一、搞笑故事大全爆笑

1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

2、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!

3、一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!

4、老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮?”

5、于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。

6、数学家张广厚有一次看到了一篇关于亏值的论文，觉得对自己的研究工作有用处，就一遍又一遍地反复阅读。这篇论文共20多页，他反反复复地念了半年多。因为经常的反复翻摸，洁白的书页上，留下一条明显的黑印。他的妻子对他开玩笑说，这哪叫念书啊，简直是吃书。

7、“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看!”

8、店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃?”

9、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。

10、那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

11、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：“对不起，我，我，我没零钱。”(空气凝固十秒)，后来那哥们被扁得很惨。

12、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

13、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”

14、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

15、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。

16、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

17、我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

18、我们的目标是用心打造正规、诚信、合作共赢的百年企业,让您放心无忧；我们的工作就是为您找到便宜车况好的精品二手车。

19、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”

20、过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

二、搞笑故事300字

1、0读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

2、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”

3、http://wenku.baidu.com/view/cc26ad8f680203d8ce2f24chtml这个网址里讲的很详细，楼主可以去看看。请采纳

4、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

5、“呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”

6、9寸的面积=585平方寸，

7、“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”

8、爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!

9、第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

10、我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了!!!

11、兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”

12、“最近手头紧，借我点钱。”

13、 今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。

14、那好，来个鸡蛋炒白菜。

15、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

16、店主大喜，忙问：“您老患什么病呢?”

17、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。

18、心中感叹道，这世界还是好人多啊。就给他又充了50过去，然后就没有然后了。。。

19、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。

20、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

三、搞笑故事大全爆笑150字

1、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。

2、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

3、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

4、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

5、著名数学家华罗庚读书的方法与众不同。他拿到一本书，不是翻开从头至尾地读，而是对着书思考一会，然后闭目静思。他猜想书的谋篇布局，斟酌完毕再打开书，如果作者的思路与自己猜想的一致，他就不再读了。华罗庚这种猜读法不仅节省了读书时间，而已培养了自己的思维力和想象力，不至于使自己沦为书的奴隶。

6、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”

7、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。

8、下面我们就一起来开心开心、

9、我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。

10、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

11、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

12、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，

13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

14、男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃!

15、领导吩咐了，咋们的笑话要精，不好笑的不能给同学们看，要看就要看真正搞笑的。今天安生逐条先看了一遍，觉得好笑的才编辑进来，其余的杂碎们被我舍弃啦~安生觉得好玩的，有可能是我笑点低吧，不过呢，做人快乐最重要，所以安生要对你们的快乐负责~

16、我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子)：“服务员，给我送盒杰士邦。”后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

17、小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹

18、妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”。

19、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

20、那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

四、搞笑事情

1、医生问：“你是保大人还是。。。。”

2、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

3、老公：“你最漂亮，老婆”

4、那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

6、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”

7、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

8、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

9、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗?

10、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

11、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

12、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

13、X：你有男朋友了吗??

14、老板：“呃……它也是来吃饭的。”

15、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

16、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

17、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

18、0什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

19、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

20、②一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”

五、搞笑故事大全笑死人

1、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

2、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

3、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”

4、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

5、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下……”

6、“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

7、世界文豪高尔基对书感情独深，爱书如命。有一次，他的房间失火了，他首先抱起的是书籍，其它的任何东西他都不考虑。为了抢救书籍，他险些被烧死。他说：“书籍一面启示着我的智慧和心灵，一面帮助我在一片烂泥塘里站起来，如果不是书籍的话，我就沉没在这片泥塘里，我就要被愚蠢和下流淹死。”

8、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

9、儿子：“妈，我饿了！”

10、老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……

11、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

12、老大爷答道：“便秘。”

13、老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”

14、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

15、经典幽默笑话故事大全一：

16、黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

17、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。

18、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

19、妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”

20、屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。