一、关于数学的说说搞笑

1、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

2、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

3、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

4、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

5、高中的时候数学作业多，老师批改不过来，就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说，那我不就是2B了！这时角落里传来一声低吼，我不更倒霉，我是52B！

6、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人。

7、上学的心情比上坟都沉重。

8、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

9、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

10、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

12、快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！

13、 不骄不躁，继续努力!

14、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

15、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

16、你经济一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

17、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

18、 你真棒!能有这么大的进步，老师感到非常高兴。

19、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。

二、关于数学的搞笑说说图片

1、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

2、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

3、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

4、解析：(1)高考时，寄予厚望的数学，竟然在语数英里垫底。(2)高中毕业后，再也不愿意进书店(尤其是卖辅导书的)，进去后，想吐的感觉。

5、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

6、恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。

7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、有时候被数学题难住，我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

9、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

11、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

12、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。

13、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

14、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

16、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可

17、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

18、 你试一试，相信你一定能成功！

19、非数学归纳法在数学的研究中，起着不可缺少的作用。——舒尔(I·Schur)

20、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

三、数学发朋友圈里的搞笑说说

1、现代数学最主要的成就是真正揭示了数学的整个面貌及其实质存在。——Russell

2、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

3、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

4、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。

5、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

6、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！世界上最遥远的距离不是别人在复习我

7、数学发明创造的动力不是推理，而是想象力的发挥。、——德摩根

8、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。

9、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

10、适合发朋友圈的搞笑短句子，幽默滑稽，皮一皮很开心！

11、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

12、大家好，我叫景思瑶，来自义乌市东河小学305班，很高兴能通过数学日志的方式与大家交流。

13、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

14、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

15、情商高的人是让别人高兴。智商高的人是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

16、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

17、 希望你再接再厉！

18、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

19、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。我练过气功，可以把别人气死。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。先学会不生气，再学会气死人。我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。打死我也不说，你们还没使美人计呢！

20、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

四、关于学数学的搞笑说说

1、一个不亲自检查桥梁每一部分的坚固性就不过桥的旅行者，是不可能走远的，在数学研究中，有些事情也须冒险。——拉姆

2、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

3、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

4、一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步。——马克思

5、儿女情长，很影响大哥行走江湖。满身负能量我不想活也不敢死。我有一卡车的娇，无处可撒。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。小伙我看好你，做我的走狗吧。

6、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

7、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！

8、关于数学研究的名言上帝永远在进行几何化。——柏拉图

9、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

10、数学这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下140分就真的没办法了。

11、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

12、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！

13、我总是尽我的精力和才能来摆脱那种繁重而单调的计算。——纳皮尔

14、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

15、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

16、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

17、整数的简单构成，若干世纪以来一直是使数学获得新生的源泉。——伯克霍夫

18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

19、梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……

20、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

五、听不懂数学的搞笑说说

1、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

2、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

3、有了何老师的示范，大家纷纷举手要发言，并一遍比一遍说得好！随后，何老师跟我们说，这样的过程叫说题。

4、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

5、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

6、为什么是“黄金分割数列”呢？

7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

8、课始，老师在黑板上写了一道题，即“一个文具盒6元，淘气买了4个文具盒付了30元，应找回多少元？”何老师刚写完题，很多同学都把手举得高高的。可老师没有叫一位同学站起来发言，而是要求用“因为求……就是求……又因为……所以算式为……”这样的算式说一说解题的过程。

9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

10、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。

11、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

12、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

14、什么是数学？你们不会的就叫数学。

15、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。

16、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

17、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

18、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

19、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

20、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！