一、发老公照片的幽默说说

1、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。

2、​希望那些不喜欢我的人赶紧死掉。

3、“班费被偷啦，是8点前的事，8点以后来学校的站起来。”班主任看着站起身的一排学生。“班费的事再说，班长先把迟到的同学名字登记一下。”

4、​玩感情，我会让你哭的很有节奏！

5、无论如何，我可以和两种人玩，一种是能够忍受我的神经质的人，一种是像我一样神经质的人。

6、当然，你要努力的去工作，尽量提高收入，这样对家庭生活、夫妻关系都是有益的。

7、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。

8、放假的时候要和我一起上街，也许什么都不买，但我要我们一起走走，让别人知道我们多恩爱。

9、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！结婚真好，有个会做饭又体贴的老公更好。每天起床都有饭吃，有个会做饭的老公也太幸福了吧，关键又好吃。婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。有个会做饭的老公也太幸福了！这可怎么办。论有个会做饭老公的重要性，每天都撑到不行，做饭真的太好吃，今晚的火锅我已经撑到动不了，只能躺着了。

10、真高兴，以后你就吃我家大米了。

11、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

12、为人低调一点，自己的幸福自己做主。比如，和相爱的人同游，快乐无比，幸福满满～幸福其实很容易～有爱人孩子的相伴，人生就会幸福完美。希望彼此相爱相随，相濡以沫，同心同德，风雨同舟。爱的世界你是唯一生一世不分离。

13、生病才知道自己很脆弱，没有想象中那么坚强。

14、晚安是这个世界上最大的谎话。

15、兄弟几天不见，你瘦了……

16、我可爱的老婆啊，你天天就知道玩，真的还是没有长大啊，真的除了那句话啊，男人至死是少年啊

17、熬夜的时间过得比睡觉还快，昨天发现身体不舒服去看医生，医生凶狠狠的跟我说，你再熬两年的夜，就可以飞天升仙了。

18、女：那我们之间没有可能。

19、据说现在90后的现状是想谈恋爱有点晚了，想赚钱太难了，想花钱没钱花，想结婚没对象。这么一看，90后的现状的确是有些严峻啊，有多少90后的朋友正在面临这些问题呢？

20、调侃老公爱玩的幽默句子

二、发老公照片朋友圈怎么说

1、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

2、也许你付出了一切，但也许在他眼里不值得一提。

3、在夜市摆摊卖衣服，快收摊的时候感觉饿了，就在旁边买了烤串吃，吃了二十块的，准备付钱的，烤串大姐就说“我说大妹子，你摆摊一晚上，一件没卖，又吃了这不赔了吗？这样吧，你卖我一件衣服吧！这样你少赔点！”于是大姐又找我十五！

4、今天我自己出差来到了外地，刚进宾馆老公非得让我发一张自拍照，然后我就站着拍了一张照片，我穿的特别保守，为啥老公不相信我啊？一直说我绿了他。网友：是很保守，可是谁给你拍的照片啊？

5、生活中遇到傻逼怎么办支持他一切观点把他培养成大傻逼

6、(2)如果你心疼了，我会告诉你，我的胸膛依旧暖。

7、别怕，如果世界冷漠你了，那我就不属于这个世界，我来给你温暖。

8、高尚的时候不要瞧不起我，一切都不要用，给你一个号码，先排队，到你的时候再瞧不起。

9、什么是骄傲，我爱的人是你，你爱的人是我。

10、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

11、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

12、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

13、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问妻子：“要么我们都承认是你错了。

14、失眠，是枕头之上无尽的流浪。

15、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……

16、有故事的男人，接亲走到一半新郎说下来静静！

17、女儿：“可我是女生啊爸爸！”

18、我买了这只沙皮狗，为什么这么硬？连勺子都弄坏了

19、一个字搞笑个性签名：我不是一个优秀的乐梅，我只是个懒汉，你想把我抱在你的手掌里吗。

20、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。

三、发老公照片的搞笑句子

1、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，渴望每天都能做你的新娘。

2、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

3、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

4、你的名字是我最爱的语录里的唯一单词，你的笑容是我最爱的影片里的唯一影像，你就是我在爱的海洋里的唯一航班！你是我每天平凡日子里的唯一想念！

5、老张打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

6、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

7、一哥们是在某高档私人会所更衣室当服务员，一天一土豪在换衣服的时候，掏出一沓老人头，看了看，递向我哥们，哥们愣了愣，瞬间明白了，两眼放光的接到手上，随后听到一句“帮我数数多少张。”…

8、 说话办事要讲信誉，不能言而无信。

9、山水一程，三生有幸。

10、长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。

11、至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

12、我压根就没想过还要继续纠缠你，最后一次，就是最后一次，再请我吃顿火锅。

13、朋友圈十分精湛经典句子，简单幽默，句句精辟有个性！

14、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。

15、世界太大，生命太短，要过得尽量像自己想要的样子才对。

16、我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己用。

17、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。

18、让我牵着你的手，陪你一起走。

19、条条道路风帆顺，四季平安载誉来；

20、​下雨天，发大水，我还是来上班了，感谢我同事。

四、发老公照片的搞笑说说

1、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱都是怎么赚来的，好像很简单。

2、这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。

3、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

4、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得比我还惨，只往乞讨的人碗里放了一个硬币，我说什么都要比他强，愣是放了两个。

5、我老公我别人一起干活，这个活是那人找的，干完活那人把钱都要去了，还说有别的活让干，还让我们给他汇去

6、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

7、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。

8、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

9、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

10、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

11、如果你有足够的自信或者说你们感情非常的稳定你根本不必要在意这些。即使你再想让他删如果它的心理不想删。一样是做表面工作。倒不如花心思搞好你们的夫妻关系更好。

12、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！

13、我真的爱及我老公好大威猛的样子了，他在家里能做很多我做不到的事情，在外面他也会用他好大的身躯来保护我，让我觉得很有安全感，这样的他也很有男人味，爱他爱到无法自拔。

14、 小明说话向来都是一诺千金，不可能言而无信。

15、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。

16、爸，你养的花被人连花带盆端走了

17、呵呵他手机里就只有他个人得结婚照片不会把我跟他得合照放出去说我丑。跟他得那些女性朋友也是说我丑都说我没她们漂亮呵呵虽然说不在意可是心里还是不舒服得

18、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才结婚一年就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说，那你呢，你就没有变吗？她理直气壮的说：“我没变，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

19、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

20、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

五、发老公照片说点什么

1、情不知所起，爱就死磕到底。

2、(1)郎才女貌，郎：旧指女子对丈夫或情人的称呼。男的有才气，女的有美貌。形容男女双方很相配。

3、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

4、如果我不长大，爸爸妈妈就不会老了。

5、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

6、想要陪你从新鲜感一起走到归属感和安全感

7、让你的历史车轮滚滚向前，却让我的三环交通纹丝不动。

8、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

9、路有多长我就走多久毫无怨忿绝对不皱一下眉头

10、我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大虾，虾滑，牛肉丸，我可以把西瓜的中间留给你，可以把甜筒的，最后一口留给你，把好吃的都让你先吃。

11、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。

12、生活不仅有甜头，还有肉吃

13、我的眼睛是怎么了……我只找到了7个人脸，大家找到了几个？有没有8张人脸全都找到的朋友呢？我想看看天才到底什么样子……

14、​有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

15、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

16、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。

17、所谓幸福，是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，和一帮值得信赖的朋友。

18、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

19、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

20、老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

六、发老公照片的幽默说说

1、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

3、​不是你长着青春痘、就代表着你年轻。

4、三尺红绫系车头，五福保君走神州；

5、 最烦空口白牙，最恨言而无信。如果做不到，麻烦你闭嘴。

6、​到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卫生间，再拉开一个是卧室，最后还是被送出去的……

7、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

8、我发现你不适合谈恋爱，适合成婚。

9、 我们都是好朋友，可不能言而无信。

10、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己

11、一句话噎死人的幽默说说，精辟逗趣，看一次笑一次

12、 大丈夫一诺千金，岂可言而无信。

13、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方

14、这个我认为完全是个人习惯问题，而不是与某些事有关联。

15、你好7月发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！

16、个别男人装伪单身，朋友圈有暧昧对象，心里有想法，不愿让人知道已有老婆和孩子。

17、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

18、成熟男人是麦田的守护者，要细望!是郁金香花田的梦，要细醉!

19、糟糕，今天可爱多吃多了

20、老公，我的老公真的太好了。真是一个中国好老公。家里的事，你从来不让我去做你也不让我出去上班，你说你赚钱养我。让我尽管花钱就可以了，还说我就是应该负责貌美如花。

1、遇见你之前，没想过要结婚；遇见你之后，没想过和别人结婚。

2、就算只是破罐子我也要比别人摔得响

3、无论如何，生病的时候都会有我在你身边照顾你，安慰你，关心你。

4、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

5、你不是人，你是这世界，写给我的情书。

6、我不漂亮，我不高，我的成绩不好，我不优秀，我很穷，哈哈，没关系，我还年轻，时间会让我改变我的未来。

7、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。

8、刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？

9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

10、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。

11、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天！

12、有什么办法能让前任对你念念不忘，提起你就牙根直痒痒，唯一的办法就是主动提分手。

13、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

14、从今天开始，我就是你的人了。我说了算

15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

16、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

17、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

18、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。