街上卖东西？妻子惊讶地问。真的。他手里拿着一把匕首，向我要钱或死。

7、妻子试探丈夫:“如果我和儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫不假思索地说:“当然，先救救儿子。”妻子说:“我白白生了这个儿子，连自己的命都保不住。”丈夫说:“生儿子容易。你知道“小蝌蚪找他妈妈”。我儿子会和我一起去救你。”

8、我妻子买了一个崭新的拖把回家。对丈夫说:“今天是你的生日。我特意为你挑选了最好的拖把，感谢你在我生日那天送我那块熨衣板。”

9、当宇宙快要零度时，恒星的爆炸是支持的惟一力量。当我快要零度时，你的爱是支持的惟一力量。

10、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

11、所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明

12、很多人都觉得我老公会做饭，就觉得我很幸福，其实幸福不幸福只有我自己知道，别人只看到表面，而我自己知道生活的全部。

13、万水千山总是情，少喝一杯行不行;

14、生命的河流，因为有缘，才会遇见;因为有爱，才会心动。人世间有一种相遇不是在路上，而是在心上，我用时光之笔，将较美的遇见写在心上;我用岁月做笺，将初遇的芬芳一路珍藏。

15、在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情人，而是你的妻子呢?”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三岔五地要杀死其他很多人的。”

16、女转身坐下相亲继续、、

17、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指

18、一位先生出差给妻子写信说:亲爱的，昨天我再次确认，没有比你更好的女人了。

19、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

20、这对夫妇吵得很凶。邻居们进来劝说他们。夫妻俩平时爱面子，遮遮掩掩:“因为我老婆是演员，吵架了，我们在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”丈夫立刻对妻子说:“我说你不喜欢演戏，是吗？”你看！连邻居都看到了，再试一次！"

三、夫妻之间搞笑的说说

1、我在看电视，电视上的明星都很漂亮，所以我羡慕的对老公说:“这些明星真的很漂亮。我羡慕他们。”老公淡淡地说:“其实他脱了衣服就跟你一样。”听完，为什么觉得我老公的话好奇怪？是不是变相安慰了我？

2、我和老公也是,前几天在街上走着,老公揽着我的腰,到了一个路口,我忽然来一句,放开吧,叫你媳妇看见不好,我看到一个大妈那个眼神呀

3、我其实什么也没忘只是有些故事仅适合收藏

4、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走的是直线而不是横向。我心想:这位先生真的不一样。我不能让他跑了。所以他们现在就结婚了。第二天，她注意到新婚丈夫像其他螃蟹一样猖狂，就问:昨天不是一直往前走吗？亲爱的，她丈夫回答说，我不能每天都喝得这么醉。

5、那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

6、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。

7、女(大怒)：我有好多事，先走了、、

8、老婆:天啊!我怎么爱上了你!

9、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。

10、女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家、、

11、瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

12、用细水长流的心，过柴米油盐的日子，这就是最美的生活。

13、男：(喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？

14、老婆：老公你是不是饿了啊？

15、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

16、生活的海洋并不像碧波涟漪的西子湖，随着时刻的流动，它时而平静如镜，时而浪花飞溅，时而巨浪冲天……人们在经受大风大浪的考验之后，往往会变得更加坚强。

17、还有人用动物来比较女朋友的优点。我还为老婆做了一段:熊腰，虎背；麒麟臂，象腿；纹眉浮嘴；染指甲，爱说大话。我读给我老婆听，我有豹皮和熊猫眼。

18、一对恋人吵架了，之后男的又向女的求婚，女的说，我宁愿嫁给魔鬼，也不愿意嫁给你。男的马上就说，，法律规定近亲结婚时犯法的一堆夫妻吵过架之后，妻子老是不理丈夫，丈夫问她话，也不做声，然后丈夫就为这妻子坐着的沙发到处翻。妻子看了莫名其妙。翻到妻子身旁的时候。丈夫说吧脚抬一下。。妻子就问，你干什么？丈夫马上很兴奋的说。啊。。。。。我在找你的声音，现在找到了。原来在这

19、每日爆笑：这是广东人对冬天的尊重

20、我说：“什么症状啊？”

四、夫妻恩爱的搞笑说说

1、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫十得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

2、我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”

3、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。

4、我顿时恍然大悟！！！！然后仔细一想，我老婆可真够粗心的哈。

5、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;

6、老婆:那你给我买钻戒呗!

7、虽然语气很认真，看不到脸上表情，但我感觉他是故意的！

8、据说技术宅都这样哄老婆：给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

9、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了.

10、老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..

11、隔壁床的兄弟。夫妻在一起相处时间长了，偶尔还会分床睡什么的，当然这些也有，但不是大多数。然而他们两个人真的是有点意思，把对方当兄弟，直接弄了个高低床，他们睡上下铺！这样一来就不用担心这个问题了！毕竟在大学宿舍里面，都是上下铺的，而且到了晚上，还不愁没有话题聊。这个相处之道真的是非常的新奇。

12、情趣，是滋润夫妻生活的必需品，与爱人间搞笑的趣事更是令人难忘又愉快的回忆。

13、两老哥躺在床上夜话。A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B：这个嘛——情色片偏重艺术。A：那色情片呢?B：色情片偏重技术!

14、老婆:那你就是不服呗!

15、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针;

16、妻子：“你好像在骂我。”

17、一天，我丈夫和朋友去喝酒。喝醉后，他们把裤子弄坏了。回到家，老婆唠叨:“你们男人真麻烦。我不管你的裤子是不是又破了。”。老公说:如果世界上没有女人，我就不用穿裤子了。

18、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。

19、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

20、她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小于是小三不满俩人不欢而散。

五、夫妻相搞笑说说

1、夫妻之间能够通力配合，才能让你们未来有更好的能力去经营你们的生活，你们就好比合作银行一个人负责打工赚钱，一个人负责养家存钱。

2、这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁！

3、然后就开始我苦逼的“被动减肥”日常。媳妇天天水煮各种青菜，就是滴几滴油，撒几颗盐那种。

4、女:老公，你的女秘书工作能力怎么样？男:挺强的！女:她长什么样？男:挺漂亮的！女:她怎么穿的？男:穿得很快！

5、老婆的生日快到了，她特别想要一辆一脚油门就能开100公里的车。她提醒丈夫:“我想要的生日礼物是可以从0变成100的东西。”生日那天，她高兴地在她家门前发现了一个盒子。当她打开它时，里面有一个秤…

6、有一个女人非常嫉妒。她不得不每天晚上仔细检查她的丈夫。只要在他的外套上发现一根短发，她就会让她的邻居感到不安。一天晚上，她什么也没发现，但她哭着说:“当今世界，连女人都是秃头。”

7、在吃晚饭的时候，就跟他说，你知道我昨晚为什么打你吗？他睁大眼睛问了句，你昨晚打我了？

8、海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”

9、晚上，一个小偷进了房子，他的妻子喊道:“一个小偷从我们家来了！老公说:闭嘴！不要打扰他，我真的希望他能找到一些东西，如果有，我可以从他那里拿回来！

10、妻子:让我看看我是不是手掌骨折了。戴夫:别看它。肯定是。妻子:为什么？戴夫:不然，我的生活怎么会毁在你手里

11、人生，不过是一辆开往尽头的列车，愿有人站在秋天的站台，与你共赴温暖的将来。

12、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”“。。。。。。。”

13、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

14、老公:问世间情为何物,就是一物降一物...

15、我不信，她马上撸起袖子，果然一个牙印，我就把昨天的梦告诉她了。

16、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。

17、“和我丈夫在一起三年后，每天他抱着我睡觉的时候，他的手指都会在我的肚子上轻轻地写字画画。我一直以为他会写一些像“我爱你”这样的情话。直到昨晚我才知道他写了“胖乎乎的”。胖子！有木头！三年！有木头！”

18、早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”

19、笑点十足的开心笑话，日常搞笑段子，让你哄女朋友！

20、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。