一、打靶搞笑段子

1、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

2、今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

3、当兵就是为了发财：立挣，向钱看，向后赚，向左向右赚，向钱走，一二亿，一二亿，收息！

4、司令与司机换衣服后，试开自己的新车。他车技差，开得东偏西歪，被宪兵拦下。

5、南北大街东西走，十字街头人咬狗，

6、儿子当兵,送行的父亲含泪说道：“儿啊，咱家啥都不缺，就缺个烈士”。儿子生气问道：“你是我亲爹吗？”

7、第不要喝酒，在非去不可，非喝不可的情况下要把握好酒量，让自己时刻保持清醒。

8、像这样的事，那叫个海了去了。

9、单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上……

10、女儿：“粑粑，如果有人欺负我怎么办？”

11、班长问：“解放军的宗旨是什么?”一个憨厚的新兵认真思考后，翘起左手中指说：“我是解放军，这就是我的中指!”

12、突然喊紧急集合，大家慌张起床。班长骂道：“他妈的，犯什么神经病！”原来是有人说梦话把大家惊醒了，可说话人竟然还在打呼噜。

13、一排长的老婆来连队探亲，她虽然不算漂亮，却创下有生以来最高的回头率。大家盯得她发毛，有的因为看她，头在门上撞了包，脚在阴沟崴了脚。谁见她都是一口一个嫂子，一群人见了她，会不分大小齐刷刷喊嫂子。一天，一排长拉着来她去了后山上。第二天,他俩的亲昵细节传遍了军营。原来二排当时在山上搞潜伏训练,二排长就趴他俩旁边。

14、搞了一个结果就是海军设立参谋部整一参谋长，陆军这头设立一参谋部整一参谋长，大本营再设一参谋长，叫参谋总长。

15、就算是到了现在，这俩货都不愿意叫对方正儿八经的名字，互相以长洲马夫和萨摩渔夫相互调侃。

16、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

17、班长问：“为什么当兵？”一新兵答道：“参军报国，无上光荣”。班长说他脑残装逼，然后给他屁股上一个飞脚。我灵机一动说，我当兵前脑袋被门夹过，遂幸免于难。其他人纷纷效仿，有的说脑袋被驴踢过，有的说小时候吃过毒奶粉，有的说是为了跳出农门，有的说是为了找一条出路，有的说当兵吃粮自古如此......

18、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！

19、网络上不是有个梗吗？小鬼子就这俩玩意，如果都瞅对了同款螺丝，为了以示区别，小鬼子海军要求顺时针拧，那么小鬼子的陆军一定会抠着鼻屎，捏着后嗓音告诉供货商，他们这波玩腿的一定要逆时针拧才行。

20、从这起案件中，我们可以总结出一条经验教训，那就是女性在受到身体侵犯时，尽量不要去惹怒坏人。

二、打靶的笑话

1、女儿：“......这样不大好吧....."

2、说道这里估计大家伙就要问了：“小鬼子这俩货为嘛会这样呢？有病抽抽也不是这个抽法吧？”

3、全班围桌吃饭，菜都是素的，新兵突然夹到一块肉喊道：“班长，发现一块肉”。班长一筷子抢过去说：“好,我来处理，你继续侦查。”

4、新训时，班长说：“手榴弹投出去后，如果不马上卧倒，会怎样？”新兵马上回答说；“会挨你骂！”

5、首长拍了拍一个士兵的胸部后，表扬说；“肌肉练得不错！”士兵立正报告说：“首长，我是女兵。”

6、留了青山在，还是没柴烧！

7、这新闻可真能扯，要不是我伸手够不着遥控器我早他妈换台了。

8、二等兵坚决要退伍回家结婚。连长说：“结啥婚？部队就是你老婆，给你衣食住，还时刻陪伴你，你还想怎样？”他说：“我想离婚！”

9、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

10、这后边俩藩咱就不提了，毕竟是一对没啥出息的玩意。

11、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

12、训练埋地雷，一个兵把它埋在菜地里，因伪装得太好，害得全连出动找了一个通宵。

13、儿子问爸爸说：“爸，我是哪里来的？”爸爸说：“买东西送的。”儿子又问：“那我是买什么东西送的。”爸爸说：“买冒牌杜蕾斯送的！”

14、得，就为这名俩波人又吵起来了。

15、有一年那陆军瞅着德国佬一款发动机不错，这就下了订单，搞了生产线，拿下技术，花了不少钱。结果海军后头瞅见了也感觉不错，自己个掏腰包也搞了一条生产线，捎带着也拿下了技术，花了一样的价钱。

16、就拿战斗机来说，现在都装了雷达告警装置，对付红外格斗弹怎么办？于是又装了尾焰告警装置，而且现在大多数战斗机都还装有电子对抗干扰系统，针对不同导弹进行不同的干扰，比如红外制导的就释放红外诱饵、金属箔条等措施，有人说现在导弹都能认清楚假目标，没用？但是如果是滚转机动满屏放干扰呢？比如这样：

17、一次部队打靶归来，军车坏了，临时征了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉，边走边骂的向客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。(热评：兄弟们，下车看免费的钢管舞啦！)

18、退役老将军聘请老勤务兵继续为他服务，要求按以前的作息时间生活。第二天早上8点，老勤务兵跑进卧室拍了拍将军老婆的屁股后说：“姑娘，该回家了。”

19、饭前，教官对新兵训话：“吃饭不能随意翻拣菜肴，只能吃自己面前的菜。别以为你是步兵，就来个长途跋涉；别以为你是装甲兵，就可以横冲直撞；别以为你是海军陆战队的，就来势汹汹，来个两栖登陆。”

20、“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我该怎么办呢？”“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”

三、打靶搞笑段子视频

1、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“知足常乐”再点击“关注”，这样您就可以每天收到精彩文章。完全是免费订阅，请放心关注。

2、搓澡工一般从头额部搓起，从颈肩部一路慢慢搓下去，直到脚跟脚趾。这是全方位的，没有死角，即使是私密部位也不放过，也要把他搓得干干净净。

3、周日进城抓了几个不假外出的兵，其中一人奇怪问道：“你们是哪的纠察？”班长骂道；“连自己的团都不知道吗？”那个兵说他有假条并说出了部队番号，大家愣了，原来他不是本团的。班长问他干嘛跑，他说：“习惯了。”

4、农村辈分我真是搞不清楚了…

5、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

6、最全医生笑话(没有之一)爆笑段子也许还是就医指引

7、这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

8、老师:为什么上课睡觉!匆匆:因为上节可没睡饱.在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

9、在南方，搓澡我们管他叫擦背。男女澡堂分开，女的给女的搓，男的给男的搓。有特殊服务的也有女的给男的搓，但那是在私密空间。

10、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

11、军演时，参谋报告敌情：“敌机正在对我们拍照”。长官传令说：“一律不准笑！不准喊茄子。”

12、牺牲了，抚恤金、丧葬费一样吗？

13、宪兵：“好像还要大。”

14、三个美军老兵因玩牌出了事故，被带到司令部。信天主教的那位说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”信新教的那位说：“我向马丁路德起誓，我没玩牌！”不信教的那位不知该向谁起誓，便对将军说：“我向你起誓，我一个人能玩牌吗？”

15、7句搞笑幽默段子：趣味十足，让你爆笑一整天！

16、某战友请假外出买内裤，指导员问：“你没有？”他说：“被风吹跑了”。指导员说：“军人服务社有！”他说：“装不下。”

17、拉练时，新兵见有个人肩上有六颗星，心想肯定是大官，于是啪地立正敬礼：“首长好！”班长骂道：“敬尼玛首长？那是物管！”

18、今天组里来了个小伙，互相介绍之后，组长说你有不懂的问我。“哦我问一下，wifi密码多少?”

19、如果用个人标准去衡量老板，那么内心自然会打鼓：不公平，为什么老板不在我也得来上班，为什么公司盈利200万，只拿10万分员工。殊不知，办公室，企业市场都是老板一手搭建的，员工更多的是在根基之上进行添砖加瓦。

20、好了，今天就写到这里，喜欢的朋友加个关注，顺手点个赞呦！

四、打靶搞笑段子文案

1、白天兵看兵，夜晚数星星。营房在山沟，难见生人走。有天训练时，山上走出一个小媳妇，所有人都扭头看，班长气得用腰带狠抽，但抽也看，最后干脆他也看，直到小媳妇走远。

2、巴顿将军的家庭军事色彩浓厚，其厨房门口挂着“给养处”的牌子，客厅门口挂着“情报站”的牌子，儿子的卧室是“男兵宿舍”，女儿的卧室是“女兵宿舍”，他们夫妻的卧室是“新兵培养中心。”

3、一屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：你也尿手上了？(热评：兄弟，活该你是单身狗……)

4、战士的脸盆是无所不洗的神器：洗脸脚、洗屁股、洗衣服、洗鞋袜、洗澡、洗菜、和面、洗铲过粪的铁锹……。一战友正在用高锰酸钾洗痔疮时，突然听到厨房在吆喝包饺子，他立马倒掉水，拎着脸盆高高兴兴和大家一起包饺子。

5、班长指挥操练：“抬左腿伸向前方”。新兵因紧张而伸出了右腿，和旁边士兵的左腿并在了一起。班长骂道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了？”

6、起因是小鬼子海军在这地搞了一个机场，他把这项目塞屁股底下捂着。一帮子工兵玩命的在岛上嗨，眼瞅着这机场就成了，结果美国佬闻着味就摸了一家伙。

7、我原来是开服装店的，由于店面小，所以进货什么的都是自己有一次和老公去进货，我和老板娘谈价格，老公站在一旁暂时无事，不一会老公刚要坐下就见老板娘迅速转过头去抱住了老公，抬头一看满脸通红的说，我还以为模特倒了呢。

8、体能训练，新兵的俯卧撑姿势不标准。班长一脚踹趴他后骂道：“你他妈的在操地球吗？”

9、从题主的角度来说，其实核心不在于员工对于老板作息及加班的看法，而是在于员工本身对于老板及企业的认可程度。

10、仅仅是为了吃鸡哈哈哈哈哈哈哈哈

11、手枪打靶时，新兵转身拿枪对着教官嚷道：“卡住了！”被吓傻了的教官小声说道：“没事！把枪口朝地”。新兵照做后，教官小心接过枪，关了保险后抬腿就是一脚：“小兔崽子，想要老子的命啊！”

12、士兵老是打不中靶子，长官骂道；“你不如自杀算了”。然后士兵跑进树林自杀。砰的一声枪响后，他跑回来说：“还是没有打中。”

13、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”“结果怎样？”邻居问。“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

14、士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起；这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

15、接着细分，又开始吵吵，得，小鬼子都开始侵略咱大华夏了，他们这点子破事还是没整合完。

16、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

17、听说徐锦江是岭南画派国画大师已经够震惊了，刚才得知黄秋生是大圣劈挂拳掌门人，还是传统国技总会会长。。大隐隐于碟啊。

18、有一次去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前(准备扣分用的)。跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。客服mm查完以后告诉他686分，当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊！这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。

19、奇石动物园之瑞兽宝兽分园(抽象赏石浅见之二)

20、连队没有浴室，战士们便在一楼厕所用脸盆冲，洗澡时都开着窗。一天，忽然有人喊；“嫂子，不要看，我们在洗澡”。来探亲的连长媳妇叹道：“哎呀，别这么多事，嫂子了解你们，你们看不到赤裸女人，可有女人看你们赤裸也会很舒服。”

五、打靶搞笑段子大全

1、随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。

2、1月16日大概是很特别的一天，

3、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

4、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

5、还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”

6、我:“大爷，我去李小东家！”

7、陆军气的鼻子都歪了：“你要是早通知我，能有这事？”没得办法，陆军前去擦海军拉的那啥，这瓜岛海战就怼起来了。

8、????女：“我今天穿丝袜好看么？”男：“很好。”女：“真的么？”男：“丝袜质量很好，这么胖都没撑破。”女：“你找死。”????#内涵段子#

9、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子，老板笑着说“美女，那是防尘塞！”

10、有三点想法供题主参考：

11、一军官太太因穿军服被宪兵以滥用军用品扣留，她生气问道：“凭什么抓我？我就是军用品。”

12、小鬼子的海军说完，那叫个美，没得办法，那个时候小鬼子的海军军费就比陆军多出了一半的毛毛钱，所以有这实力，有这底气。

13、一战友腮帮子特大，团长每次来都问他：“脸怎么肿这么高？是不是班长打你了？”

14、既然"屎尿"在公众面前都拉了，出来说声对不起，自己把它清理了，大家骂几句也就算了。

15、关于微商最搞笑的段子，就是大家在情人节的时候都喜欢在朋友圈里晒，但是这个时候微商还坚强的在推销自己的产品。

16、如果是在城市周边，你可以提醒他“你很可能已经被监控拍到了，现在每个店铺门口都有监控摄像头，如果你不再伤害我，我不会报警。”这句话是不会激怒坏人的，有可能让坏人醒悟过来：对了，我来的时候经过了某某路口，路过了某某店铺……因此，有可能会让他终止犯罪。

17、所以，典礼还是七点开始比较好啊！

18、在部队内网玩游戏，有人与对方开骂。一会儿，连长一脚踹开门，黑着脸问：“刚才是哪个狗日的骂了团长？”

19、还有那原子弹，陆军投资走了一波，海军听了觉得挺带劲的，自己也搞了一波。好吧，这俩波人感觉方案不能搞一样了，所以用的结构都不一样，都是重新开始零起步搞的原子弹。

20、天冷，连长点名时，见某人脖子缩在衣服里，大骂道：“再缩，你他妈的人就缩到你包皮里去了！”

六、打靶搞笑段子

1、由于男女形体有别，女的形体坑凹高低，比较难搓，相对于男人而言，女人搓澡价格要略高。女人每位30元，男人每位20元。如果在会所什么的，价格可能还要再高些。

2、上尉骂道：“笨蛋，为什么老是打不中靶子？”士兵狡猾说道：“我想活捉它。”

3、这一句话让三维斌恼羞成怒，随后再次扑向李某，用提前预备好的绳索将李某勒死，之后，他将尸体装进三轮车里，运至甘肃境内的一处土坑进行抛尸。

4、搞笑段子：有渣女吗有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作挣钱，走上人生巅峰。

5、一位主人表示，以后吃饭就得好好吃，千万不能先拍。@小野妹子学吐槽

6、大妈在院子赏月，突遇大风吹进一个伞兵。伞兵问；“大娘，这是哪里？”大妈颤抖说道；“这是地球。”

7、笑到泪崩的15个段子，诙谐又精辟，笑死人不偿命啊！

8、断掉的长剑，就是全新的短剑。

9、我说：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”

10、粑粑：“自从我女儿出生的那一刻......我就已经做好了坐牢的准备！”

11、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。男生接着说：“一个人吃这么多呀？”#爆笑段子#

12、军演的一颗炮弹偏离方向落在田里，一个衣衫破烂，满脸漆黑的人哭着对派去查看的士兵说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？”

13、因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！

14、看着她，激动地把外衣拔开，看着饱满的地方，我忍不住一口含了上去，硕大丰满充斥了整个大脑，牵动着我身上的每一根神经，我强有力的舌头舔了起来，用力地吮吸着，突然一股透明晶莹的液体从我嘴角流下，“啊，快~老师来了”女同学大叫一声，于是我俩赶紧把荔枝收了起来。

15、师长责问团长：“为啥把高个子士兵排在前面，把矮个子排在后面？”一士兵插嘴说：“报告师长，团长当兵前是摆水果摊的。”

16、眼见说服她无望，我终于在群里发言：我想嫁个有北京学区房的。

17、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”甲：“你这车怎么没速度？”乙：“我不需要它，所以拆下来了。”甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

18、看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。

19、如果女孩李某知道她面对的是身负多条命案、穷凶极恶的惯犯的话，她一定不会用言语去激怒他，会想方设法保住自己的性命。可是她单纯的以为对方已经达到目的了，不会对她实施进一步的伤害，所以想用那句话发泄心中的怨气，却没想到因此而招来了杀身之祸。

20、我的儿女可以和北京、上海的孩子以同一个分数线上大学吗？

1、一哥们寄牛肉干给我改善生活，包裹里还有一张纸条：当兵三年，老母猪当貂蝉。你现在看母猪都是双眼皮吧！这是我专门给你买的母牛肉。

2、长官教育士兵：“如果军人都像你那样睡过头，世界不知会怎样？”他回答说：“如果那样，世界就和平了。”

3、天皇这老小子，就开始和稀泥：“咱叫大本营算球了！别吵吵了，脑瓜疼！”

4、“是金子总会发光的”，这句话的错误之处在于现实中金子并不会发光，钻石也不会，它们只能反光。

5、奇石动物园之灵长类分园(抽象赏石浅见之三)

6、上尉对醉酒士兵说：“如果你不喝酒，早就晋升军士了”。他回答说：“我喝酒后，觉得早就是将军了！”

7、一战士半夜穿便装出去玩，蹲点的纠察看他眼熟，便上前盘问。他装成社会青年骗过了纠察，纠察说“你走吧”不料他却条件反射敬了个礼：“是！班长”。然后被禁闭了一星期。

8、小鬼子陆军和小鬼子海军，这俩瘪犊子玩的那叫真奥义左右互搏术。这陆军如果拿一大烧饼蹲地上啃，那么海军他绝对不会管自己到底饿不饿，他一定会搞一个更大的烧饼蹲旁边瞪着陆军啃，那眼神和杀父仇人差不离。无声无息的俩人就这么能怼在一起，很默契的就搞个比赛，看谁能把自己个先噎死！

9、他老婆一听嘿！你怎么还喝呢？

10、一开门看到我们6个手拿95式步枪的战士，为首的光头说道：“同志，要不要看钢管舞，免费的。”

11、首先，在过去我曾就职于华为，在狼性文化这一点上，华为真正做到了给足奖励，所以员工即使离开，也仍不会持有过多抱怨；

12、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

13、如果这个问题早在十多天前，也就是贾浅浅事件刚爆光时，当事者出来说明原因，表个态认个错，我看也不存在买不买单的问题。

14、演习中，当了副官的将军儿子向老上校传令：“我父亲命令你撤退”。老上校忍住笑问：“他请示过你妈没有？”

15、因胃口大加上穷，自助餐成了当兵的首选。在一家30元一位的自助火锅，我们每次从中午吃到天黑，火锅店一年后搬走了。后来一家40元一位的烧烤店挺了不到半年。最后一家30元一位的饺子馆只坚持了两个月。直到我退伍，营地外再也见不到自助餐招牌。

16、午餐每人一块西瓜，我去领全班的，分西瓜的只切了7块，我说我们班8个人，他马上把其中一块补一刀变成了8块。

17、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！

18、第遇到侵害时用拖延、找借口等方法寻找脱身的机会。实在无法脱身的情况下保命要紧，不要激怒坏人。