一、搞笑故事大全笑死人经典

1、想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家，把满地烟灰的地板拖了一遍，并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马

2、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。

3、她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗?”

4、幽默故事大全——《我是个逗逼》

5、哈哈哈哈花钱看了个头

6、喜欢的可以关注我，会陆续更新好玩的东西

7、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

8、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

9、少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样?

10、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

11、男人的一生,分为四个阶段:

12、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

13、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

14、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

15、回：“我奶奶肯定不同意，一般都用马车。”

16、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。

17、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

18、第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊

19、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

20、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。

二、搞笑故事大全笑死人经典100字

1、④有一天馒头和丸子一起睡觉、丸子睡在馒头身上、结果早上起来馒头发现丸子不见了！到处找也找不到，接着他就去洗漱了，结果他居然发现自己变成了包子！！！！！

2、久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能

3、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。

4、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。

5、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

6、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

7、女孩嗤之以鼻道：“我宁可在宝马上哭泣，不愿在马车上微笑。”(灯全灭)

8、之后，一个护士抱着他的孩子出来的

9、你见过或听过哪些笑死人的病句？

10、笑死人的幽默故事大全，带你走进一个充满了爆笑的文字世界！你会发现，笑其实就这么简单！

11、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

12、话说，一个英俊的英国小伙子参加《非诚勿扰》节目。

13、回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

14、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:

15、他满心地想听到的都是赞美，谁知老太太却对他说：

16、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

17、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

18、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。

19、给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”老婆出差一星期，这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧，不让我出去和朋友打牌。老婆这一走，我兴奋异常，甚至把朋友约到了家里打

20、初恋无限好，只是挂得早。

三、搞笑故事大全笑死人

1、影片采用插叙的手法，讲述了三位主人公法罕、拉加与兰彻间的大学故事。兰彻是一个与众不同的大学生，公然顶撞院长，并质疑他的教学方法，用智慧打破学院墨守成规的传统教育观念。兰彻的特立独行引起模范学生——绰号“消音器”的查尔图的不满，他们约定十年后再一决高下，然而毕业时兰彻却选择了不告而别 。十年之后，事业有成的“消音器”归来，要兑现当年的诺言，他找来法罕、拉加，一同踏上寻找兰彻的旅程，一路上，他们回忆起大学生活的点点滴滴，也发掘出兰彻不为人知的秘密……

2、罗伊·克里斯玛特(金·凯瑞饰)与好友哈里·邓恩(杰夫·丹尼尔斯饰)是一对蠢哥们。二人不仅智商不高，还找不到工作。一次，罗伊得到一个临时工作，驱车送摩登女郎玛丽·斯旺森(劳恩·霍利饰)去飞机场。罗伊对玛丽一见钟情，怎奈二人身份悬殊。玛丽登上飞机，罗伊发现玛丽遗忘了一个皮箱在飞机场候机厅。于是，为了追求真爱，罗伊决定和哈里一起驾车，向玛丽提到的飞机目的地驶去，他不仅要将皮箱归还，更要追求玛丽。可是皮箱似乎没有这么简单，一伙匪徒盯上了皮箱，试图将罗伊等人置于死地，怎奈罗伊智商不同寻常，阴差阳错地躲过灾难。两个蠢蛋，开始展开一段傻兮兮的开心之旅

3、同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

4、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

5、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。先交什么费沮丧的丈夫对妻子说:我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?当然先交水电费。医生总不会把你的血管

6、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀?

7、老公：你什么时候喜欢起这玩意的？

8、回：“百年的老房子；跟奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂嫂、侄子、侄女一起住。”(数灯熄灭)

9、试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人.......(答案是李清照)。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。

10、现在搞笑的电影有这几部比如票房称霸几周的《婚礼傲客》，曾经一度在租碟榜上占据前几名的位置，还有新出的《美国派5》，硬条的生活又有了新的故事，《疯狂店员2》也已经出了，很热闹的好片子。国产的有〈大电影之数百亿〉和〈鸡犬不宁〉等。喜欢看动画片吗？动画片新出的有〈快乐的大脚〉还有〈疯狂农场〉以及〈丛林大反攻〉呵呵，先说到这儿吧。严重注意，现在胡戈师傅又出了一部叫做《007大战黑衣人》的搞笑电影，实在有够好玩，可以在土豆网上看到

11、幽默故事大全——《高考了》

12、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

13、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

14、经典幽默笑话故事大全二：

15、猪八戒：“猴哥，您问我算您问对人了，三个人“ri”两条虫，这两条虫肯定是母的了”。好色是猪八戒的本性！

16、是从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，但是你仍然在我身边……”当她听着她的丈夫的告白时，她的眼

17、老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

18、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

19、隔天，英《泰晤士报》头版头条为——我皇室哈里王子，参加中国电视征婚相亲节目，首轮即遭淘汰，含泪归国。

20、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。

四、搞笑故事大全笑死人 经典

1、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。

2、一片漆黑董卓请吕布等心腹吃饭，露出了黑色的牙齿！吕布很开心的笑了出来。随后，董卓发现众人的手都是黑的，并让貂蝉作陪，董卓命令貂蝉把胸部涂黑！董卓决定奖赏吕布，吃饭时突然停电！不久又来电了，唯独吕布的手是干净的。为了考验心腹们的忠诚

3、让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。

4、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

5、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

6、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

7、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

8、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

9、甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼！”甲妇：“喔？！你这么大方！”乙妇：“不，我是要用枪瞄准他。”

10、一对少男少女进行交谈。

11、老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛?你先打个单据我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。

12、哈哈哈，条友们好，我是(搞笑小哥哈哈)，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈

13、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”

14、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

15、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

16、②周杰伦：你嚎吗？JOLIN：你才嚎呢。周杰伦：打错字了，我是说吗？JOLIN：不坏。周杰伦：哪人呀？JOLIN：台湾。周杰伦：你那里也很冷吧？JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀周杰伦：你叫什么名字？JOLIN：JOLIN周杰伦：我是问真名。JOLIN。

17、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

18、幽默故事大全——《打通障碍》

19、幽默故事大全——《鲜花插在牛粪上》

20、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

五、搞笑故事大全笑死人经典300字

1、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗?我虽然长得很难看，神父高傲地说，然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。真是这样吗?那人说着，脱下了头上的帽子，看，我可是个秃子。

2、高中紧。大学就松了。大学生活儿可好了(我猜你们一点看不懂)

3、①一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？

4、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。

5、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

6、都满屁股针眼了老公半小时后见首页>笑话老公有外遇练手长相酷毙了一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：“老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。”我点头说“行”，自觉地坐到椅子

7、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

8、幽默故事大全——《感动的不是时候》

9、坡坡小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”

10、进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?”

11、我问：“我是五行缺金？”

12、儿子屁颠屁颠的跑过来跟我说他们幼儿园新来个口吃的小朋友，别的小朋友都不和他玩。还老是笑他……我说小朋友不能搞歧视，你去跟他玩吧，别笑话他，也别学他说话就好！刚过了两天，儿子就开始有点结巴了……

13、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;

14、该剪毛了。”只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

15、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

16、有一个人在过马路的时候发生了车祸，撞击到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，他的妻子就在他的身边。他握着他的妻子的手，语重心长的说：“当我在还是大学生的时候，我不断的被当，甚至我的论文也是。而你总是在我身边鼓励我继续努

17、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”

18、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。

19、惊喜天天有，快来看看吧！

20、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"