一、2021搞笑段子最新说说

1、 让我们一起来：关心集体，爱护公物，保护环境!

2、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。

3、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

4、如同梁上燕岁岁常相见。

5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

7、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

8、无法抵挡的搞笑段子来袭，你准备好了吗早上在路边吃了8块钱的早餐。老板好忙，我就把钱放老板的钱框子里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了…晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。酒保见状问道：”想要点什么？“男人：“啤酒吧。”酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊。”男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。”酒保：“就因为这个？没什么大不了的啊。”男人哭了：“今天是最后一天…”

9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

10、 礼貌是最容易做到的事情，也是最容易忽视的事情，但她却是最珍贵的事情。

11、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

12、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

13、夜色多温柔，你有多爱我。

14、夜有多深，我就有多思念。

15、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。

16、新的一年 新的状态，希望一切都能从头开始。

17、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

18、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

19、朋友圈最搞笑幽默的说说，解忧消愁，开心必备

20、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

二、2021搞笑段子精选

1、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

2、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

4、镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？

5、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

6、开饭了，一个资深的吃货不光要会吃，还要会做。

7、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。

8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

9、 讲究社会公德，爱护公共环境。

10、 礼貌和文明是我们共处的金钥匙。

11、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

12、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

13、 今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

14、男：“我喜欢胖一点的女孩。”

15、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。

16、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

17、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

18、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

19、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说:“孩子这么大了才领回来？”

20、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

三、搞笑段子句子

1、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

3、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

4、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”

5、 纸包不住火，错误是隐瞒不了的。

6、男：“你这胖的可不止一点吧！”

7、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

8、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

9、 诚信是一轮朗耀的明月，惟有与信用中国编辑高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度。

10、 关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。

11、 学校是学习之所，文明是成功之本。

12、工作辛苦但是开心，真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。

13、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

14、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

16、20xx有关文明的经典好段子欣赏

17、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

18、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

20、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒；

四、搞笑段子2020

1、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

2、老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”

3、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

4、一杯敬明天，一杯敬过往。

5、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

6、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”

7、早知道这么累了，当初就不下凡了。

8、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

9、 不在墙上留一条伤痕，不在空气中留下一句脏话。

10、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

11、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”

12、销售经理：那你更需要买辆车了。

13、 礼貌之风为每一个人带来文明、温暖和愉快。

14、你不是直率，是缺乏教养。

15、你熬夜，其实夜也在熬你。

16、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？”我妈说：“辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。”

17、0减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

18、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

19、 前段时间去面试，负责招聘的人跟我说：你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了两三天，发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。

20、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

五、100个搞笑段子说说

1、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”

2、 真诚信用中国编辑与朴实是天才的宝贵品质。

3、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。

4、遇到就感恩，路过就释怀。

5、二手车行里，我：我信用不太好。

6、母亲节给妈妈买块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女朋友过生日，没剩多少钱。50在网上买的八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的，做男人真累啊。

7、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。

8、 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事。这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

9、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

10、不怕人不敬，就怕己不正。

11、男：“不，我不愿意。”

12、老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”

13、 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。我该怎么办？在线等！

14、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

15、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

16、 一个人的礼貌，就是一面照出他的肖像的镜子。

17、人在江湖飘，那能不喝高。

18、前方的路还很长 万物皆可期待。

19、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

20、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？