一、能立刻把人逗笑的笑话

1、秀才在寺院租了一间房子作书房，但他每天只顾游玩，从不说读书的事。

2、“我正是那位裁缝，医生。”

3、“什么都赌，”下士说，“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”

4、妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”

5、老婆：手机扔水里了，现在在柜子里面放着。看这病毒得瑟，先淹死一部分，剩下的饿死。

6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

7、几个年轻人闲得无聊坐在街头吹牛。

8、二哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

9、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

10、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

11、我是地瓜桑，一个搞笑动画视频创作者，欢迎关注，希望我的视频可以给你带去快乐！

12、“那他们羡慕我的什么呢？”

13、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

14、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

15、我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”

16、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

17、请问同学们，这一组数字代表什么意思，

18、点击上方蓝色文字关注我们吧

19、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

20、老板的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，这不是书法，是打印出来的《公司员工守则》。”

二、能立刻把人逗笑的笑话简短

1、第三则: 家里有

2、“是的，大家一直在议论。”

3、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”两个手指摆个V，是什么?是耶!手抖抖抖往下伸，是什么?是落叶!

4、“对不起，”他问，“请问您是不是皮尔先生？”

5、单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂”

6、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...

7、父亲更加疑惑了，问道：“淘气？谁说的？

8、老板：你为啥辞职？是嫌工资低吗？

9、“这正是我所担心的。”

10、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。

11、(7) 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

12、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

13、(6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

14、同桌在上课的时候玩手机，突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上，顿时老师和全班40多双眼睛盯着我……我立刻站了起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！

15、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

16、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”

17、我：部门20个人都有对象了，就我还是孤身一人。我不想成为部门的累赘……

18、就剩我一人一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

19、这时，阿凡路过插进来，笑呵呵地说道：

20、从前有夫妻两人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴地节约，日子才能好起来。”

三、能立刻把人逗笑的笑话10字

1、我：手机放哪里了，我看一下。

2、“糟透了，考试两门不及格。”儿子回答。

3、1 我到底输在了哪里？

4、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”

5、我：不了，我还是很自觉的，我不想让自己感到尴尬。

6、(机械设计)装配工艺的设计特点要领

7、然后班里有个男生，家教比我们都好，知识分子家庭出身的，他就说大家嘲讽人不对，后来同学们就那他两人一起嘲笑开涮，说笑话，说这两人怎么配对长大结婚等等。当然都是没教养的，幸亏那时候还是小孩子。

8、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

9、“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”

10、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

11、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

12、(4) 开车无难事，只怕有新人!

13、儿子：好像啥也没得到啊。

14、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？

15、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”

16、“吃光粮食就回洞里睡觉去了。”

17、我：关键我前女友在我们部门……

18、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”

19、(1)我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

20、首长厉声说：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包，得意洋洋地打电话给他的那位同僚：

四、能立刻把人逗笑的笑话小学生

1、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

2、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

3、证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

4、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

5、他正要转身走开，就听坟堆里边说话了：

6、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

7、我个人认为，过去在街上撂地，解放前的相声，那是为了活命，而且国民素质不搞，文化水平有限，爱听些张家长李家短的东西。

8、数学老师和老婆离婚，他老婆在离婚证空白处写下一行数字。

9、一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到丈人家去接住娘家的妻子。他驮着妻子往回去，刚出村不远，前面就有一土坡，小伙子停下自行车，搂住妻子就亲起嘴来。正在这时，老丈人从地里回来，正好看见。小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说:“啊，爹！你老也亲两口吧！”“不，不，家里有，家里有。”老丈人说着，头也不回地走了。

10、一天，他忽然在中午时回到书房，让书童取书。

11、“我睡过头儿了。”女职员答。

12、我说：“说实话，我也不知道！”

13、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~

14、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

15、他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”

16、你们是怎么想的？欢迎留言评论告诉我！

17、第一则: 买《三角》函数

18、我：是我的错，是我配不上公司！

19、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

20、(5)我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

五、能立刻把人逗笑的笑话故事

1、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

2、“不，我不是。”那人回答。

3、如果有来生我愿意当一件衣服，要么晒太阳，要么在家里面躺着，要么跟着主人出去旅游，我都不用走路，老安逸了。

4、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。

5、夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

6、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

7、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

8、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”

9、“四个算什么？我呀，像你们这样的来个十个八个的，打你们也像玩儿似的！”又一个人吹嘘说。

10、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

11、爸爸：这不就对了嘛，老板拖欠工资，员工没有工作积极性是很正常的。为什么一定要把考官逗笑呢？这样就能得到想要的工作？如果你想逗他笑可以尝试给他讲个笑话，但这笑话你要保证他是没听过的，若是你自己编出来的笑话应该他会没听过，呵呵。都说很严肃的场合了，就算你讲得很幽默，考官不定就能马上转换过来。顺其自然点吧，免得把自己搞得这么紧张就得不偿失了。一句幽默开心的笑话，是可以把一个哭着的人逗乐的！ 当然，这个笑话要在点子上， 如果一个真正非常非常伤心的人，确实是非常难逗乐

12、“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”

13、“长什么样，照什么样！”

14、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

15、管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

16、爸爸：孙悟空取经路上得到了什么？

17、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

18、154÷145x(1十1)

19、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

20、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

六、能立刻把人逗笑的笑话

1、书童赶紧把《史记》拿来，他一看大怒，说：“低！”

2、一婴儿出生后便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何。护士为婴儿洗澡,忽然发现婴儿手中握有一片打胎药，这时婴儿说道："他们想整死我！没门!"

3、(机械设计)滚动轴承设计的九大禁忌

4、老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”

5、过了许久，他想到了一个办法，第二天上课时，数学老师在黑板上写下了那一排数字，

6、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.

7、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

8、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

9、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”

10、先生：“我明白了，老太婆。”

11、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”

12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

13、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

14、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

15、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

16、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。

17、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

18、大家看笑话无非就想放松一下心情，愉悦一下身心，给忙碌疲惫的生活带去一点欢乐，下面我就给大家分享一下我感觉特别搞笑的故事——网络上那些搞笑的神评论，希望能博您一笑。

19、因为这个时代太难令人把握，生活水平好了，什么人都有。

20、孩子道：“那就奇了，拉磨的驴会偷吃米麦，所以给它戴黑竹罩，马既不会吃人，那么拉马车的马，为什么也要给它戴上黑竹罩呢？”

1、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

2、书童把《汉书》拿来，他又说：“低！”

3、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”

4、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”

5、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”

6、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

7、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

8、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”

9、马年了，你画一匹马，马背上有什么，就是马上有什么。一个光棍画了一匹马，马背上有两头奔跑的大象，得瑟道:这叫马上有对象。旁边一人:这叫马上对象跑。

10、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

11、我问你，项羽有几个兄弟呢？对方肯定不知道，你就说，像雾像雨又像风！三兄弟。。。。。。。。。。。。。。

12、你太悲观了。那样的人是不配得到你的故事的。你选择告诉那些会笑话你故事的人是你的失误。你的朋友是不会这样的。那样的朋友不配得到你的笑料。对于他们你大可以还以跟刺耳的讥笑。因为他们不懂什么是尊重。你就更没有理由因他们而自我反思。留着脑袋想自己值得的事情

13、“难道我长得模模糊糊吗？”

14、那么到底怎样的搞笑，才算是相声？

15、“为什么不买了？”他问。

16、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

17、一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can I help me?”

18、老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

19、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”

20、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”

1、“阿凡，别吹牛了，你连一头驴都对付不了，还能对付得了像我们样的百八十个人吗？你说，你怎么对付我们？”那几个年轻人群起而攻之。

2、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！避孕的效果：不成功，愠伞叭恕薄?我不是随便的人！但随便起来就不是人！虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙

3、“我能对付像你这样的四个人！”另一个人说。