一、发说说的图片配图搞笑

1、五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个“劫”。

2、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

3、那么横幅一般是宣传一些政策法规或者一些警示教育什么的。往往放到非常醒目的地方，让人能够很清晰的看到。但受到篇幅影响，往往寥寥数语，就能让人印象深刻，记忆犹深。

4、一天，愚公快要死了对儿子说：移山，移山。儿子说：亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。愚公，亡。

5、没想到这是个伏笔。

6、唐斯:我推我推我推推推……唉……怎么推不动啊？

7、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

8、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。

9、那么这次想分享一下疫情以来各地比较有特色的条幅横幅什么的。在博君一笑的同时也希望引起一些人的思索

10、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

11、点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。我说“这服务员有病吧！上个菜，一会一个造型！”朋友说“尼玛，那是个双胞胎！”

12、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗?"医生："不，是因为你快开学了。"

13、一不小心，初吻没了，一脸懵逼的状态。

14、宁波人爱吃蟹，家人团圆朋友相聚，白蟹、青蟹、大闸蟹都是少不了的餐桌美食。可中秋节前后，记者连续接到好几位读者的电话，对青蟹绑绳过度很是气愤。“我妈从市场买回两只青蟹，每只青蟹的绳子达30多米，这到底卖的是绳还是青蟹？

15、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

17、七夕前告别单身攻略

18、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

19、不要和我比懒，我懒得和你比。

20、早安|晚安|成语|禅语|哲理

二、发说说的句子搞笑配图

1、谁给它穿的衣服，笑死我对你有什么好处。

2、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

3、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

4、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

5、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！

6、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

7、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

8、欢迎收看本期的NBA之我是演员下期更精彩

9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

10、2017搞笑朋友圈带图说说：

11、这是什么鱼啊，怎么长的这么奇怪。

12、肖战：你这也太搞笑了~

13、发朋友圈的幽默皮翘句子，消闲解闷，搞笑至极！

14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

15、7皮尔斯:你大爷终究还是你大爷，小子唉！就算让你两只眼睛也休想从我身边过去！

16、今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉最漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！

17、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说："来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。"

18、这又是什么沙雕操作，最后还吐了下舌头，哈哈哈哈。

19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

20、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

三、发说说的图片专用图 搞笑

1、我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。

2、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

3、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

4、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

5、小萨博尼斯:别赖我不是我干的真的不关我事。

6、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。

7、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。

8、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

9、8亚当斯:看我这一招“举火烧天”，不好烧到脸啦！

10、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

11、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

12、下面让我们来欣赏欣赏德科尔的“小人物地板球”，我说德科尔你比樱木花道可厉害多啦！弱弱的问一句你这鼻子?还好吗？

13、我感觉饿的时候就会想想你，思念是一种饼，噢，一种饼……

14、如果话语简单明了又幽默风趣，能够达到很好的教育宣传，也能够让人记住。甚至微微一笑之后又能记住并遵守。

15、男朋友不给你买礼物？你可以为他准备的呀！

16、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

17、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

18、这是什么东西，好吃吗，不管，先咬一口。

19、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

20、老师在和老师不在时的区别。

四、发个搞笑图片的说说

1、5贝弗利:看我人物上篮啦……啊订偏啦！

2、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

3、去那边钓吧，来，跟我走吧。

4、4克里斯·卡曼:兄弟小心啦，死神来啦！

5、给你买了个礼物，戴上应该很好看，怎么感觉有点怪啊，哈哈。

6、兄弟，这助攻打得不错，等下请你吃大餐。

7、外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人

8、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

9、鸡汤|感悟|古风|心情|情感

10、说不定下期就能看到了哦~

11、—查看更多高点赞文案—

12、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

13、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：“啥?啥?啥?，这都是些啥???”

14、这组图加头像的效果如下

15、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

16、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字竟贯穿一生！爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上最黑的人。过一会儿，墨镜发出惊恐的声音：谁？谁他妈的在说话？？！！来自隔壁老王的人生格言……当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

17、有人发自拍吗，没有的话我发啦。

18、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

19、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。

20、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

五、搞笑图片说说带图照片

1、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

2、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

3、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了

4、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

5、以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。

6、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………

7、燃烧你的卡路里，这样会快很多啊。

8、喜欢这篇文章的人也喜欢······

9、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”

10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。

12、朋友圈配图/说说配图/配图

13、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”

14、饮料要加大的珍珠还是小的珍珠，大的，这也太大了吧。

15、你好！当你写说说时，在右边你可以看到一个像相机的东西，鼠标放在上面就会出现四个选项，你可以从本地电脑选择照片，或者在空间里的相册选择，或者截屏，你也可以用美图秀秀。希望可以帮到你。谢谢，望采纳

16、单身并不可怕，可怕的就是周围的朋友全都是成双成对，就你一个人是单声狗，没人陪没人爱，真够可伶的

17、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

18、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！

19、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

20、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~