一、搞笑段子大全

1、这事也被新闻记者知道了，就有记者找到他，问，你能介绍一下自己是如何成为人才，成为百万富翁的嘛?讲讲你的事迹，让更多的青年学习你的成功之道。

2、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

3、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。

4、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

5、3,真的能和假的一样吗

6、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木

7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

8、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。

9、老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?

10、班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。

11、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

12、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

13、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

14、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

15、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。

16、张三知道，它是塑料制品，不会沉底的。

17、5,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」

18、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

19、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二、搞笑段子大全长句

1、然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。

2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

3、乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？

4、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。

5、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

6、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

8、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

9、听人说我金玉其外败絮其中，我很激动，第一次有人夸我帅。

10、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

11、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。

12、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

13、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

14、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

15、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”

16、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

17、女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。

18、先生说：“我明白了，老太婆。”

19、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。通往成功的路，总是在施工中。

20、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。

三、搞笑段子大全 爆笑文案

1、6,某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。

2、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。

3、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

4、一次，媳妇难受地对张三说，这生活没法过了。

5、儿子收了钱，不急不慢地向外走去。

6、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

7、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

8、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

9、甲：我帮着大嫂抱小孩。

10、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

11、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

12、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

13、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。

14、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

15、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，

16、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

17、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

18、1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

19、世界上最短的时间就是长假。

20、今天下完雨和老婆压马路，一轿车飞奔而过，溅了我身上一些水，我骂了句:卧槽!老婆说了句：也许人家家里真有急事。我一听，老婆什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了，“比如，他妈挂了”。

四、搞笑段子大全

1、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

2、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

3、你每次都是用力过猛，感情刚开始，你便奋不顾身，背水一战，不留一点儿退路。而对方，却不显山不漏水，给予的恰到好处，哪怕分开多年后，你仍不知道自己输在哪里。

4、这位帅哥，你好像我下一任男友。

5、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

6、一辈子那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

7、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

8、瞬间开心百倍！笑到满地找牙的一句话，简短幽默，史上最强！

9、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

10、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。

11、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

12、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁也无法给予的，谢谢你曾经来到我的世界。

13、同学问，哪个目标完成了?

14、一生或许只是几页，不断在修改和誉抄着的诗稿，从青丝变成白发，有人还在灯下。

15、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

16、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

17、老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？

18、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。

19、小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿，妈妈问：人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了。

20、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

五、搞笑段子大全 爆笑内涵段子

1、不知道你有没有这样过，一个大西瓜，一二十斤的，切好几半，吃两三片就饱了，如果是直接切两半，给你个勺子，就能吃完。不管多重。

2、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

4、老公：你怎么拿张照片忽悠我。

5、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！

6、李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?

7、张三沉思了半天，回答说，筷，子。

8、老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?

9、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

10、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了，脸疼呢！

11、美女都喜欢帅哥，如果你不喜欢我，那说明你不是美女。@惨绿少年金三坨

12、压倒骆驼的最后一根稻草，我看后感悟了一小会儿。@小夜的喵

13、我傻，我快乐。我我健康。

14、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。

15、乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

16、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

17、母亲说，我早就知道你找不到对象，怕你这些年太过伤心，难以坚持下去，所以一直没敢让你追女孩。

18、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”

19、儿子说，特快和平寄，能是一个价吗?

20、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。