一、30个笑掉大牙的笑话

1、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

2、一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”“白板。”爸爸又写了个“东”字。儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

3、“家里有人就没事了！”

4、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

5、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

6、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

7、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

8、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

9、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

10、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

11、小明：“我有一颗牙齿活动了，我想笑掉它。”

12、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”

13、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

14、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

15、这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”

16、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了...”

17、老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。

18、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

19、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

20、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊１囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋。

二、30个笑掉大牙的笑话50字

1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

2、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

3、后面的内容基本就是在干菜和老母猪不绝于耳的循环中。

4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

5、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

6、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”

7、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

8、聊错对象，所以内向。

9、我有一姑姑嫁到了县城。我们这里的乡风，是妻弟妻弟媳妻兄妻嫂辈分的人，喜欢和姑爷开玩笑，即舅子舅母子玩笑姐哥妹夫。

10、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

11、你上次也是这样说，结果我说了一个笑话，把你的大牙笑掉了。结果，你痛的却是颗门牙。我真的不是故意的！

12、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

13、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

14、学生：“放个屁给它闻，捂住鼻子就是手，其他的就是脚。”

15、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

16、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

17、秀发去无踪，头屑更出众。

18、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

19、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

20、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

三、30个笑掉大牙的笑话20字

1、海绵宝宝含着泪说：蟹老板……

2、客户：“你你你你好，我我我取取取取钱。”

3、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

4、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

5、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

6、女为悦己者容，男为悦己者穷。

7、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

8、到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。

9、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

11、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

12、“清华池足疗技师培训中心！”

13、我讲的是我真实经历的事件，那一年是1976年唐山大地震那年，我住的地方是天津郊区，那场大地震震中在唐山，我们这里也是被波及到了。

14、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

15、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

16、家属：大概有半碗吧。。。

17、亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？

18、手不解地问：“凭什么这样说？”。

19、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

20、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

四、30个笑掉大牙的笑话小学生

1、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

2、原来他掉进了被加耳湖。

3、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

4、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

5、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

6、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

7、一个东北大老爷们在上海街头不停擦汗，哎呀妈，谁说上海是个不夜城的，唉呀妈呀yè死我了

8、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

9、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

10、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

11、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。

12、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

13、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

14、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

15、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

16、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

17、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

18、妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”

19、小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。

20、独乐乐不如众乐乐欢迎分享到朋友圈

五、30个笑掉大牙的笑话儿童

1、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

2、屋不在大, 别墅则行。

3、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

4、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

5、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

6、那年夏天的一个晚上，我们这里突然遭遇了一场大地震。地震当时是在后半夜发生的，因为是夏季天气炎热，我晚上睡觉时就什么衣服都没穿，赤身裸体地躺在床上。睡梦之中，突然间地动山摇起来！整个屋子都摇晃起来了！我床上方的凉衣绳和凉衣架被晃得掉了下来，正砸我头上，一下子把我砸醒了。屋里屋外一片人们恐惧的喊叫声。快跑！快跑快跑！！情急之下，哪还有时间穿衣啊！我啥也顾不上了，逃命要紧！我连鞋都没找着穿，赤条条完全一丝不挂地就跑了出去！我们那时住的都是平房，房前是一个大操场。黑暗中大操场上聚集着许多人，大家全都惊慌失措地叫嚷着。

7、女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了女子大惊，也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

8、“这正是我所担心的。”

9、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

10、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

11、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：........

12、我的，算是外行看了要骂，内行看了握手吧。

13、松下为什么没索尼强？答案：panasonic(怕了索尼哥)A和C谁比较高呢？答案：C比较高(因为ABCDA比C低)茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？答案：茉莉花(好一夺没力(美丽)的茉莉花)猩猩最讨厌什么线？答案：平行线。平行线没有相交(香。

14、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

15、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

16、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

17、钻石恒久远，一颗就破产。

18、吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。

19、渔民问：“再怎么办？”

20、同伴问他究竟是怎么射中的。

六、30个笑掉大牙的笑话

1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。