一、搞笑的故事

1、老婆：“我已经都安排好了，孩子放在我妈家，鹦鹉放大姐家，狗狗放二姐家，猫猫放在了妹妹家。怎么样？这下咱俩可以放心的出去度假了吧？”

2、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

3、一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”

4、今天工作出现了问题，老板开会的时候愤怒的说：你们一个个把我说的话都当放屁是吧!正巧我肚子咕噜放了个特别响的屁，老板瞪着我，好像要把我吃了。我急忙说：老板这个屁我帮您放了!哎!不说了，找工作去啦!

5、悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行

6、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

7、“呵！”老王愣在那里，脸红到了脖子根……

8、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

9、可他又仔细一想：应该还有一层意思，是叫自己做官不能浑水摸鱼，要做个明官吧。从此，他更加尊敬蒲松龄了。

10、老婆要收拾犯了错的女儿，我拦着。老婆无奈道：女儿还真是爸爸上辈子的情人哪。我说：投胎时没喝孟婆汤，上辈子我明明是个和尚，哪来的情人!女儿撒娇道：大师，我上辈子是你的木鱼呀，我们朝夕相伴，你都忘了吗?老婆说：那我上辈子是啥?女儿笑道：妈，你是个锤子，上辈子天天敲我的锤子……

11、“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

12、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我。

13、去年我家楼下接了很多无花果，紫紫的无花果熟透了张开了嘴巴。一棵树接了上百个无花果。看看就能想象到它的甜味。也是买菜回来，忍不住就去摘了几个。正高兴间，忽然从一楼一位老奶奶厉声说道：“这是我栽的无花果，摘几个就够了！”我顿时感到很不好意思。只是看着可爱，摘着玩的，这样的语气让人受不了。从那以后，再没摘任何果子的想法了。

14、话说正拍花，这时从身后的一楼一位老太太慢慢地说话了，外地口音：“你看那樱桃是我栽的，今年接了好多。你要想吃，可以摇一摇。红了的熟透的会掉下来。”我一听顺着她指的方向看去，一个枝干上确实有一些微红的。我不放心地问问：“这樱桃是您栽的吗？”她说：“是的。去年只接了几个，今年接了好多。”我这时放下心来，去摇了摇树枝，只有一两个被振落下来。老人在上面着急了，说：“我来递根竹竿给你打。”说着把竹竿递了下来。我用竹竿开始打着樱桃。樱桃落下来十几个，捡起一个红红的，酸酸甜甜的 ，好吃！

15、通报二：虽然阳光灿烂万里无云，但室外温度并不高，出门依然要注意防寒保暖。

16、请您关注，分享，点赞，才有动力每天更新的文案哟~

17、重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子，“我不吃，我不喝，我就要钱！”内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。结果，老婆面无表情的说了一个字，“滚”！

18、我小时候，我爷爷的狗子在外面老是被别的狗咬，于我爷爷买了一条带刺的项圈给它戴上，还念念有词：不出两天，血染刺尖!没错，就在第二天，我大便完它过来抢，把我屁股扎了个三刀六洞的……

19、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

20、小时候都玩跳绳，我也玩。有天在楼下玩跳绳，一小盆友过来对我说:叔叔，跳绳借我玩玩行吗?我一听“叔叔”脸就不高兴了，小盆友很聪明，立马改口说:哥哥，跳绳借我玩玩行吗?我一听“哥哥”。。。尼玛!老娘长得就那么像男的吗???记得给最佳还要赞哟

二、搞笑的故事作文600字

1、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

2、有条“见义勇为”的幽默短故事，与大家共享。

3、任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。

4、没想到第二天，天气晴朗，烈日当空。就请他那个同窗来家里作客，请帖上写着：“多谢你请我吃半鲁，我今天也请你吃半鲁吧。”同窗也正好有问题要向蒲松龄请教，于是欣然接受邀请。往蒲松龄家里而来。

5、无知孩子的冒犯一日，王序带儿子进庙烧香，他的儿子手里拿着的竹剑碰到了一尊菩萨。和尚过来严肃地说：“施主，你的儿子居然敢用剑劈菩萨呢？”王序虔诚地说：“我的儿子无知碰到菩萨，你千万别说他劈吗，我的儿子怎么会做这天打雷劈的事。”和尚说：“你的儿子砍菩萨，是吧。”王序赶紧掏十元香火钱，哀求地说：“你别说那么重吗？”和尚说：“你的儿子刺菩萨。”王序说：“我们是香客呀，怎么会是刺客。”王序掏了一百元香火钱塞进箱子。和尚说：“你的儿子戳了菩萨一下，可以了吧。”王序说：“我虔诚地信菩萨，我的儿子干吗要戳穿菩萨呢。”王序又塞了一百元进去箱子。和尚说：“念施主心诚，决无二心，你的儿子只是轻轻点一下菩萨，菩萨在他的指点下会更灵验的。”。

6、造谣者：这世界根本没有太阳，通报前后矛盾不可信。

7、甲:公信力已经被你们自己搞崩了不知道吗？​乙：我看他发的图，确实有一大半是黑的，有没有太阳真不好说。​丙：怎么证明这就是太阳光，不是你们拿大灯泡照的？​丁：就算有太阳又怎么样？就不管温度低的冻死人的事了吗？

8、“记者”到当地调查“挖料”：有近一半地方没有阳光，中午十二点穿短袖被冻伤了。

9、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

10、“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

11、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

12、一天，那个当了大官的同窗派人送给蒲松龄一封请帖。请帖里写道：“请您来我家作客，我请您吃半鲁”。“半鲁”是什么菜？其实当时蒲松龄也不知道，因为带有“鲁”字，他以为对方要做山东本地的特色菜招待自己。就去了那个当年的同窗家作客。

13、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

14、三聋子一听急了，这不是明明骂的我吗？三聋子天生口钝，来不了文的，一时冲动起来，上去揪住四杰打起来了，队长一看，大声?喝道：你们有力不挑泥还有劲打架，每人多挑五担，否则今天少记二分工！你说七十年代有这些事吗？谢谢你的阅读?！

15、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

16、服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”

17、到了那个同窗家里，入席后，同窗吩咐下人上菜，下人们端上来一大盆鱼肉汤。同窗邀请蒲松龄：今天请您来吃半鲁，也好让您改一改您那刚正不阿的性格，浑水摸鱼。谋个一官半职。

18、我平日里喜欢拍拍花花草草的照片。没事的时候拿着手机在小区里瞎转悠，一来散步，二来拍拍照片。

19、某:早就不可信了，还跟之前用的同一张照片就更不可信了。

20、一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”

三、搞笑的故事50字

1、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

2、我给大家讲一个好听的笑话。从前在北方的一个村子里，有一天来了一个汉子。他挑着担子卖核桃。他大声的吆喝:卖核桃喽！卖核桃喽！皮薄肉厚的大核桃，大家快来买哟！

3、其中有一个妇女带着五岁的男孩儿也来到核桃摊前，跟大家一起选核桃。小男孩围着大家的身后转来转去，转来转去去。

4、@网友A：小时候老师要我们拿喝完的塑料瓶做手工，我班里一人才找不到塑料的带了个玻璃酒瓶，然后上课时老师让我们剪开瓶子，那人才剪不开直接往桌子上一砸，然后反弹回来打到自己，然后老师就带着他去缝针了。

5、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

6、今天买菜的时候，发现前面一栋楼的月季花开了。远远的鲜红的大花很吸引我。回来把菜一放，就直奔开月季花的地方。远的近的蹲着俯视各个角度都拍过了。发现旁边有一株樱桃树，结了很多小小的樱桃。嫩黄的微红的青青的，挺诱人。由于曾经有过摘楼下无花果不爽的经历，所以，只是看看。

7、第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”

8、一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”

9、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

10、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”

11、上级调查通报：经核查，当天确实阳光灿烂万里无云，阴影是建筑物的影子，温度低是因为初春，气温刚开始回升。问责最初播报员没有说清楚，妄图掩盖天气寒冷，忽悠人出门受冻的过错。进一步排查是否有高建筑挡光事件，增加照明和取暖设施。

12、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

13、这奸滑的人把年轻人都给教坏了，天长日久这龙儿天天白烧四杰的烂烟，怎么也就上了瘾，没有烟抽就打哈哈，可这四杰一反常态怎么也不给了，并训斥道：你天天白抽，满师了，也该置办家伙摊儿了，这龙儿从此烟瘾越来越大，没几年患上气管炎肺气肿肺心病，这龙儿已去世几十年，四杰还这么硬朗！我听着也就纳闷，怎么师傅正常，徒弟就夭折了呢？原来是龙儿烧烟上瘾无节制。

14、我清晰记得还记得当年读高中时，在宿舍里喝酒赌博被宿管抓到了，罚我们几个扫一栋楼的走廊卫生。

15、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”

16、“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”

17、“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”

18、@网友B：俺小时候偷俺哥存钱罐的钱拿去买辣条ci，主要是俺哥存钱罐开口是用胶粘上的，我用钳子把它的猪鼻子给拧掉了，拿了一块钱，然后又给它粘上，本以为天衣无缝，结果晚上就被发现了。

19、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

20、不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺您就可以高枕无忧。

四、搞笑的故事短篇

1、公交车加速往县城方向开去。老王发现身边的小伙子有些不地道，小伙子将双肘放在前座的靠背上，下巴垫在右手上，小眼睛放光似的在前面坐着的徐丽丰满的胸脯上扫来扫去。

2、从故事来看，好心不见得会有好的回报，你说不是？还是弄清楚真实情况在说吧。

3、我们来看看网友们都有哪些经历：

4、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

5、希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。

6、正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

7、一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。

8、生活中总会有些好玩搞笑的事情发生，给我们的生活增添乐趣，不知道你见过身边发生过最搞笑的事情是什么吗？

9、悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。

10、小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。

11、今天天气很热，刚结束完一个知识竞赛，打算去买杯奶茶犒劳一下自己。

12、小男孩先是愣了一下，随后对她母亲嚷嚷道:不是我放的屁，是你放的屁！

13、经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。

14、“咦，今天奶茶有活动么。”刚走进来的两个阿姨瞅了瞅台子上的牌子，颇为心动。“唉呀，可是我们没穿绿衣服啊”，一个阿姨很心痛，似乎要错过半价活动了。

15、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”

16、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”

17、“啪”……！一个巴掌声随后响起，就听一个妇女骂道:熊孩子真没出息，当着那么多人面放屁！

18、卖核桃的汉子正要收起摊子往回走，然后说了一句:我管你娘的谁放的屁？挑起担子扬长而去！哈哈！

19、悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。

20、有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

五、搞笑的故事让人笑喷

1、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

2、我下班后直接去了单位附近的面馆，碰见了同事也在，打招呼问他：咋了，不回家吃，你老婆不给你做饭了?同事：你呢?你老婆也不给你做饭了?我：不是，是我不给她做饭了。看着同事崇拜的眼神，心里瞬间舒服多了。

3、来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？

4、我在旁边听得入了神，他们说那时在集体劳动，呆的人一上午比人多挑好多担泥，会耍奸偷懒的就是借机坐地头烧烂烟吹牛皮，还必须轮流吹不许白听，这坏神四杰嫌三聋子的牛皮不逗笑，赶紧打断他的话把子，别吹别吹了，你还是听我吹吧：

5、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

6、这应该算是幽默搞笑的历史人物之一吧。

7、以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

8、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

9、孙悟空问猪八戒：“八戒！你可知道“蠢"字下面的两条虫，是公的还是母的？”？

10、小男孩儿听了，似懂非懂、若有所思。然后飞也似的跑到外面，他边跑边喊:卖核桃的！卖核桃的！刚才那个屁不是我娘放的！是我放的！

11、我打了几下就把竹竿还给了老人。樱桃味道真得不错！让我感觉舒服的是老人的热情好客和慷慨的行为。这个比吃樱桃更加让人舒服。回来后，我开心地把拍得照片给我女儿看，跟她说了刚刚发生的故事。

12、我们一家人吃过晚饭之后，老婆：“亲爱的，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。”我特别高兴：“真的吗？多少钱？”老婆：“你放心，奖金丰厚！省得你老说你的零花钱少了。”我：“老婆，你真是太开明了，什么奖？”老婆：“全勤奖！你看怎么样？”我……..

13、原来，粉笔很得意，它对黑板和板擦说：“我的本领可大了!老师拿我写字，同学拿我画画，这次，我还让小主人得了本次手抄比赛一等奖呢!这些都是我的拿手好戏，怎么样?可是你们呢?土里土气，你们简直不像爱因斯坦那样为社会做出伟大的贡献。”被粉笔的话这么一激，板擦愤愤不平地说：“你有什么好骄傲的?还记得吗?上次你写错了一个字，害得同学们差一点导致全班抄错，幸亏我来的及时，要不然你的脑袋和身体早都搬家了!还说你功劳不小，我呸!”。

14、那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。”说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：“你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？”

15、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

16、到了蒲松龄家外面，只见蒲松龄在外面正对太阳的院坝里早摆好了桌椅，热情邀请他入座。

17、一天，一女同事来上班，可能路上吃了零食，到厂正好吃完。那孩子见她嘴动，就一连声问，吃的啥吃的啥？

18、谢邀。有哪些幽默搞笑的历史人物？《聊斋志异》大家都应该知道吧。作者蒲松龄。大家都知道他所著的《聊斋志异》，而他的幽默搞笑的事件大家知道吗？下面我就来说说吧。

19、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

20、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。

六、搞笑的故事

1、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3、调查员亲自解释：网上流传的图二系p图，核实过图一取证的真实性，于是继续使用。​

4、“可以！”顿时那个阿姨表情鲜活了，指着她旁边的那个阿姨手上的润田水瓶，“她瓶盖也是绿色的！”

5、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

6、这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

7、几年前，还没童工概念，厂里就来了个十三四岁的，浑身孩子气。见谁嘴一动，就要问:你吃的啥？吃的啥？