一、10个爆笑笑话

1、我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。

2、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

3、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

4、考试分数出来了，小亮很无奈讲到：此次没有考好，考了零分。茜茜也很无奈正宗：哎，我是零分。小亮猛的一敲桌子，对茜茜讲到：这下坏掉，教师是否会认为大家舞弊了。

5、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”

6、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

7、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

8、这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

9、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

10、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。 小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

11、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

12、刚才和一些朋友在议论你，有的说你像牛；有的说你像羊；有的说你像马水门。为了这事，我还和他们吵了一架，她们太过分了，明明你是猪嘛！

13、男的愣了、“咱家什么时候有游泳池？”

14、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

15、原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”

16、在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。

17、“请问你有什么特别的才能？”

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

20、孝孙女想、“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说、“孝孙女、翻两次！！”

二、10个爆笑笑话,治愈你的不开心!

1、我不会笑，笑起来很难看，所以我在陌生人面前选择干脆不笑。那些人感觉，我任何时候都是愁眉苦脸的。如果我对你时时刻刻都是真心笑着的，那说明你对我很重要。

2、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

4、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

5、我其实挺有钱的，只不过花完了。

6、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

7、只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

8、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”

9、刚才有个大爷来银行开户

10、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

11、大爷，你能让我把厕所上完么！

12、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

13、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

14、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

15、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

16、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

17、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

18、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

19、与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

20、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

三、10个爆笑笑话小学生

1、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

2、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

3、教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”

4、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

5、男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

6、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

7、上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

8、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

9、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

10、小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

11、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

12、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

14、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

15、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

16、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

17、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

18、铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

19、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

20、熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。”

四、10个爆笑笑话学生

1、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

2、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

3、有一天，科长问一位年轻的部属：

4、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：

5、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

6、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

7、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。主持人问一位舞蹈家：“听说您母亲说您以前非常刻苦，每天早上都闻鸡起舞，这是真的吗？”舞蹈家：“的确如你所言。”主持人：“那您现在还有这个习惯吗？”舞蹈家：“没有了。”主持人：“那是什么原因使您改变了这个习惯呢？”舞蹈家：“我母亲现在改为蒸鱼了。

8、没什么事不要找我，有事更不用找我。

9、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

10、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

11、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退

12、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

13、老师说：“叫鼠辈。”

14、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

15、聊错对象，所以内向。

16、老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

17、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

18、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

19、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

20、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

五、10个爆笑笑话20字

1、美就一个字，跟我一辈子。

2、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？

3、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

4、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

5、妈妈：“当然可以，但是不能打开它。”

6、宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

7、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”

8、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

9、不到2分钟，同桌再也忍不下去了，拿起桌子上的葫芦对着老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”

10、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

11、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”

12、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

13、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

14、钻石恒久远，一颗就破产。

15、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

16、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

17、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。

18、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

19、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

20、脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会。

六、10个爆笑笑话

1、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

2、吗？你刚才就这样投的！＂

3、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

4、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！