一、发朋友圈的幽默订婚

1、我在马路边捡到一块钱，想要交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，黑着一张脸，我高兴的说了声，一块！再见！

2、愿把我的心嵌入你的心，使我俩的爱永远不变。

3、爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

4、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

5、感恩上苍赐给我可爱的宝宝，愿我的宝宝健康茁壮的成长。经过10个多月的孕育，今天我的孩子终于诞生了。看到了新的生命，我好开心！

6、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

7、自从遇见你，我的生活都是你。

8、相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……

9、他们队长们都认识，因为常去公社开会，又是邻村。让队长好好教育我呢。

10、三十六行，你干什么不行，非要当个小偷来偷走我的心。

11、2022年超级冷笑话，经典幽默，一分钟笑掉大牙！

12、今天，我为你准备了九百九十九朵玫瑰，这是我们千年之约的守候，这里是我们梦想成真的典殿，美丽的新娘，你就是我的第一千朵玫瑰!让我们共同许下心愿，从新牵手，牵心……

13、花好月圆，喜事连连，祝福你们婚姻坚不可摧，爱情牢不可破!和和美美，白头偕老。

14、今天我订婚了，感谢生命中从此有了一个你。

15、一个身体虚弱的人在学校经常被欺负。早上，他被同学欺负了。放学后被别的班欺负。于是有一天，他偷偷拿了一根绳子，跑到一片荒野，挂在一棵树上，然后...........

16、只愿君心似我心，定不负相思意。

17、闺蜜有天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人，我就问什么是自然业生意的？原来是自家种菜自家卖，关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。

18、生活本来很不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。

19、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

20、15个超滑稽的幽默冷段子，精辟十足，笑死人不偿命！

二、发朋友圈的幽默订婚句子

1、@JUSTSALES居搜网销

2、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

3、别紧张,我又不是什么好人……

4、搞笑型：从前吃狗粮，现在发狗粮，此番归来吾已不再是孤狼大军，因攻下爱情堡垒，兹定于XX年XX月XX日XX时，XX地摆“庆功宴”庆贺，尔等前来，我与夫人/相公必将盛情款待!传统型：这是我的新郎/新娘，我们将在XX年XX月XX日，XX地行大礼，拜堂成亲！希望你们来见证我们的爱情，祝我们新婚快乐！万能型：我们的幸福需要您的祝福与见证：诚意邀请您参加XX和XX的婚礼——XX年X月XX日下午18:00XX饭店XX厅。感谢您一直以来的支持与关爱，我们携手期待着您的到来!霸道总裁型：你来，或不来，我俩都在XXX酒店；你在，或不在，我俩都有关系；你，看或不看，你看着办！！新郎XXX，新娘XXX。

5、美眉：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

6、我几年前相了一个，来了个胖子，当然不是看不起胖子，但是他吃完了一整锅猪蹄，后来我们站起来要走，他坐着不动，盯着锅里说哎呀这还剩一个，我吃完再走吧，于是我们坐回去等他吃完。

7、与微博相比，在微信朋友圈这些私密社交圈子上，你清楚的知道和你成为好友的人都是谁，看你动态的人都是谁，即使现实生活中没见过，也许早在网络上因为共同的志趣而相识相知。因为没有转发，不用担心发的这条动态被不熟悉或者不愿意让其看到信息的用户看到，所以会更愿意将比较私密的照片或者一些内心真实感受写出来。在私密社交圈子里，我看到的是更真实的朋友们，分享美食、旅游见闻、自己的爱好、以及好或者不好的心情。而在微博有时候写一句话还会考虑一下：让有些人看到是不是很合适？会不会不够“狼性”？(开个玩笑J)。特别是当该用户粉丝较多时，你根本不清楚你的粉丝都是谁，那么说一些比较隐私的事情就会有各种顾虑。

8、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

9、ToB行业一站式精准数字营销

10、我赶紧过去，与队长一起把牛赶进牛圈，拴好圈门，经清点一头牛没少。

11、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

12、在等等，等我们走过这匆匆岁月，熬过人生疾苦，黄昏下我醉在你的怀里，做你可爱的小老太太。

13、愿你们分分秒秒平平安安，朝朝暮暮恩恩爱爱，日日夜夜健健康康，岁岁年年潇潇洒洒，永永远远快欢乐乐，时时刻刻风风光光，生生世世顺顺当当当。

14、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

15、我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

17、特别感谢知乎本问题的最前面的答主“想妈妈的奶狸喵诶”的祝福词，表达了我对他们诚意满满的祝福。

18、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

19、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。

20、正在我一筹莫展，在那儿发呆的时候，惊讶的看到队长赶着那群牛?过来了 !

三、朋友圈订婚文字

1、给生产队放牛?，三十多头牛?。

2、我订婚了，以前种种不提。27年前的所有故事，再见!

3、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

4、别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？!!…

5、幸怦怦在左边，你在怦怦里。

6、过了一段时间，这孩子出水痘，发热气憋，生命垂危，可把这人急坏了。于是他找到了这位老山道士查问凶吉。这位道士听了后微微一笑说到：你这孩子在人间还有很多事没完成，怎么这么早就会死呢？回家去吧，没事的。

7、 今天我订婚了，感谢生命中从此有了一个你。

8、男方叫做许达，女方叫做常宁。

9、至此，心猿归林，意马有僵。

10、和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！

11、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

12、前几天遇到一个江湖大哥，小腿两侧纹了一条鲤鱼。颜色是红黑相间的，左边的鱼头朝上，右边朝下。他的造型苍劲有力，面目狰狞，十分吓人。吃饭的时候，终于有人问起纹身的意义。我大哥点了根烟，说:“我生于1976年3月15日……”我们都竖起了耳朵，等待着下一个注定流血的故事。大哥抽了根烟，然后说:“我是双鱼座。”

13、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。

14、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

15、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

16、本人在此立誓，婚后对妻子忠诚，努力工作，给她想要的幸福生活，随时为老婆和家牺牲自己，永不背叛老婆。

17、闭上眼睛，我看到了我的前途......

18、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

19、我将要迎来人生的最大喜事！

20、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

四、有趣的订婚朋友圈

1、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

2、我一直是一个坚定不移的唯物主义者，只有你，我希望我们能有来生。

3、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关。

4、这小孩长大成人后，性情骄纵，行为放荡，吃喝嫖赌，无所不为。很快就把父辈那点家产给败尽了。后来父子俩竟流离失所，落魄街头。

5、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

6、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

7、打开朋友圈然后右上角有个照片的点哪里就可以发了，点一下的话就是要带照片才可以发哦，长按的话就可以只发文字不带照片。

8、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的是你。

9、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

10、相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。

11、我们现在所拥有的一切都是幸福。

12、结婚是人生最大的一次冒险，因为它的结果谁都无法预见。

13、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理。

14、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

15、首先 : 学历是一道大坎，你大专，他初中。以后随着接触人的不同，你们的交流、物质观都没法达到统一。现在你们是谈恋爱，没考虑太多的柴米油盐，往后他的一句话估计都能噎死你。

16、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

17、后来有人问劳山道士。道士说这人本来没有什么恶行，命里也未注定老来得子。只是他当了几年县太爷后，任职不到十年时间，他就变成了腰缠万贯的富翁，那么他的钱又是从哪来的？他为官一任，本应造福一方，而他却走了相反的路子。所以命中注定就要有个儿子来给他败光家业，让他也知道底层百姓的难处！

18、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

19、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

20、主持人在订婚宴上的讲话的基本要求就是要活泼幽默，这样才能炒热订婚宴的气氛，才能让在场的所有的嘉宾感受到新人的这份喜悦。主持人的开场白当然是要介绍这场订婚宴，要向所有的宾客介绍两位新人，并且向这对新人表达祝福。接下来，主持人的一个重要作用就是主导订婚宴的流程。一般订婚仪式都会有一些程序，这些需要在订婚宴之前与新人沟通好，作为主持人就要把这些程序整理清楚。在订婚宴之前就要设计好怎么去介绍每个程序，比如双方的彩礼的含义以及互赠的订婚礼物的象征意义。当整个订婚宴的流程顺利进行完后，邀请在座的宾客为新人敬酒并表示祝福。

五、朋友圈宣布订婚的情话

1、2019年，我恋爱了，2019年，我订婚了，2019年，我领证了。

2、曾经相亲的对方是北京重点大学的研究生，妥妥的高材生。这货有一个姐姐，一个妹妹。见面当天，他问我家情况，我爸年龄几何，我妈年龄几何，我弟弟年龄几何。当时我心里想来而不往非礼也，我也问问吧。然后我就问他 你姐姐多大啦？？他摸了摸脑袋说 哎呀，这个我还真不知道。不知道啊，我就问妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸脸，说，哎呀，这个我没注意过……啊！ 当时我就斯巴达了，心里把我笑死了！！！那可是他亲姐姐亲妹妹啊！

3、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

4、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

5、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

6、今天，我们订婚了，虽然婚礼还有一段时间，但我已迫不及待想娶你回家了。

7、劳山道士里讲过这样一个故事：有个在外做高官的人荣归故里。此后他闭门谢客，倾心书画，颇得隐逸之乐。但只是膝下无子，心中又生疑虑。于是就四处烧香拜佛。后不久果然又生了个儿子。

8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

9、我在东北，我在迷茫，我订婚了，我却在迷茫。

10、你担心经济基础，而他却说什么真爱，这不搞笑么？如果他回答的是：我会努力挣钱养家。而你也确实看到他的努力，那这个时候你才可以掂量掂量。

11、与家中长工签了份终生劳动合同，还不用发工资哈哈。

12、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。

13、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

14、这个世界乱糟糟的，而你干干净净，悬在我的心上，做我的月亮。

15、美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？

16、我订婚了。回想这几年过的挺快我有了家。

17、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

18、虽然那时候我才十六岁，看到队长对我的态度，尴尬的同时，很是感激他。

19、三十多头牛?啊 ! 就赶紧的去我常去的几个地方找，一点痕迹都没有。

20、江湖路远，同去同归。

六、发朋友圈的幽默订婚

1、我在贩卖日落，你像神明一样慷慨的，将光撤向我，从此人家被点亮。

2、邻村的，那片庄稼地的归属队的生产队长，找到我们队长一问，正好是我们队的，就交给我们队长给赶回来了。

3、我的傻朋友来我家玩，我给了他一杯雪碧。他不小心把它打翻在茶几上，雪碧洒了一地。傻逼一看就脸色发青。翻过我的桌子，抓住我的衣领说:“这他妈的水有毒吗？”

4、二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

6、我们的爱情就是从见到你的那一刻就种下了种子，在相处中慢慢开始生根发芽，终于在今天我们的爱情结出了幸福的果实。

7、我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。

8、看完文案就好好睡个觉吧

9、虽然我不会说醉人的浪漫情话，但我却凭借满腔热爱，将她打包回家。

10、我订婚了，以前种种不提。27年前的所有故事，再见！

11、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

12、我今天向女神表白了！她害羞的让我放学后在校门口等她。真不敢相信幸福来得这么突然！等了很久，看到她的身影就不情愿的溜走了。我恨我的懦弱，我恨她旁边那个戴着大金链子的混混手里的刀。

13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

14、去医院问问专家，有没有什么减肥不节食不运动的方法。专家说有。我问有什么急事。他说是大蒜。一开始觉得不对，后来想想也有道理。大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。专家说大蒜可以让别人远离你。离得越远，看起来就越小。

15、收集订婚戒指发朋友圈的句子:

16、一个女孩因为上课迟到在操场上跑步被处罚。没想到下雨了，女孩只好在雨中奔跑。这是一个男生拿着伞跑到她身边，把伞移到女生头上。认出男生已经看了她很久，女生瞬间脸红了，低声说:“对不起，我有男朋友了……”男生低下头一会儿，深情地对女生说:“你要吗？这把伞十元...

17、 2018年，我恋爱了，2019年，我订婚了，2020年，我领证了。

18、搞笑创新型(适合朋友之间)：亲爱的某某，因我与新娘某某已成功步入围城，特在朋友圈举行盛大仪式告知你于某年某月某日速来围观，不见不散，星光灿烂。传统型(适合领导和长辈)：新郎某某与新娘某某于某月某日举行盛大婚礼，时间，地点，诚心邀请您前来参加我们的婚宴，以见证我们幸福的瞬间。阳光责任型(万能话术)：我和某某经历过爱情长跑，终于闯过了终点，在恋爱这段学习中顺利毕业，特此邀请您来参加我们的毕业仪式，共同庆祝，于某年某月某酒店。

19、余生不用多请教，你都听我的就好。

20、一直向往着自己后半生会是怎样的，今天终于能预见，有你一切都好。

1、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。