一、开心一刻小笑话

1、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

2、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

3、尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。

4、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店店主劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”店主“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

5、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

6、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Imsorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”

7、男朋友：快吃，看什么看?‍

8、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

9、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

10、每日一笑：我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”

11、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！

12、今天路上碰到小学时的班主任，聊到我小时候！我满怀歉意的说：老师，当年我太皮了，整天欺负班里的同学！老师：可不是吗，你比班里别的大的孩子都要大5岁呢！这话我可不愿意听了，那能怪我？要是那时候有9年义务教育，谁会上十几年的小学?我就想知道你现在小学毕业了没！

13、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。妈妈说，你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。我当时想还是妈妈对我好。接着妈妈又说到，我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。

14、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：“爸爸，将来长大了，我要像你一样……”妈妈：“小子，没有出息，像他什么啊？”爸爸一听开心的笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？”儿子：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……”爸爸：“……”

15、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

16、爸呀，你昨晚做梦是不是梦见自己变成狗了？你咋知道呢？你说梦话了，真不愧是我爸，变成狗都这么有魄力，那你说的，我昨晚说啥了？你说，走，吃屎去，谁tm都别和我抢。！！！

17、女朋友：你看人家，吃‍蛋糕，吃出了一枚戒指……‍

18、罪犯说：真钞我不会印。

19、“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”

20、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”

二、开心一刻小笑话配图

1、“店主你这瓜甜不”“......”“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了”“.......”“你这卖瓜的怎么不说话？”“说毛线！你有见过苦瓜是甜的吗？

2、“我向我的靓女表白了！她接受了哦！”“你咋说的？”“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”“她咋说的？”“她对我说：‘配！’“我擦……呸！”

3、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

4、朋友问我你家买沐浴露了吗你用的什么洗澡，我说我用海飞丝啊你呢？朋友说我用的是立白洗衣粉还说不伤手洗得我浑身都发烫！

5、小两口闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊!！”老公当啷来了一句：“当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚，胆子肥了你。

6、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”

7、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。

8、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙解释说：“打包，骨头回家给狗吃。”

9、对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗。

10、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

11、“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

12、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。

13、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

14、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。

15、“她是个卖糖果的。”

16、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?

17、看到医生们穿白大褂的，那么潇洒漂亮，我也来试试。结果发现：短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。

18、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”

19、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

20、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”我只有一百块钱了可是还是愿意花20打车来见你70买两张电影票6块买两瓶可乐2块买两个棒棒糖看完电影然后送你回家之后掏掏口袋两个硬币自己坐公车去银行取一万明天给自己花望采纳谢谢昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

三、开心一刻小笑话50字

1、服务员也赶紧来了：先生，什么事?

2、开心一刻：陪老板一起去见客户，没想到见面的客户竟然是我的初恋

3、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

4、早上上班等公交车，一辆公交车里下来好多老年人。他们下了车，一阵小跑地往一个方向赶去，我拦住一个大妈问她：“怎么了？怎么了？出什么事？”

5、记得刚结婚那会，每天早上刷牙的时候，老婆都会帮我挤好牙膏，感觉超幸福。后来好长一段时间没有，于是问她为什么。结果她说：结婚后前几天，牙膏老是爱挤多了，然后掉洗手盆上了，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。。。

6、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

7、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。。。。。”

8、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆。。。

9、男同事走过来，我尴尬:那个，那个，我们没发生什么吧?

10、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

11、一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

12、儿子，你那个考试的卷子发没发下来呢？爸呀为了你的身体着想你还是别看了，！赶紧给我我拿出来，干啥这着急啊，别墨迹赶紧拿出来，厕所好几天没纸了，你不知道啊！

13、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

14、刚到一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的，同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄了……

15、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。

16、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

17、期中考试英语，班里倒数二名向倒数一名要答案抄，倒数一名用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数一名还是倒数一名，倒数二名考了班级中间。倒数二名拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

18、哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

19、开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

20、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

四、开心一刻正能量笑话

1、儿子：“爸爸，昨晚我女朋友要我再拿出一万买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我一万吧！”

2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些年终奖，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

4、百年益安宁，一颗平安心。

5、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

6、开心一刻笑话：原来，那不是沟，那是电线杆的影子深度近视，眼镜丢了，昨天骑着共享单车去配眼镜，看到前面有一道沟，赶紧的刹车，下来小心翼翼搬起车跨过那道沟，周围人一脸懵逼的看着我……原来，那不是沟，那是电线杆的影子！

7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

8、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

9、“可看电影他怎么又坐中间了？”

10、一边的售货员看着两个小朋友太小了，大的有五六岁，小的只有二三岁的样子，挺可怜的，对他们说：“小朋友，过来，我带你们去找妈妈。大点的孩子对小点的孩子说：“快跑吧！现在的大人最爱骗小孩子了！咱们快报警吧！

11、取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。于是，唐僧回头道：悟空，你妈炸啦！

12、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

13、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

14、一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁!

15、6：他真是一个大人物

16、去接女友下班，她一出来就告诉我想拉屎，快憋不住了，我就让她在公司厕所解决。结果她来一句:“回家拉，肥水不流外人田。”我也是醉了，憋死你丫的。

17、我会让你成为世界上第2个幸福的人。

18、同事:你还真把自己当女的啦!

19、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

20、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”

五、开心一刻小笑话图片

1、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

2、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

3、一天快下课了老师问同学们：同学们你们还有什么要问的吗?

4、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

5、那么这样的两个女孩跟你有什么关系吧？你还在边看边想吗？你以为你选了国家都会发给你们。

6、高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！我爸默默的说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”我。。。

7、在饭店，正吃着，女朋友：你看……

8、婆失夫，媳失夫，婆媳同失夫。”

9、今天和老公生气了！晚上，趁老公睡着了！我偷偷厥着臀部冲着他的脸，老公一睁眼睛，愤怒的大声骂道：“你是找死吗？”我淡定的说道：“你怎么知道我是来送shi的...”

10、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

11、念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……

12、马云说：成功的人每时每刻都会分享有价值的信息，传递给身边的朋友，你在他们的心目中会变得更有价值

13、刚刚我爸：怒气匆匆的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么来着？靠！这还是亲生的嘛？

14、刚刚在床上在我跟媳妇儿说我放屁…还没说完媳妇儿说憋回去，可是已经放了呀，我挺不好意思的说，二货媳妇儿竟然回答我说：“吸回去”。

15、一只猴子从建筑工地下经过，不小心被弄了满头的红油漆。回家后遭到妻子的唾骂。妻子骂到：“连理发的钱都挣不来，还学人染发，我们祖先孙悟空的脸都被你丢光了。”这只候子一气之下去理发店把头上的毛全部剃了。回家后妻子一看，伤心地说道：“亲爱的，我刚才是对你凶了点，可你也不至于出家当和尚啊。”

16、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

17、“你和初恋还有过联系吗?”‍

18、当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!‍

19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

20、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。

六、开心一刻小笑话

1、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”