一、微信说说搞笑

1、心情美美哒，微笑是盛开在人们脸上的一朵美丽的花，时时刻刻散发着迷人的芬芳。

2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

3、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

4、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

5、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。

6、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——!

7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

8、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

9、只要活着，就一定能遇见好吃的。

10、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

11、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

12、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。

13、仅有看信用卡账单的情况下感觉自身有点儿钱，然鹅平时时时刻刻都感觉自身好穷。

14、保持对生活的爱和热忱，把每一天活的热气腾腾。

15、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

16、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。

17、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服…

18、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

19、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

20、见山是山、见水是水、见你是全世界

二、微信说说搞笑短句

1、也许命运扼住你的咽喉，只是让你少吃两口。

2、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?

3、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

4、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

5、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

6、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!

7、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

8、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

9、装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

10、有没有像我一样客户临时有事被放鸽子的小伙伴，我们一起组个团吧！

11、你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗？

12、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。

13、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

14、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！

15、你以为浪子回头金不换，其实浪子可能只是，上岸缓一缓。

16、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个

17、愿你踏遍山河，仍觉人间值得。

18、你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。

19、人生没有如果，只有后果和结果。

20、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

三、微信说说搞笑心情短语

1、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

2、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

3、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

4、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

5、人丑不要紧，最怕又丑又有自信还总是恬不知耻，发情的母狗都没你骚。

6、女大十八变、越变越随便。

7、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

8、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

9、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

10、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

11、算算高考，用了年青春、至少、万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

12、虚空能包容一切，所以广大无边、圆融自在；大地能承载一切，所以生机勃勃、气象万千！一个人生活在世界上，要随缘自在！如果一个人的心胸能够像虚空一样包容万物，又怎么会有痛苦。

13、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了

14、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

15、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

16、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。

17、兄弟我先抛块砖，有玉的虽然砸过来

18、扑过来也没关系，我求之不得。

19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

20、手机使得以往的家庭聚会、同学聚会等传统社交模式变得“不那么重要”。沉溺于手机的人们就像“活在气泡里的一代”。“手机和其他多媒体工具像一个气泡把我们包裹起来，让所有的注意力都集中在小小的屏幕上。”

四、端午微信说说搞笑

1、先学会不愤慨，再学会气死人。

2、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁相同，都是一口吻算了

3、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。

4、至于用谁的命 我还没想好

5、世界上有不绝的风景，我有不老的心

6、日复一日的生活一成不变节奏，蹉跎了岁月，也改变了你我。不敢提及改变，甚至连上班换个路线都心惊胆战。没想过要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。在深夜里忽然想起被遗忘的梦想，才终于明白：生活其实没有改变我们什么，而是我们自己要选择怎样的生活。

7、只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗

8、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛

9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

10、原谅我这一生腿短追不上你。

11、理论的社会，毁了我一个做文人的机遇

12、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

13、我对和尚说：我放不下很多。

14、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

15、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

16、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥!”“要还，要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉!”

17、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

18、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

19、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

20、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

五、微信说说搞笑句子简短

1、你胸那么大应该有两百斤吧?

2、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。

3、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

4、旅行的梦想，并不奢侈，只要勇敢地迈出第一步。

5、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和的这个史上最长假期说byebye了。

6、最印象深刻的一个，刚出来工作，第一个月，工资只发了1000块，撑不到下个月发工资，身上只剩二十多块，晚上下班跟老妈微信说快没钱生活了，被说教怎么花钱那么厉害时，是我最难过的一刻，边走回宿舍边掉眼泪。

7、来了来了，总算要应对一年信用卡账单的情况下了，还是这句话：我今年赚这么多钱了没有?这两天，河南人的朋友圈被一件大事儿刷屏！太阳公公从河南走失很久了……缓过神来的河南人正在全力寻找！！！气象局预报说北方的大暴雪正在向南推进，河南明天也要迎来暴雪！天寒地冻，网友忧心！大河君特此通知，如有线索，请留言，如无请帮忙扩散！太阳公公，男，年龄7亿岁，有一张阳光般的笑脸，在河南大部地区走失至今未归，谁见着了告诉他，我们很想念他！非常非常想念他！！！现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

8、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

9、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。

10、岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的也全都是风景。

11、破鞋不跟脚，不能随便搞。

12、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们，十一假期可以照此办理哦!

13、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。

14、确认过眼神，不是对的人。

15、发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说1

16、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

17、?好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有五斤

18、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

19、渺小的生命，因旅行而遇见诸多的奇遇。

20、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!