一、笑话大全爆笑

1、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子咆哮而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍旧收了我3块钱。

2、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

3、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

4、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。

5、1：国外的一次军事演习，一颗炮弹偏离目标！于是一群士兵顺着轨迹去寻找！发现一片菜地中有位衣衫破烂不堪.面如土灰的老汉抱着颗白菜，大声的抱怨道！偷颗白菜范的着用炮弹轰吗？

6、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”

7、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……

8、他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。

9、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

10、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

11、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”

12、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”

13、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

14、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。

15、一哥们总是丢自行车，他想了个主意，他把新买的一辆车放在楼下，上了三把锁并夹了一张纸：小样！让你偷！第二天车没丢，哥们很得意。没想到走近了一看，车上有多了两把锁和一张纸，写着：小样！让你骑————！

16、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

17、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

18、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

19、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

20、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

二、笑话大全爆笑

1、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。

2、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

3、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

4、这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”

5、于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。

6、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

7、小刘也赶忙背起药箱跟了过去。

8、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

9、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

11、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

12、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。

13、妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

14、老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？

15、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

16、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？”我们还没药物可医的病。”

17、然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

18、有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……

19、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”

20、女纸曰：“你那边几个人！”

三、笑话大全爆笑简短20字

1、我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

2、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。

3、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

4、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！

5、突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”

6、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的仍是母的？饲养员：太太，我以为除了另一头河马外，任何人都不会对这个题目感爱好。

7、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

8、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？嘲笑话法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

9、全是免费订阅，请放心关注。

10、2：一醉汉夜晚回家！走到一处墓地旁！发现有个火苗在跳动！于是醉汉捡了块小砖头向火苗砸去！火苗突然窜到另一个坟头旁！于是醉汉再次捡块小砖头头向火苗砸去！火苗再次窜到另一个坟头旁！这下可把醉汉惹急了！于是捡块更大点的砖头向火苗砸去！这时只听见有一人大呵道！老子就抽根烟.拉泡s就挨了三板砖！有王法吗？，??

11、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

12、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

13、“老爸，你看月亮和白云象什么？”

14、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

15、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

16、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”

17、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。

18、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。

19、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

20、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”

四、笑话大全爆笑短笑话

1、妻子：三个！丈夫：不行，两个！

2、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

3、学生：我指不出，但我知道答案。

4、有一妇人夜里与邻居偷情,正遇上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,痛骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你清算算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋掉包了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

5、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？

6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

7、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

8、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。

9、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

10、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

11、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

12、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

13、哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！

14、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

15、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以进步工作效率

16、时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

17、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

18、“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去

19、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面临一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫当即目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

20、大雁：“飞去南方过冬。”

五、笑话大全爆笑简短幽默风趣

1、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

2、很高兴能分享我的笑话??…

3、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去

4、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

5、妻子：我们以后生三个孩子吧。

6、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

7、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

8、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀特技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

9、回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”

10、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

11、有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

12、丈夫:“回家前,我才发现那200元实在是我自己丢的。”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那应该兴奋啊!”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”丈夫回家很不兴奋,妻子关心地问:“你碰到不顺心的事了吗?”

13、听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:"你听的是江南小调吗?"

14、她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”

15、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼仪，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

16、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

17、4:第一次去新加坡旅游的阿呆走在干净.整洁的街道上时，正为新加坡的美丽而感慨时，前方突然走来一位青春靓丽的美女与其接吻，还是第一次接吻的阿呆兴奋的直咽口水，吻完阿呆一头雾水！问道：咋回事？美女很难为情的说到：你是第一次来新加坡游玩吧！在新加坡随地吐痰是要被罚款的！所以我才吐到你………

18、公交车上的搞笑对骂 今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

19、可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话：

20、改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。

六、笑话大全爆笑

1、稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"

2、麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

3、女孩说“生产队里的大家也有份的！”

4、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"

5、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

6、“就是月亮和白云呗，还能象什么？”

7、女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

8、乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”

9、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

10、一小伙子气喘嘘嘘的道："警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"

11、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样丢脸,不禁放声大哭。坐在一傍观察已久的丈夫说:“你偶然照一次镜子就那么伤心,那我每天看着你又该怎么办?”

12、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

13、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

14、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

15、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

16、师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”

17、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

18、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。

19、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

20、各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。

1、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”

2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

3、就听见墙那头哎哟的那个人大喊。

4、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

5、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。

7、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！

8、"Google浏览器不支持网银。"

9、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

10、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

11、.瞎子和瘸子：瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

12、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你，喜欢什么花?女:有钱花，随便花男:想得美女:……。。

13、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

14、男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

15、师傅激动地开大了音量......

16、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

17、我：“你怎么知道啊？”

18、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

19、丈夫惊慌地答道:“嘲笑话大全不用,假如医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来总是说梦话,要不我陪你去病院检查一下身体?”

20、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

1、男子追赶公车一直到家都没遇上 归来后对老婆说自己赶公车没遇上 不外也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价。

2、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，

3、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

4、君要臣死，臣不得不死

5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

6、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

7、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

8、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。

9、我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。