一、评论别人找对象的说说

1、你现在跟我打好关系七夕我帮你砍电影票火车票高铁票酒店​

2、所以，我们要用，好记好听，容易让人记住的名字，才能便于被记住，容易传播

3、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

4、我本来准备闯荡江湖的，遇见你我觉得等一等也无妨。

5、3对你，穷极所思，可赴千里。

6、老公的想法是，家里有50万是要买个好车，出去有面子。

7、?毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆

8、3有空领她去购物或享用美食。

9、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

10、比如一个客户说，自己有满脸的痘痘，影响她找对象，所以想祛痘

11、而生活圈呢，就是介绍你日常的生活，这里不要包含产品信息

12、你说我打游戏菜又有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

13、收一个关门弟子，男的教你关门，女的关门教你

14、现在的男孩子真的很鸡贼

15、乔卡咿：找对象的时候不考虑孩子能不能遗传到好基因，不考虑孩子生存环境好不好的女人，不算个好女人，更不算个好妈。

16、你仔细想想看，是不是这个道理？

17、你可能又有王子病了。算了，别想太多了。总比我倒插门好。以后有条件再想办法。

18、好熟悉的画面，小时候你肯定被这样称过！

19、但是我现在就很迷之自信和霸道

20、从感兴趣—到建立信任——到打消购买的顾虑

二、别人搞对象怎么评论

1、您好！很高兴能为您解答，这种情况下您只能看您评论的对象的空间动态才可以看到您的评论！如若满意，请点击右侧(采纳答案)，如若还有问题，请点击(追问)希望我的回答对您有所帮助，望采纳！

2、吃不到葡萄说葡萄酸得不到我的人就让我滚​

3、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”

4、某个男生，我也不指名道姓了，你女朋友昨晚三点找我聊骚被我拒绝了，她还说她爱你只是表面的，爱我才是真心的，我话就只说这么多了，你要是不信的话v我20块给你看我俩聊天记录。​

5、为什么往往都是中年男人出轨呢？我认为这个年龄段正是欲望的高潮期，因此色胆包天去尝鲜、偷腥，总觉得家花不如野花香。

6、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

7、有姑娘说，自己身高170却只敢报1多1公分都是罪……

8、baobaoqiang：丈母娘妹妹

9、(肯定本人照片更好对不对)

10、然后就可以把客户说的好的效果，写到朋友圈了

11、还有一些男网友现身说法。萝卜青菜，各有所爱，没有必要为了身高焦虑。

12、不要就发个付款截图，说个今天又成交一单，今天又成交几十单

13、我简单说了以上几种，向女朋友道歉的方法，供参考，欢迎友友们关注我，并说说你们的方法。

14、接下来讲的东西非常干货喽

15、以前谁说王一博不是我男朋友

16、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

17、小女今年芳龄模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

18、终于结束了上半年的单身，现在开始下半年的

19、偶尔想你，经常偶尔。

20、荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成一抹哀伤。

三、别人找到对象怎么评论

1、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

2、做副业，你的昵称就是代表你自己，你搞得太复杂，人家都记不住

3、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，不要埋怨所有，就像玫瑰有刺，因为是玫瑰。

4、你嫌我声音好听我可以闭嘴你嫌我游戏厉害我可以不玩你要我变成正常人我一个天使怎么做得到​

5、同事早上夸老婆是个天才，昨晚下班吃了饭他和老婆在看电视，四岁的小萝莉跑过来说他失眠呐睡不着，同事一头雾水，只见他老婆淡定的来了句：乖乖，你先躺床上把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。小萝莉开心跑到卧室去了，三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着呐！......同事感慨：果然是亲生母亲啊！

6、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

7、认真听完下面的内容，并且去做的，非常容易挣到钱

8、这样其他客户看到，是不是就更能相信你的产品了？

9、老婆还要会做家务。一个家里舒不舒服，主要看女人。我家永远都是一尘不染的。因为菜嫂看不得乱七八糟。她不管在哪里，就喜欢收拾。我吃橘子，把皮放在茶几上，十分钟不收拾都会被骂。这女人能找到我这样好脾气的男人也是醉了。

10、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

11、9你告诉她你会永远像绵花一样，不让她受伤害。

12、考试：我擦，我是什么垃圾。

13、可能小姐姐也想上岸了，问我要不要一起去看电影。我没去。原因是，我舍不得花钱，那时候，看个电影，来回打车，再吃个饭，没有一两百下不了，我工资两千多，实在是心疼。后来，一楼02室的二本子带了两个女朋友回来，把我惊的目瞪口呆。那两个女朋友其实是xx，我当不知道。我就是在这种环境里，度过了五六年，惨的一笔。大家不要觉得小姐姐都是张牙舞爪的，实际上，在日常生活中，她们和正常人一样，你看不出来。

14、你卖了多少单和我有什么关系，对不对？

15、客户又怎么敢信任你，向你掏钱呢？

16、公车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了，到站了啊，要下车的同志抓紧了啊。”这时一个老大爷一边握着公车扶手，一边对司机骂道：“小伙子，我特么都坐过七八站了，你看我抓得紧不紧！”

17、菜菜，老婆23岁，生完孩子后，明确表示，这辈子不想上班了，要我养她一辈子。可我养不起啊！现在天天吵架。怎么弄？答：没人想上班，除非万不得已。你老婆不想上班了，估计是单位里又受气又累，钱还少。这就是你不对了。你自己要找这么个老婆，现在又嫌养不起了。你抓紧另谋出路吧，这老婆估计悬了。

18、房思大林：批准你找25的

19、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

20、有没有什么是在别人眼里很简单你永远也学不会的东西？

四、评论别人找对象的说说怎么写

1、现在做营销了，就要改个名字了，对不对

2、当我做到第二题的时候我就不喜欢他了

3、客户才更感兴趣对不对？

4、(回忆)写给最初自己梦想

5、后来，我问老王，你是怎么想的？老王告诉我过程了。见面前，老王和女主说，带好身份证，要给她送个礼。女主可能误以为是送房子，就来了。没想到是送车子。老王的意思是，如果收了，说明有发展意向，如果不收，也没什么，至少介绍人那里表现出了诚意。