一、半夜逗比说说

1、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

2、十一月比较火的搞笑说说，幽默风趣,简直太有才了!

3、想当年，我也是个痴情的种子啊，结果下了场大雨，淹死了。

4、禽兽，放开那女孩，让我先来

5、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

7、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

8、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

9、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

10、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

11、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

12、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

13、太多太多的为什么，我沉默，不解释

14、既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了

15、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

16、想换一个角色忘记一切重新开始。

17、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。

18、都说女人如衣服，你不穿衣服，好意思出去吗

19、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

20、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好

二、半夜起来上班的逗比说说

1、把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。

2、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你

3、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

4、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

5、天网恢恢，肥而不腻！

6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！

9、我的容颜不敢跟你们斗艳，但我的特别你们无人可比。

10、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

11、遇到自己喜欢的人一定要去表白，你丑没关系万一他瞎呢。

12、怀孕后也是可以同房的,只要时间不是太长就可以了。你可以告诉你老公:你怀孕那么辛苦,难道你就不能忍忍么?

13、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

14、我们就回到第一天见面的时候吧！

15、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

16、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

17、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

18、吃亏是福，我祝你福如东海。

19、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很

20、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午

三、熬夜逗比说说短句幽默

1、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！

2、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

3、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。难过的时候像个诗人，脑袋里一点不乏忧伤的字眼，开心的时候像个傻子，脑袋里都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈。找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！你我本无缘，全靠我花钱。衣柜衣服千千万，只有新的最好看！就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

4、你再任性我就要嫁给你了。网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。名花虽有主，我来松松土！

5、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。工作上的一块大石头又可以暂时告一段落了～减肥从去年还是前年夏天说到现在～可还是一直在吃吃吃～意志力永远那么薄弱一百年都没变过。我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。吃?你有资格吃么?听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。

6、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

7、0我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

8、咱们都是千年的狐狸，你跟我玩什么聊斋啊！

9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

10、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉

11、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

12、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

14、心理学：选一枚你最中意的婚戒！测出谁对你终身难忘！

15、要在江湖混，最好是光棍！

16、你要是挺喜欢我，那你是不了解我，你要是了解我，你可能就会爱得要死了。

17、原诗如下：舟夜书所见(清)查慎行(此公是大侠金庸几辈子上的祖宗)月黑见渔灯，孤光一点萤。微微风簇浪，散作满河星。

18、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。好久不见，不知道你丑成什么样了。

19、你若三心二意，我必逢场作戏

20、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。

四、深夜逗比说说

1、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。

2、没什么才艺，给大家跳段街舞吧！ጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿ。

3、别等了你的意中人是个盖世垃圾，整天在酒吧蹦迪是个出了名的山驴比。

4、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。

5、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。爱我优惠，包年免费！作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

6、失而复得的都是二手货。

7、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！世界再大，我也只想围着你转。

8、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人

9、一入肉文深似海，从此贞操是浮云

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

11、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。

12、南北的大道上忽然明亮起来，恰似白昼凃燃了光阳。这时一盏盏路灯开始明目了，是一字两行排开的路灯又开始深情的邀月了。路灯瞬间的明亮把慢慢沉幕的夜色互相比拟起来。朦胧的夜色更加诡秘，柔弱的黄昏，显示着路灯的光线更加明亮。

13、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。

14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

15、正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!

16、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

17、20个幽默的个性说说(哪一句看笑了你)

18、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

19、有人说我花心，我却觉得我那是多情

20、结果，在那漫漫长夜里，我自己一个人，缩在被窝里，开始自我催眠:“我又复活了，我又复活了，我又复活了……”。终于，过了很久，我又睡着了。

五、大半夜不睡觉发的逗比说说

1、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走

2、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。好久不见，不知道你丑成什么样了。天热脾气暴，我不微笑你别闹。别跟我谈感情，谈感情伤钱。装什么城里人，现在地球都叫村。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

3、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

4、开心一刻:老公:快回来,你儿子和我儿子俩人合伙打咱的儿子…

5、我喜欢你像春夏秋冬从未停歇.

6、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

7、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

8、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

9、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

10、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

12、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

13、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

14、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好

15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。建议你喜欢我，我回消息贼快。网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

16、作为一个女孩子，小时候不喜欢娃娃，只喜欢奥特曼(可能小时候经常跟男孩子一起玩)。每天都在幻想自己是一个小奥特曼，然后正义的的打怪兽。

17、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

18、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

19、异性朋友，关系再好，也不要这样称呼对方

20、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！