一、25个笑到抽筋的短笑话

1、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

2、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”

3、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

4、其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”

5、正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”

6、蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：

7、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

8、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

9、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

10、印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”

11、管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”

12、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”

13、记者又问：“什么时候？”

14、老师批语：我死了算了­

15、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

16、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。

17、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

18、今天我来到办公室的时候，突然发现我的位置上多了一个空碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没有人知道。

19、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

20、邻坐道:"那就是蚂蚁，飞机还没起飞."­如果你觉得文章不错

二、25个笑到抽筋的短笑话小学生

1、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

2、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。

3、管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”

4、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

5、高中时候的事，楼主属于成绩不好的慢班，高考前的摸底考试，全班成绩依然不理想，班主任老师开班会说：＂我都不敢在学校里抽烟，＂全班不解，班主任：＂我怕把你们这些草包都点着了……

6、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

7、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

8、于是，包青天自此后继无人。

9、同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上！儿子拒绝说，这是女孩才穿的！妈说：胡说！你看动物园的斑马们不都穿的一样吗？有分男女吗？爆笑，语文老师太有才了！

10、班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……

11、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

12、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

13、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

14、肚子喂饱，可爱到老。

15、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

16、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！­

17、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

18、幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会……我会……我还会……”一奇葩孩子站起来就“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。好吧，孩子，你会的真多，你赢了

19、管理员： 晕死。回去想想”

20、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

三、25个笑到抽筋的短笑话50字左右

1、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

2、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

3、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

4、第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­

5、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

6、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

7、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

8、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。

9、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

10、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

11、老师评语:是词组,不能分开的­

12、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。

13、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”

14、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

15、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

16、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

18、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。

19、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

20、"白痴,我还没收到怎么知道!?"­

四、25个笑到抽筋的短笑话谐音

1、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

2、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”