一、笑到抽筋的笑话

1、十一报团去玩，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

2、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

3、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

4、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

5、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”

6、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

7、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

8、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？

9、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着前面的三小摞毒品，心里又害怕又紧张。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接着唱道：这里的水路九连环·······大哥当时就揍了我一顿·······

10、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

11、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

12、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

13、医生说：“治你的病很简单，也很容易。”

14、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。

15、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”

16、小约翰尼回答：“不是的，夫人。但我不想看到只有你一个人站在那里。”

17、 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

18、 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

19、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格

20、 不要和我比懒，我懒得和你比。

二、笑到抽筋的笑话20个字

1、多年以后，我坐在轮椅上，我的小侄子告诉我：“爷爷，你开学了”

2、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

3、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。

4、小脏辫不服，说咱们茬琴吧，要不茬歌，沙宝亮见好就收，说以后再约，今天没带琴。这次茬舞沙宝亮胜了，我们直接就杀进老莫，老莫就是莫斯科餐厅，北京最早的西餐厅之大家在好多的电视剧里应该都熟知这个地方了，当时和老莫起名的还有马克西姆餐厅，三里屯第一家酒吧，就是马克西姆餐厅大厨开的，臧天朔的妻子，也是马克西姆的领班，那是摇滚的地盘，而在老莫吃饭，顽主居多，都想在那拔份。

5、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

7、店址：广州市白云区云城东路568号

8、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

9、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

10、两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”

11、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。

12、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

13、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

14、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

15、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

16、0单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

17、帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”

18、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

19、“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

20、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”

三、笑到抽筋的笑话小学生

1、998：“你现在·马上·立刻出现在我面前……带上充电器！”

2、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你

3、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

4、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

5、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。

6、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

7、0今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

8、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

9、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？

10、0与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

11、爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？

12、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

13、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”

14、孩子没有问题，老琼斯耳背。

15、买来的仿生AI拥有灵活的自主意识，且傲娇脾气大爱顶嘴，在人类面前仿佛是一个活生生的人，受给他取名9他虽然嫌弃又抗拒，但是还是接受了这个名字。

16、有一个妈妈在给女儿扎头发突然女儿问妈妈妈妈你知道我的眼睛为啥这么大吗妈妈欣慰的回答肯定是遗传了我的优良基因啊！女儿说不是那是因为你把我的头发扎的太紧了！！！！

17、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。

18、忆菲反问道:那你会不会游泳?

19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

20、《只要998老攻带回家》by 毛肚好吃(背景架空在未来，☞寒武纪年可看)

四、笑到抽筋的笑话长篇

1、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。

2、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相

3、芬兰：一个新教师正打算运用一下心理学课程中学到的东西，她上课前先说：“认为自己是傻瓜的，站起来。”几秒钟后，小约翰尼站了起来。

4、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊

5、有一说你长得是真漂亮

6、这是我的一个室友，前不久在学校火了一把。

7、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

8、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！

9、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

10、 XP不发威，你当我是DOS啊！

11、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

12、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。

13、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”

14、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团

15、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还健在啊？

16、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

18、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

19、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

20、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

五、笑到抽筋的笑话段子

1、夜里，走夜路，突然发现一个男的跟着我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。发现不妙，就拿着手机假装打电话，然后故意很大声。“喂，老公，你来接我吧！打车？我身上就剩三块钱了，怎么打车。操，你也不知道这几天在医院花了多少钱！老娘我晚饭都没有吃呢！还不是你，要不是你去乱来，我会得性病吗？要不要来接我！你最好快点！要不跟你没完！快点，我在某某街！破手机没有电了，人家都用苹果六了！他妈我呢！还是充话费送的。五分钟不到，老娘跟你离婚。”说完这些，发现身后的男人离我越来越远了！我太TM机智了！

2、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

3、③这就是2016年顶级笑话

4、宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱

5、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

6、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

7、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

8、1991年，我作北漂时，经常和现在的大腕们一起玩，那时候北京有十多万北漂，九十年代的北漂和现在的北漂，定义是不一样的，现在的北漂是指所有在北京工作，居无定所的人，那时候的北漂，特指文艺青年，到北京闯事业，每个人都要一技之长，到北京寻梦的。

9、人类的仿生AI已实现被世界认同并在日常生活中通过，但AI的性格程序等等依旧还是会依靠人类计算机来设定，身为穷人的受很想要这样的仿生AI，但由于价格昂贵，一直买不起。结果有一天因为电视购物促销，一个人形AI只要998块，此时不冲待何时？受果断买了一个AI回家，“孽缘”就此开始。

10、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

11、待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

12、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”

13、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只

14、 连广告也信，读书读傻了吧！

15、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……。

16、一哥们早晨上班，没吃早饭，就买了个烤地瓜，顺手揣在了屁股兜里。公交车来了，他赶紧找了个空位坐了下来，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用实际行动证明这不是屎，就赶紧抓了一把放进嘴里，结果走过来看情况的司机都吐了……

17、一天，老师问小明:“11等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸11等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“11得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”。

18、 bmw是别摸我，msn是摸死你!

19、0小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

20、 宁和明白人打一架，不跟sb说句话

六、笑到抽筋的笑话

1、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

2、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”​​

3、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。

4、②分享几个笑话给你，够你笑到年底了！

5、么叫“管住嘴，迈开腿”

6、我来北京第一站，就是卡萨布兰卡歌厅，在公主坟，那时候崔健就成为顶级大腕，不能随便见到了，卡萨布兰卡歌厅是当时北京有数的几个大歌厅，头牌是沙宝亮，我们都叫他沙包儿。沙宝亮不光歌唱得好，舞跳的更好。有一把外国电影霹雳舞在中国上映后，霹雳舞迅速风靡全国，无数人都学霹雳舞，上映那一年我上高中，我们学校就有好多只舞蹈队，互相茬舞，我是练技巧的，对霹雳舞的高难度动作都能完成，所以在学校里成为舞王。沙宝亮是连杂技的，同样技艺高超，他组建的舞团，好像叫罗马队，记不太好了，我能在卡萨布兰卡容身，也是因为我跳舞还行，加入他的舞团，那时候北京平谷的满文军也在，杨坤还没来。

7、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？

8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

9、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。

10、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

11、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢

12、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡

13、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

14、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

15、这货门口买了一个西瓜。让店主切开以后，拎着去了操场，就坐在大一军训队列的最前边吃了起来。

16、缘分，或许就在“在看”里

17、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

18、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

19、大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”

20、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

1、 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。

2、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

3、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。

4、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

5、0男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

6、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

7、 钱可以解决的问题都不是问题。

8、下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

9、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子

10、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”