一、搞笑说说图片带字
1、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
2、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
3、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
4、17：“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”
5、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
6、世界上最动听的三个字不是“我爱你”也不是“我等你”。而是在我的葬礼上有人说“他在动”
7、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
8、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
9、爱上一个贱贱的女神，心会受伤好几次
10、签名：我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息
11、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
12、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
13、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
14、在这里可以观看你找不到的好电影。
15、现在每个人都会有大量表情包，但大部分人的一些表情包要么烂大街了，要么不清晰，要么有水印。
16、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
17、怎么哄老婆开心的短信逗老婆开心的幽默短信
18、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。
19、有人发自拍吗，没有的话我发啦。
20、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛...
二、有什么搞笑的图片带字
1、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
2、13)医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的，你要相信呀。
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
6、展望未来，路在何方？2021年的新年运势如何？你的奋斗目标在哪里？一年财运、事业发展怎样，身体疾病健康如何？
7、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
8、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!
9、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
10、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
11、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
12、有些人会喜欢添加文字的表情包，我觉得添加文字的会受限于特定语境，不是万能类型；相反如果是没有文字的，可以适合各种语境，每个人看到会有不同的感觉，搞笑感大大提升。
13、16：刚看完变形金刚擎天柱倒下的时候，那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现？
14、斋藤一重新点根烟，头也没回的说道：“是下班的时间了，我妻子还等着我回去吃饭呢。”
15、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
16、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。
17、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
18、4)恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取
19、想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！
20、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
三、搞笑的句子图片带字
1、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
2、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
3、女神迎面走过来看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……
4、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?
5、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
6、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
8、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
9、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!
10、“那这里的案件怎么办？”
11、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
12、3)如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃。它比你聪明。
13、眼前是鲜血淋漓的一幕，大久保利通的一位副手，被杀死在家。
14、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
15、大久保利通和警察局长冷汗连连。
16、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
17、今天中午某街道发生重大交通事故，一辆出租车与兰博基尼相撞，兰博基尼车头严重损坏，暂无人员伤亡，目前当事双方正在协商中……
18、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
20、0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
四、搞笑的图片带字
1、搞笑微信朋友圈说说如下：
2、点评：是个女生看见都想捶我(捂脸)
3、试试你的普通话如何，把安史之乱的’乱’改为’绿’，连着读十遍，嘻….
4、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
5、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
6、猪追羊，羊上树。知道为什么吗?”(请不要急着看后面)……你看!这只猪也正在想呢
7、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
8、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
9、14)恭喜您!您中了移动公司迎新春中大奖活动一等奖，奖金万元整，请您在月日携带西瓜刀到中国银行各营业部领取，并祝新春快乐。
10、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
11、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
12、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
15、9：“还记得少儿频道的啪啪圈嘛，怎么念来着”“跟我一起啪啪啪”
16、界面高清整洁，无任何广告此外关键还省钱免费观看。
17、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。
18、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
19、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
20、我就是赌上我的兽医证，也要治好你的病。
五、说说图片最火的搞笑带字
1、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
2、宗次郎摇头：“不知道。”
3、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
4、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
5、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
6、秒回不是碰巧而是我一直在等。
7、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
8、宗次郎的眉毛，微不可查的跳动了一下。
9、喜欢搞笑表情包的可以去我的作品里看下，独乐乐不如众乐乐，面对疾风吧！
10、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
11、10：一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!
14、“爸爸，去哪儿?”“老子去给你开家长会”
15、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
16、11)不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
17、20)我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿，又怕你迟钝。
18、街上最酷的崽，被父母逼着拍照可还行！
19、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商!
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。