一、冷笑话巨冷简短

1、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。

2、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

3、我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪……突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头。。

4、一下冷得像是要冻冰棍儿,一下又热得像是下油锅,别还没走百步就给蒸熟了。

5、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

6、“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

7、美就一个字，跟我一辈子。

8、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”

9、外面7℃，我怀里37℃，你没得选。

10、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

12、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”

13、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

14、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。

15、第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。

16、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

17、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

18、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”

19、妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

20、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。

二、小笑话 短一点爆笑

1、也许我们无法像动漫中的男主一样，可以拯救世界，但我们可以拯救自己。

2、观众看的时候，会一边因有趣的段子而发笑，一边又情不自禁的为那些正能量的人物所感染。

3、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

4、有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师……我的屁屁要分娩……

5、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

6、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

7、你在北方的雾霾里迷失归途、我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

8、观众席中传来了一个怯怯的声音：

9、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”

10、其他人纷纷点头，甚至有人鼓掌。

11、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

12、“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”

13、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

14、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

15、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

16、A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。

17、就像原著中描述的，因为带回一包受污染的辣条而导致世界末日的超人篇，其实是讽刺了那些为了一己私利而生产卫生不达标的食品供消费者购买的无良商家。因为自己的失误导致地球毁灭，而不得不穿越时间改变未来的无名男主，传达的是人人都会犯错，但真正有勇气的人会为自己的错误承担责任，并尽全力弥补的道理……

18、而这部作品最大的亮点之就是吐槽！

19、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

20、“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”

三、冷笑话巨冷简短15个字

1、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

2、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。

3、“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久。”

4、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置

5、一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

6、和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他……

7、今年上高最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……

8、吃亏是福？那我祝你福如东海。

9、明代文士陈全，误走入宫禁重地，为宦官拿住。陈全说:“小人叫陈全，求公公饶恕“。那位宦官平素听说陈全的名声，便说:”听说你很会取笑，可说一个字，能让我笑，就放了你“。陈全接口说:“屁“。公公问:“这是什么意思？”陈全说:”放;由公公，不放;也由公公。“公公笑得不能自制，因而放了他。

10、提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。

11、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

12、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

13、题主请原谅，我讲的是真事，即不是笑话也不是脑筋急转弯，回答有不复合题意，抱歉哈

14、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”

15、有拼羽绒服的吗？我就冬天穿，其他时间都归你。

16、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

17、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。

18、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

19、哈哈，这回我抓到你了……

20、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医

2、熬不完的夜，起不来的床。

3、今天风对我说“冻不死你算我输”。

4、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

5、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖……

6、一首凉凉，送给夏天。

7、糟糕的情绪走了，接下来要做的就是激情满满的迎接新一天生活的开始，这或许就是动漫中吐槽所转化成能量的另一种解释，我们的不甘、不悦、不开心、不赞同，将这些消极的情绪从我们的身体里打出去，获得昂首阔步，笑对苍天的正能量。

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

9、黑暗也有它的优美之处。它是无限的。光明总是有限的，黑暗是无限的。深入下去的话，光明是一种刺激，它使你兴奋，黑暗是毫无刺激可言的。光明是温暖的，黑暗是冰冷的，冰冷得像死亡、神秘。

10、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

11、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

12、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

13、“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”

14、2)、(笑话3)原型:某.头回下面挂o职，忽接报:村口.一女.适龄.肚大.妇o检.不去.何处？曰:出发.拉去.妇o检.适.遇其父.曰:已查N回.天生.不信尔摸摸!方知:小白被耍。。。(笑哭)

15、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

16、又到了取暖靠抖的天气。

17、朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。

18、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。

19、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

20、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

五、笑话大全 爆笑简短

1、我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”

2、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。

3、在1970年的一次白宫内部会议上，有参谋站起来大声说：“苏联是我们最大的敌人，我们决不能让苏联在非洲培养出一批他们的势力！"