一、这个点才吃午饭幽默说说

1、一碗饭、三个菜，吃得自在却孤单。

2、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

3、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

4、中午五点才吃饭，我感觉我的工作因为忙碌的原因，让我自己的饮食都不规律了！

5、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

7、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

8、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...

9、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

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11、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

12、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，去你妈的感情，去你妈的生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还不是他妈的“全看心情”。

13、我是吃货，我得瑟。

14、几个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和！

15、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

16、别人吃饭是吃饭。你吃饭是求生。

17、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

18、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。

19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

20、谁要把你从我身边抢走，除非从我碗中央上踏过去！全天下所有好吃东西都该属于我，包括你在内。你为我扫屋子，我为你去吃天下！吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实在我身边好好吃。听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘！一辈子那么短，吃你几十年算什么？我要亲手给你幸福，给你做吃的，别人我不放心。你们谁也不准欺负她，只有我才可以！我要让她只爱吃我煮的东西。你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈，厨艺超棒！

二、这个点才吃饭的说说

1、我的工作每天都是忙忙碌碌，下午三点半才吃中午饭，这就是我的无可奈何！

2、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！

3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5、一群人吃饭是社交，是热闹，而一个人吃饭，才能正心诚意地面对食物，和自我相处。

6、​我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了

7、到了下午再吃饭，工作总是这样忙忙碌碌，让我抽不出吃饭的时间，每次都是饿的前胸贴后背！

8、单身狗一个人去吃饭，也是很无奈。

9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10、这大概就是我人生当中最无奈的时刻，下午三点才吃得上午饭，为了自己的工作，真的是一种无奈呀！

11、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。

12、这顿午餐十分丰盛，飞禽走兽全在盘子上了。

13、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

14、艰难的面对自己的人生，真的是无法是从，五点了才吃自己的第一顿饭，让我觉得我的生活完全是人没有给，完全让我投入到自己的工作当中，无法给自己的生活一份思虑的安排！

15、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

16、每天都让自己这么的忙碌，每一天完全没有自己休息的时间，五点了才吃第一顿饭，已经饿得前胸贴后背，也许人生就是这么的艰难吧！

17、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！

18、一个人吃饭的首选，有人端锅吃，有人点外卖。

19、下雪天吃火锅，吃得大汗淋漓，那叫一个苏胡。

20、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

三、这个点才吃午餐幽默说说

1、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

2、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

3、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

6、第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么优秀呢。想不到我现在的日常不是打扫卫生，就是开发一下新技能——做包子。我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。我妈正在努力做包子那么问题来了，我明天可以吃到吗。

7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

9、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

10、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

11、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

13、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

14、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

15、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

16、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

17、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

18、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

19、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

20、大难不死，必有锅粥。

四、吃晌午饭的幽默说说

1、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

3、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

4、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

5、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！

8、阻碍我变瘦的最大原因，就是我总是动不动就想犒劳一下自己。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、每天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴！

11、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。

12、我现在已经饿的前胸贴后背了，下午三点半才吃中午饭，让我觉得这样的生活完全是一种身不由己！

13、我已经没有了一丝力气，下午三点才吃上午饭，让我的胃已经慢慢的在变小！

14、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

15、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

16、读书而不思考，等于吃饭而不消化。

17、一人餐，不是孤独，是丰盈。

18、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去阿寇家玩，结果关门，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！老师……

19、我发现了，作为一名吃货，要么饿，要么撑！

20、中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！

五、中午吃的简单幽默说说

1、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

2、冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。

3、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

4、都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢?

5、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

6、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

7、一个人吃饭一个人睡，这种孤单的生活一定要有美食相陪。

8、就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天，说的是各自一个月花多少钱，一个工友说：“看一个人花多少就能大概知道他挣多少，挣的多花的才多，你一个月挣四千，只能花一千，而我一个月挣六千，我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说：“你说的不对，你看小李(指的是我)，一个月挣八千，人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉，听他说完，我赶紧把手里半个馒头扔了，去买了一个鸡腿吃，犒劳犒劳自己……

9、,您看的路线是不含餐的哦,需要您自理哦!导游会根据当地给您核实的建议,您可以考虑导游推荐的地方吃饭哦

10、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

11、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。

12、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

13、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

14、步数是晒给别人看的，健康身体才是自己的。巡逻14栋楼，一个月磨破一双鞋。在外面呼吸新鲜的空气，倍感珍贵，一“步”小心走了两万步。日行万步，毁全身。真难得微信步数排第感觉今天走了一个礼拜的量。买杯饮料，选个皂片，出门洗个头，一不小心微信步数排到了第一。当我还躺在床上一动不动的时候，微信步数第一的那位已经3万9千多步了。一起走吧，太阳那么大。一天开车12个小时，仅吃午饭时能走几步路。还在朋友圈拼步数？小心走残了！

15、一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会？

16、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

17、吃货往往是在餐桌上炼成的。

18、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

19、不瞒你说，我是一个很悲观的人，十天有九天都想着怎么从这个世界上消失。

20、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。